祝你生日快乐（原创） 原创, 生日快乐

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今天值班，一到单位坐在电脑前就开始发呆，除了无聊之外就是感觉有股寒风，不知不觉感觉身体冰凉，难道冬天真的快来了？看看杂志、看看内网、喝喝水……。

  脑袋空白荒凉已经很长一段时间了，昨晚睡前又因为内心的不安而呜咽了，枕头被泪淌湿了一大片，深夜睁大两眼看着路灯映进窗里的余光，不知道想些什么？

  十．一我回家了，提前请了一天假，跟领导说值班安排到最后一天。我是坐火车回去的，好多年没有坐火车了，也经常听说铁路客运提速了。不知道是不是我坐的那班没提速还是怎么的，比预计到站时间整整晚了三个多小时呢，本来是下午5点多钟到的，结果到了8点多才到。反正给我感觉是逢站必停，遇车就让，临时停车几乎都没有理由和根据的。我算是了解了什么叫提速了。买票时还说是快速空调车呢。不得不服中国的发展速度了。

  我买的票是卧铺票，也许是我对车厢里漫天飞舞的粉尘有着特别的敏感还是什么的？反正我觉得车厢里的空气污浊得让人难以呆下去。最可恶的是乘务员还经常拿扫把扫地，车厢里的状况可见一般了。还有最不能让我忍受的就是坐了20几小时的车子，还没到站乘务员就开始收拾卧铺上的被子，那简直是让我无法呼吸，我最后只好逃到稍微有点空气流通的地方厕所里呆着。此刻我在嘀咕幸亏我回程买的机票，不然可怎么熬回去。

  其实在火车候车室看到人潮涌动时我心情就特别紧张，更让我不安的是我还担心猪流感（甲型H1N1）的漫延。人挤人整个候车大厅里大人小孩，一片黑压压的。——我天生就不喜欢人多的地方，再加上以前过年回家时挤过火车，整整17个小时没有进任何食物，也没挪动过身体。从那时起我暗自想，以后再也不坐火车了。
到站已经8点多钟了，我唯一想的事情就是找个房间好好洗个澡，然后再好好的吃碗桂林米粉，印象中的桂林米粉很香很诱人；然后再上汽车站买张回家的车票。

  我找了家稍微干净一点的商务酒店，我的唯一要求就是干净安全。服务员带我到房间看房我第一反映就是看看窗户和床铺。窗户是小小的关上就好，也不是很吵；我翻开被子仔细的看了看被子是否干净。感觉满意后我再跟她谈价钱，结果谈下来200元一个晚上，早上6点半退房不含早餐。

  我冲个澡，穿了套干净的衣服，直奔汽车站，首先问询到我家的车子最早一班几点，一天有几班？一天只有两班早上8：15，下午2：00，车费42加保险44元一位。票买好后我直接吃桂林米粉去了，结果桂林米粉已完全失去我记忆中的味道了，很是失望。留消

[ 本帖最后由 大智 于 2010-1-18 22:32 编辑 ]

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从桂林到我家需要坐整整4个小时的车子，到我们朝东镇的时候正好12点多一点，我哥说他来接我，结果自己却跑到表哥家吃饭去了。还是我在集上等他的。

   我们老家那边时兴过8月节，所谓8月节就是从8月初1到8月30每天都有地方吃饭喝酒，因为我们那的习俗8月份中一个月所有的日子都排好了，今天是你们村，明天是他们村。这种习俗外地人是很难理解的。小时候很是盼望这个8月的到来。那样就可以看大人们搭戏台、请戏班子，看走亲戚的人来人往热闹，家里父母忙活着准备吃的喝的。后来不再搭戏台子了，村子里会请放电影的师傅来晚上放映电影。现在只是到亲戚家吃顿饭聚聚、拉拉家常。人与人之间的交往似乎也变得淡了。

一路上，哥跟提起进村的路为什么别的村都修好了，唯独我们村没有修。原来我们村没有村干部已经有几年了，说村里的公章最近才找到，最近才又有人肯当村干部了。邪门了，一个这么大的村子没有人管理？竟然安然无恙的过了几年。
不过村子里似乎除了新造的房子多了外，我倒觉得村子似乎没有以前美了。简直是变得难看了，以前养鱼的池塘成了一块长满野草的荒地。池塘边的石板路没了，取而代之的是崎岖不平的石子路。路上的牛粪少了，多出了许多灰……。

[ 本帖最后由 chemg 于 2009-10-14 21:01 编辑 ]

