写在前面

 

我写这封遗书并不是因为我的身体不行或者心理状况出了问题，而是希望即便在某个时刻我很突然的离去，我也能留下我最后的话语。安全人，职业病吧。因此，这是我生活中关于生命终结的应急预案。而且，或许我会按照某个频率进行更新。

 

一．到目前为止的一生

 

出生在农村，成长在农村。

6岁上学，小学一直在农村念书的。小学期间获得N次作文竞赛或奥林匹克竞赛奖项。印象中在学校没有拿过第二名。

13岁上重点中学，一直在里面读了6年。在学校期间做过混混，担任过足球队长，班长，参加过辩论赛歌唱比赛文学社以及学生会。学习成绩波动很大，出现在前几名和后几名都有可能，当然，成绩好的时候占了大部分时间。有过恶意缺考两门仍然在班前20名的“辉煌记录”。高考志愿只填了一所国内著名大学，时运不济，未遂，流放至二本。

19岁上大学，23岁大学毕业。我从来没有读过大学，我只混过大学。做了很多生意和兼职，旷了很多课，很多任课老师我都不知道是谁。成绩中等偏下，英语最后一次考试过四级，导致在毕业时勉