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回忆总归是件快乐的事情，但现实却是残酷的。记忆中的母亲多么干净清爽，善良贤慧，勤劳朴素能干，我觉得母亲占尽一个为人母的所有优点和责任，她在我的心里我形象永远是光辉的。可眼前的母亲让我有点不认识了。几年不见母亲脸上明显长出了老年斑，皱纹不仅多了而且加深了，有的地方像刀砍过似的。脸是胖了还是浮肿我分不清，头发倒是梳得整齐干净。母亲的指甲肯定很久没有修过了，指甲缝里沉积了许多黑黑的污洉，以前的那个手镯不知道上哪了。一件深色长袖T恤，一条七分的确凉裤子，总体讲还算干净了。鞋面上沾满灰，鞋梆已经开裂了，鞋底有的地方已经磨得快通了。母亲面部表情已经完全消失了我往年记忆中的样子。——总体来讲气色还算不错。起码没我想像中的糟糕。

   家里电视声音大得在离家几十米远都能听到。母亲一个人傻坐在电视机前看动物世界，现在母亲最喜欢的也许就是动物世界了吧？因为我在家的几天里母亲只要打开电视都在找动物世界的节目。母亲其实电视是看不懂的，母亲听不懂普通话也没读过书。看电影电视都只能看人进人出。但母亲卖东西算账却比我快，母亲以前身体好的时候养的猪也长得快。

   母亲老了，爱唠叨，耳朵也越来越背。心态也极其的悲观。总是有事没事说自己活不了几年，身体一阴一阳的，半边冷半边热。

生病的人总是像个孩子，母亲这里得到了验证，一到天黑保证在门口等父亲回来，要是晚了再不回来就到处找。连上床睡觉也要父亲陪着。我想她可能是习惯了父亲帮他洗澡或弄洗脚水吧。要是缺少父亲这个家可怎么办？

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  屋还是那间屋，房子还是那栋房子，转眼间我从这里走出去已经整整16年了。这可是父母亲在一起亲手建造起来的住房，自己挖泥踩泥打泥做的砖块，自制烧制的砖窑砖块，自己亲手挖的地基，亲手砌的墙盖的瓦，和的泥。每一块砖都凝聚着父母的汗水和心血。母亲在房间生弟弟时我还哭来着，怎么转眼间我就觉得这房子那样的陌生又讨厌。我肯定天生骨子里就有嫌贫爱富，要不然怎么突然产生觉得这房子不是人住的念头呢？岁月无情崔人老，造这房子时父母亲都还年轻力壮。看看眼前的苍老的父母才知道，这房子已经有20几年的光阴了。

  是的，这房子看起来实在是太原始古老了。古老的中堂几个“天地君亲”大字已被香火熏烧得不见踪影，只剩边上几个什么字我已不记得了。木制的楼梯，木制的楼板，被烟熏得漆黑的墙。低矮窄小的门和窗户，没有充足阳光亲临的房间有股凉丝丝的风吹着。那细得如蜘蛛丝般的电线从楼板上挂下来的昏暗得似萤火虫的灯泡。一切看起来都那么的压抑。门是以前父亲的好朋友亲自上门打的，这门不管开还是关都会发出巨响。

  母亲是偏心的我心里清楚，因为我结婚时我不在家，母亲也特意为我留了间房，买了张床，弄得很喜气洋洋的样子。而姐姐他们几个却从未享受这种待遇。母亲说我这样待你，你都不愿回来，我有什么办法。这破房这家你也不愿呆也不呆不惯。——现在回家依然睡着我跟他新婚时睡过床，一切都没变，变的只是人的心，蒙上的是岁月的尘。

  父母到这个年龄，今年装修的房子也许是他们最后建的房子了，他们在一起共同努力前后共建过六次房子，现在的我们是难以想象的，我们现在的人连一套房子都成奴了，都要上一代人帮付首付什么的。记忆中最老的那套房子是一间楼上楼下的，墙都是用木板隔的。里间住的是堂叔家，我们小孩不懂事，经常不让他们从我家门口路过，然后他们只好从后门出来。

  后来有个房子听说是所有材料都准备好，结果却被一场大火给烧光了。所以那个房子等于建了两次。

  你说人其实能住多大房间？可他们永远觉得房间越大越好。所以没完没了的存钱建房子，却没有一套是我们想要的。那可能是父母亲自己所想要的吧？
  以前的他们怎么不知疲倦的、没日没夜的辛勤劳作而毫无怨言？没事生那么多孩子，无端给自己增加负担。

[ 本帖最后由 chemg 于 2009-10-15 21:34 编辑 ]

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我的知道我的心已经被一层灰色包围，暗伤和暗尘积累的太多太久。要想从此处撕裂必须出血伤筋动手术，痛是必须的。有人做手术不恐惧不疼的吗？而且手术后的康复期极其重要。

  我看着家里的邋蹋样，忍不住进屋就开始收拾，结果我发现无论我怎么弄都弄不干净了，唯一的办法就是不弄。因为这个家不会因为你弄一天而改变。所以我干脆该干嘛干嘛，反正这里长大的，什么我没见过，睁一眼闭一眼就成了，反正我只呆几天。

  不过我还是一大早起来帮父母的被子和一些衣服洗了。现在知道为人父母是件不容易的事，或者说辛苦一辈子没混上一件好的衣服穿，也没睡过一床好的被子。把好的东西全给了儿女，心甘情愿的。

  洗衣服被子时在井边，我遇见了我表婶，表婶大部分时间都在生产当中，起码我是这么认为的，她最黄金宝贵的年华里都奉献给了怀胎生育上了！她生了六了女儿一个儿子，当然在农村儿子绝对是最后一胎才产下的，不然不会无端生出那么多胎的女儿却不知疲倦，看来坚持确实能成功，她的例子就是证明。

  到今天我还在为他们家的环境和生活的状况感觉好奇！以前我小的时候我记得他们家每年不到年底就开始闹粮荒，等到第二年新稻的上市大根需要6个月以上是这种状况，经常上我家借稻借米来着。在这方面我觉得父亲是个开明的人，虽然家里不富裕但还是很愿意接济这样的亲戚，母亲在很多时候是不理解的，总有那么一点怨言。大家想想两个人的田地要养活8张口，何等的壮观？反正我是无法想像他们的窘境，他们最大的女儿也比我小几岁，那他们得顶着计划生育的罚款，还得顶着村里的闲言碎语，还得顶挨饿的压力。可他们竟然这样把7个孩子养大。在心里我佩服他们，同时我又觉得他们愚昧，他们的目标就是儿子，绝对不能没有儿子。这儿子能成才么？多半最后基本是废品。

  表婶人也是属于见人就笑的那种，反正那天一直笑着跟我讲话，说她经常洗衣服都能碰见我父亲，我父亲是细心仔细的人，虽然眼睛不怎么好，但还是很勤快的洗洗刷刷的。我会问我我姐没来过么？她说没有看到过，可能姐姐一般洗衣服都在家吧？

  说句不怕大家骂的话我好几的没有洗过衣服了，被子就更别提了，我的大部分衣服都是干洗的。所以我发现我洗父母的被子我感觉很是吃力。其实到家的第一件事我想到的就是买洗衣机，可父亲坚持要等新房子装修好以后住进去再买。大伙不知道呀，我的手回家后都直发抖呀，说明我的已经很久没有干体力活了。

[ 本帖最后由 chemg 于 2009-10-15 21:40 编辑 ]

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看着母亲的指甲，我实在是不忍心看下去了。母亲身体不好以后，估计就没怎么修理过了。我坐在母亲的右边，拿起指甲剪，耐心仔细的帮母亲把手指甲修好，然后叫母亲把鞋脱了，把脚指甲也修了一遍。直到我感觉看起来舒服才算好。

  母亲一直在唠叨，我身体不好以后，人就变得又笨又傻，我也不想自己变成这个样子，可是手脚都不听使唤，我有什么办法？有一次我自己修指甲不小心把大拇指的肉给剪下来了，还硬是感觉不到疼，连血都没有了。你说人这样不如死了好吧？

  身体半边是活半边是死的，你爸经常说我是阴阳人。你现在看起来我是个完整的人，其实身体里难受着呢？这脚走路就是抬不动，一年四季都不能碰冷水。你不回来我连牙都几年没刷了。他们不会照顾人，或者说他们已经被这种状况拖得疲惫了，都麻木了吧？

  我说妈冷水不能碰用温水刷牙总可以吧？你要是还这样下去，以后牙齿掉光了你怎么吃东西？
  我有的牙齿已经掉了。知道掉了，还不注意？——母亲很听话的又开始刷牙了。

  母亲经常说自己找人算过了，熬过这五年大概还能活个10多年。就是不知道能不能熬过这几年呢？我说你能，肯定能，你现在的状况不是比以前好多了么？你现在能吃能睡的，肯定不会有事的。那你姨父怎么那么快就死了？总是喜欢钻牛角。

  我看母亲的鞋早该扔了，我努力的劝她跟我一起上街买衣服、鞋，她硬是死活不肯去，说自己实在走不动。我实在没办法了，只好把尺寸对好，自己去帮她去买了。还好表妹也在家，表妹一直也在广东打工呢，可能明年就要嫁人了都26岁了。最近舅舅也肝病发作在医院做手术，听说舅舅手术成功也熬不了几年。我在怀疑我大外婆家族中肯定有人肝病遗传史的。不然怎么大舅舅40来岁时肝病死掉，这小舅舅又在50来岁时肝病发作？

  我帮母亲买了两套衣服都是按我身体尺寸放着来算的，还顺便买了4双鞋，把我不穿的那双也给母亲了。这样一来，母亲应该有很长一段时间不用买鞋了，母亲说其实有鞋穿只是一直没拿出来罢了。——农村的有钱也买不到什么好东西。好东西到了那里也成了差的，他们没有时间保养，也不会打理。

  我还顺便也给表妹买了双鞋和衣服。表妹一个劲的说不要，我怎么能她说不要就不买呢？当然不能，因为下次回去，她可就是别人的女人了，而且可能为人母了。

[ 本帖最后由 chemg 于 2009-10-15 21:45 编辑 ]

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   说真的离开那地方已经这么多年，我刚开始时还真不确定自己是否还能乡音依旧呢，保不准会蹦出个普通话哦。还好大家都说我还没忘本，还依然家里的那个音，其实我很多时候说的时候都要想一下，这个应该怎么说，不是马上就能说的上的。

  最可笑的事，应该是我见到人就知道傻笑一句我记得你认识你，但我就是一下子喊不出来了，人好像笨了。大家都说都是家里人，不是叔叔就是伯伯呗。嘿嘿说的也是。我都成了外地人了。不过他们都说我一点变化都没有唉。难道我青春依旧？值得怀疑！

   在那地方有着我童年的记忆却怎么找不到童年的影子。这难道就是所谓的人生？

  二舅搬到街上住去了，原先的那幢房子让大舅的二儿子买了下来，也就是二表哥住了。二老哥以前一直担心要打光棍呢，因为二表哥读书时打球摔了跤，留下一点后贵症，不怎么好干体力活。后来相亲时，小姨家的小老弟都在说二表嫂长得这么难看，要是他才不要呢。转眼间二表哥都是两个娃的爸了。表嫂倒真的长得太细巧了，也什么活都不会干。倒是舅妈多出了很多苦，但是舅妈说这样她心里也高兴的。要是真打光棍那日子才难过呢。为人父母也许最大的愿望就是儿女成家立业吧？

  大表哥日子应该最难熬了吧？不过我还真看不出来，他哪里难熬了。后来舅妈聊天时说起，大表哥好赌，借了高利贷，表嫂一年到头都在外打工。苦了两个孩子。

  大舅舅最好玩了，大舅应该是最有文化的一个了吧？因为他的几个孩子都读了不少书，有三个可都上过大学呢，现在都在县城单位里上班。可是在大舅却让舅妈恨得咬牙切齿的，大舅喜欢相信那些杂志上的广告，然后舅舅的所有钱都用来买那广告上的产品，你说舅妈能高兴么？当然是心里恨得痒痒的，用那句说“杀了他的心都有”。可是舅舅这样的状态已经很多年了，舅舅什么乱七八糟的东西都信。也许是着了魔吧？——大伙背后都说我大舅是傻子。有钱自己不会花，总喜欢养那些骗子。

  现在舅妈都到三表哥家住了两年了，三表哥在县城的建筑设计院上班，所以在那里买房成家了。大舅一个人在家呆着。老了老了还分居了。真是的，还好有两个儿子在身边。

  大表姐考大学时也可称之为不放弃的精神才考上的，每次总是差那么一两分没能顺利通过，直到快30岁才顺利考上南宁某所学校。村里也许最出名读书读得最长时间的就数她了。可是大表姐好像不能生育，现在都40多岁了，结婚也好几年了，可是小孩依旧没露面唉。不管是在农村还是城里，女人不能生育是件很痛苦的事。我在想她怎么不能生育呢？难道是因为读书误了生育的年龄？不能吧？可是事实就是这样。表姐跟表姐夫都是同一所学校的教师，表姐是教英语的，姐夫是体育的。

  二表姐去年刚生了个女儿，二表姐在县人民医院上班是个护士。这个工作真不是人干的工作时间超长，还得有一定的忍耐力才可以。貌似听说二表姐嫁了个外科医生。舅妈一直叫有时间去二表姐家一趟，也是我跟二表姐关系可不是一般的好，我们小时候在同一张床上睡过好几年呢。

  抬头一看，我发现每个人、每个家庭都是一个传奇。

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二舅家还真不知道怎么叙述，他们家有点复杂。二舅有三个孩子，舅妈是个下乡知青。三个老表有两个都上过大学，一个小学没毕业还小时候被一锅粥给毁了容。

  听说最近表哥找了个种田的女人，种田的女人怎么了？他们的语气怎么那么的让我感觉不舒服。找来找去，挑来选去，结果是看上个种田的。二舅家不就自己才几年没种田么，可现在还是靠养猪为生呢？（我舅妈是个养猪的好手。）我知道，他们从骨子里就讨厌种田这个职业。其实我也是因为害怕种田才跑出来的。其实表哥也就是个初中教师，说到底是大伙渴望逃离农田的愿望太强烈了。表哥条件好么？在那地方应该算相当好吧？毕竟有点文化家里条件又不错，可是表哥也30出头了。大表姐的老公听说得什么癌症死了。太不幸了，书读的最少还带点残疾的脸，表姐跟我姐是同年的，她也有孩子了，怎么能克夫呢？小表姐在广东跟他爱人开诊所和药店，听说日子过得红火着呢。

  二舅花心把舅妈憋死了。舅妈死时候我还以为真的是因为头痛病呢？回家母亲告诉我，舅妈自杀是因为舅舅有婚外情。我晕死在那地方也有这种事情发生，而且是50岁的老头老大妈。舅妈是喝农药死的。死的倒也平淡。舅舅轻描淡写的带过说他去买菜，回来就发现舅妈不行了。我其实是持怀疑态度的。

   舅妈死不久，听说好像三个月不到，我舅就跟那女人住一起了。我替我舅妈死得不值。什么年代了，丈夫出轨就觉得自己活着没有意思了？毕竟是三个娃的妈吧？而且在个娃都成人了，怎么还有这种思想呢？舅妈还算文化人呢？——舅妈一向看不起像我父母这样的粗人，所以来往的也不多，虽然我们两家住的只是几步路远，可他们家喜欢把院子围得老高。所以基本上都没有什么人往他们家去，他们家给人莫名的蒙上一层神秘的感觉。所以了解他们的人就更少了。

  现在我舅跟那女人结婚了，估计我外婆气得够呛的。那女人是跟舅妈是一个地方的也是下乡知青，那女人还有三个女儿一个儿子呢，只不过他男人得皮肤癌死了。没想到死了没多久就跟我舅好上了。我舅妈估计是咽不下这口气吧。好朋友把自己的老公给占了。果然一部绝好的电影上影呀。

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我想拥抱

  现在的我除了想拥抱还是拥抱。唯有拥抱让我感觉真实踏实实在的存在。可我除了晚上回家抱单薄的被子和公交车上抱背包外没有其它可抱的东西了。

  天气好像冷了，我似乎感冒了。一大早起来就一直流鼻涕，喉咙有点痛。上洗手间发现自己的内裤红了一片，我很多年没有弄脏过裤子了。赶紧去看被子，还好被子和睡衣都干干净净。

  昨晚睡得晚，早上起得早，在沙发呆坐了一会，觉得房间似乎太大了太空了。孤零零、冷清清、空荡荡直窜心头。有种被遗弃、遗忘的感觉。伤感的人总是容易找到伤感的理由让自己忧郁。

  电视很久没有打开过了，晚上有个电脑陪伴似乎足够了。

  内心感觉很不安又烦躁。还好最近工作比较忙。星座上说摩羯座这个月不是很好，要注意小心。

  明天会怎样？谁在乎我的存在？没有人管我、理我、采我，有时我发现自己活着是多余的。——但我清楚我不能放弃自己。

  自卑的内心隐藏着恐怖野性的欲望膨胀着盲目的自信，迷失的灵魂在太空中飘荡，没有方向，失去重心，飘忽不定，多可笑的生活，多可悲的人生。

  曾经的一度以为那就是潇洒负责的人生，幸福离我越来越远，快乐已沉默，忧伤在暴行，寂寞在歌唱……。

  走不出自己的圈套，高傲灵魂收藏着低俗肤浅的思想。自尊一度崩溃，自爱又得重新翻牌，自贱明知不可为而为之。

  没有文字的陪伴我的生活将是多么的黑暗无边。

  忧伤沉默催生消极无奈的人生观。

  我在等待一句简单的问候，一个温暖而有力的拥抱。

  我最近一直在思考我为什么不能拥有所谓的感情生活，归根底是我一直认为感情太奢侈是我所能不拥有的。一开始我的思想就是个错误，我太放任自己自由的思想，不负责任的行为。最后我发现我得为此花费巨大的心灵创伤来买单。

  活在当下固然好，守不住寂寞后果也很可悲。到底还是要回到原点坚守阵地的，已经当过一次逃兵了，觉得可耻了。

  寂寞是可耻的，但不坚守寂寞是可悲的。难道我要做可耻可悲的人么？不管怎样，总得找点理由让自己逃脱这种困境吧？努力了这么久始终没成功。变得越来越自闭，越来越少言寡语，越来越脆弱爱哭。

大智

别想得太多，太复杂，让什么“可悲，可耻，自闭，逃脱”统统见鬼去吧。
行动吧，让自己快乐才是最好的选择。除非你想成为圣人。

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占个位置,慢慢拜读!细细品味别样人生!

safety_first@

是城市生活的禁锢，让我们看不到了清明的天，还是习惯了城市生活的节奏让我们厌恶了农村生活的粗线条。是矛盾的自我让我们囚禁了时间的活跃。

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我觉得我们家亲戚太多了，似乎整个村子都是自己家人。三姑六婆，七大姨八老表的，这样一年下来光人情往来就得不少的开销呢。

  我突然发现以我这样的方式继续下去得到猴年马月才是个头呀？干脆一刀切，简单利落实在。

  长大了，突然发现每个家庭都是一部历史，幸好的是我突然发现，不管怎样都一代比一代强了。可是到了我们这里似乎不如我父亲他们了。我们家是特例，特例呀。有种一年不如一年的感觉，整个家变成了家不成家的样子，母亲身体不好整个家似乎就散了。所以人穷不要紧，千万别生病。

  不知道城里人老了的想法是怎样的？哦，城里老早时兴火化了。我们那里人一旦老了，即使身体再好，也会为自己准备一幅棺木，有的人是自己存钱准备的，有的人是儿女凑钱准备的。我为什么突然想起这件事？哦，是因为每天早上上厕所时，都会路过六叔公他们存放两幅棺木的摆放地，其实那东西放在关猪的楼上，可是那房子的墙是通风的没封好，所以整个棺木都露在外面了。按说小时候我看到这东西是会飞快的跑过去的不敢看的。可这次我却有点想要走近的想法。

   记得以前我爷爷的那幅棺木摆放我们关猪牛房的楼上时，每天关牛给牛拿草料时都必须得从那东西边上拿，要是天快黑了，我一般是壮足了胆才敢上楼拿的，然后以我认为最快的速度离开那里。——那时对死有着无尽的恐惧。

  我们那里在我印象里一直是土葬的，现在不知道是否已经改变？六叔公和六叔婆的棺木安静的躺在那里已经有20来年了吧？按他们现在的身体状况发展再活个10年应该不成问题吧，虽然他们都已近80高龄。这东西以后会用得上么？假如火化还有人会把棺木一起烧么？我突然对死后的安葬方法有了新的问号。

  城里人对棺木的印象也许只是从电影电视里得来的形状吧？而且都是那种上了黑漆发光发亮的那种。可事实我们那里上漆却是在人死后的几天里才上油刷漆的，而且似乎全都是自己的儿子亲手为之的。其实刷漆也有年龄之分的，听说年轻的人死了的话一般是刷红漆的，不过什么样的红我是没见过的。一般人家里死了年轻人是没有真正的棺木的，最多是简易的木箱子由父亲亲手打制的，自己家人偷偷的安葬，没有碑的小土堆。

  难道我向往死亡？应该不能吧？可事实我却这事有点好奇。也许是因为这次回去看到父母老了许多，而且所有在记忆里年轻力壮的人似乎都老了。看着他们一个个银发剧增，身体一年不如一年的景象。我开始思考，他们或许将很快的离开这个世界，消失在人间。

  其实真正让我感觉好奇的应该是我表姐的婆婆吧，那天我走在去新房的路上，正好碰见她了，她背上还背着个小孙子。我10几年没见过她了，她老人家腰弯的都成问号了，头离地也就几十厘米吧，头花全白了，可精神依然很不错。她有力气背个2 0多斤的孩子，一般人可是吃不消的，可她却很轻松的样子。我想她应该快80了吧？假如没有这个年龄那是什么原因让她变成现这样子呢？而且我突然想到的是要是她死了，放进棺材人家发现盖子盖不上怎么办？因为她躺下的样子应该是成V字形吧？到底该怎么处理此类问题呢？

大智

人都有一死

大智

　　三姑六婆原本指的是古代中国民间女性的几种职业。现代汉语中的“三姑六婆”常指社会上各式市井女性。
　　三姑：尼姑、道姑、卦姑
　　三姑指的是三种宗教的出家女性。尼姑是佛教、道姑是道教、卦姑是专门占卦的。
　　六婆：牙婆、媒婆、师婆、虔婆、药婆、稳婆
　　六婆中，牙婆是专门贩卖人口的人口贩子，专为人买卖奴婢、妾侍。媒婆是专为人介绍姻亲的女性。师婆是专门画符施咒、请神问命的巫婆。虔婆是妓院内的鸨母。药婆是专门卖药的女人。稳婆则是专门接生的接生婆，如果发现女尸，亦会由稳婆负责验查是否被人先奸后杀。六婆是各种专业的名称，有时一人可以身兼数职。
　　关于「三姑六婆」的来历，最早可追溯到明代。明代有为叫陶宗仪的学者，在他的笔记中便记载了三姑六婆的身份。清代李汝珍在他的小说《镜花缘》中也曾写过：「吾闻贵地有三姑六婆，一经招引入门，妇女无知，往往为其所害，或哄骗银钱，或拐带衣物。」这就是三姑六婆的原意.
　　三 请参考《三姑六婆”之说》在中国旧小说及生活方式中，三姑六婆”代表着相当恶劣的形象。这个形象包括七嘴八舌、不务正业、串门子、搬弄是非、媒介淫恶、唯利是图、推销迷信、诱人入彀、愚昧无知、贼头贼脑等等。对于三姑六婆”，我们说起来并不陌生，但很少推究它的来源。其实，三姑六婆”指的是尼姑、道姑、卦姑、牙婆、媒婆、师婆、虔婆、药婆、稳婆。其中，尼姑、道姑，是一种身份；药婆、稳婆是一种职业。药婆是卖药的，稳婆乃接生婆。牙婆、媒婆同是为人媒介撮合之行为。原来这些人并非都是不良分子，只是由于她们通常不学有术，又深入家庭，与良家妇女接触，加上从前的家庭妇女多半愚昧可欺，所以三姑六婆”诱谝妇女图己私利时，往往连连得手。久而久之，弊端丛生，三姑六婆”成了人人厌恶的人物。不但三姑六婆”本身令人不齿，连稍稍与三姑六婆”有所接触的妇人，都被视作有玷妇德。晚清大儒郑板桥便曾再三告诫家中妇女，不可与三姑六婆”之流有任何来往。 三姑六婆”这个名词，表面上看，已属过去。事实上，它的作用至今犹存。从前的三姑六婆”之所以存在，是因旧时妇女平日深居简出，不知外界事物，遇事无人谈心。三姑六婆”由于经常来往于各个阶层当中，见多识广，话题丰富，且善于察言观色、趁隙而入，深得妇女之欢心；往往受骗而不自觉，遇事仍然求助她们。当然，对古代妇女所处的社会和她们的弱点，人们还可以谅解。而现代妇女，能受高等教育，能出国观光，能修博士，能当 首相，能自由恋爱，能多方择业，能做女经理开起会来振振有词，能与男士说起话来令男士甘拜下风……其能力不让须眉，其学识见识似乎能让人相信世界一块天，女人占了大半边”！然而，就是在今天广大的能女”当中，还存在着三姑六婆”的，仍有不少妇女去主动接受并依赖三姑六婆”的。她们无事时，去找个神坛拜拜，有事时更是忙不迭地求教于神棍、巫婆。从丈夫有外遇到儿子成绩不及格，求签问卜无所不及。一闻五行相克、东北有冲，立即改风水，更名号，床下放个草人，门前贴张符咒，花样百出。中毒深的，问准了吉日生辰，准时开刀生子，以现代医术配合愚昧的迷信，生下不足斤两的孩子—— 以求成龙成凤之梦。应该说，走过了穿红裤子能避邪消灾”致使红布脱销的荒唐，尝过了打鸡血针能治百病”不料却害死人的苦头，也闻知了什么仙丹大师”造仙丹”、气功大师”招摇撞骗的种种被揭穿的骗术，三姑六婆”之害本应令今天之妇女更为深晓才是，可缘何难以绝迹呢？女性之中有三姑六婆”并不是耻辱，男性之中也有作奸犯科的强盗土匪。但可耻地是那些离不开三姑六婆”的人，依赖三姑六婆”的人；可耻地是自己接受不算，遇到比自己更无主见的妇女后，立即将自己变成三姑六婆”继而去影响他人的人；可耻地是这些业余的三姑六婆”仗着自己聪明有办法，常为别人出馊注意害得人家家庭离散夫妇失和的人…… 可以讲，社会发展至今，女性之所以能够真正获得平等，是因为绝大多数早已超越了三姑六婆”的意识，这种超越是伟大的。而接触或甘当三姑六婆”者，也该回头和警醒了愚昧必然受耻，必然自贱，必然失之平等”！

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原帖由 大智 于 2009-10-17 13:10 发表
人都有一死

是的。死其实并不可怕！活着倒是煎熬了。
可是死却有很多种方式。
假如我死了，我建议家人把我的骨灰撒向森林。我喜欢大自然！

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我的思路成Y字型，它们两者我都认可，它们势不两立但却在我的思想同时存在。它们无数次争斗打得个昏天黑地难舍难分，交手八百个来回头破血流，依然分不出胜负。它们实力旗鼓相当，它们都有自己的道理和哲学。我为此头痛了很多个日日夜夜，也时时刻刻被它们困扰着。它们兄弟俩就是单身还是婚姻！单身意味自由自在但寂寞孤独，学会享受自由也应该忍受得了寂寞。婚姻是大多数人的归宿意味着责任，热闹但却不自由。——你会突然发现选择它们哪一方都有利有弊，唯独可以改变的只有自己的心态。不管选择谁你都照样得生活，只是什么样的生活更适合你的性格你得好好思量。毕竟活着本身就是一种态度，站在哪一方都有站得住脚的理由，甚至有时根本不需要理由。

  调整好心态似乎成了我目前最重要的课程之一了。

  我其实从来没有认真的思考过我们为什么离婚，其实这个问题我一万个不想再提起，可每每别人问起你怎么离婚时，我还是陷入深深的思考或自责中。是当初真的太年轻了吗？是真的不懂得珍惜么？是我们没有努力么？答案或许是或者不是似乎都不重要，重要的是我已不知不觉度过了两个秋的单身生活。当初勇敢的我变成现在懦弱的我，到底是世界改变了我还是我改变了自我？

  我不得不认真的思考婚姻或单身的这类问题的根源了，假如在农村或许我们生儿育女，平淡朴实麻木的过着日子，但依我性格一个好强好胜的性格倔强而固执，能甘心平庸麻木的过日子么？我不能回答此类问题，因为我们已经从农村走向城市，并从根本上认识到人应该是什么样的时候，我开始思考我的人生。

  我发现我结婚太早了，我认识他也太早了，由于一切到来都在我懂事的年龄之前把人生的归宿已经划上句号，这本身就是对自己人生不负责任的表现。等我发现自己开始懂事之后去分析这类问题时这将是一个多么荆手而紧张的问题，它让你感觉没有回头只有向前，不管以前是对是错都不重要，重要的是你想改变这种不快的婚姻生活。结果你会发现离婚原来如此的简单，特别在没有财产纠纷，没有孩子的前提下，你随时都可以走人。——婚姻也不过就是一纸合同罢了，特别在双方同意毁约的前提下，这合同真的成了废纸一张，这就是所谓的婚姻她不能给你所谓的幸福。真正的幸福是要靠自己去发现去维护去付出，其实幸福也是一种感觉，你会发现换种心态幸福就在身边。

   我发现我到城市工作以后也就是25岁以后，我才开始懂得人和自我的意义。我发现我对我的婚姻无能为力我是多么的害怕和无助，因为结婚是我自己一个人的事情，家人朋友没有一个支持也没有一个反对。因为在此之前我抛弃了他们勇敢的追随我以为的爱，我以为我是为爱抛弃的他们，结果我发现婚姻似乎跟爱无关。可那时我却以为我们爱得很牢固，所谓牢固的爱又指什么呢？无非是我们的努力的结果，从他家人的反对到后来的接受认可并寄予厚望。是的我一直在努力，结果在我有了自己思想和想法以后我发现我在他家过得并不快乐。我一直付出但同时我却索要回报，而爱是不求回报的，这就产生了分岐。真正原因我想是因为他一直没有让我感觉安全踏实过吧？到后来你会发现你们已经没有能力让自己跟对方在同一张床上同眠时，这段婚姻确实该结束了，而且结束越早对自己越有利。

  不安全的感觉一旦上心头，那日子将是何等的煎熬。我努力让自己有归宿感，我真的努力了，也许是我的性格原因，我不喜欢说话，也不会表达自己，喜欢什么事都放心里。这可能只是造成离婚的一个原因，真正的原因是什么呢？性格不合可我们在一起生活了近10年，不相配可人家说我们有夫妻相，真正原因到底是什么？我觉得是个迷！我们有过感情基础，有过同甘共苦的日子。结果分道扬镳、各奔东西，我还要在这问题上找原因吗？答案是不需要。

  分都分了，还谈这些有什么用？要是有人问我离婚后悔不，我还是一如既往的回答“不后悔”，我们真的没有可能过到一块了，这个我比任何人都清楚。还是做朋友吧，做朋友比做爱人强。因为我们都知道幸福是一种感觉，但生活同样得靠感觉走。

  现在既然已经单身了，或许单身的日子将持续很久，唯一可以做的就是学会享受孤独和自由，努力习惯单身的生活，并让自己找到可以让自己认为快乐的生活方式。

  其实我们村有个女的，终生未嫁，估计将是终生吧，因为她现在都50来岁了还依然未嫁一直跟父母在一起生活。在农村不嫁那可是顶着很大的压力呀，可她依然自我地过着。我回家看到她头上都有银发了，可是这有什么关系？唯一可解释的就是她的最爱已经结婚，她要让他终生不得安宁，不然怎么人长得漂漂亮亮有那么多人来提亲都不成呢？难道在这个年龄之前真的一直没有遇见心仪的人么？我开始敬佩她了，她忍得住寂寞，而我却恐惧逃避寂寞，到底还是要独自面对接受享受寂寞所产生的所有不快与快乐。

286636730

想自己的家了......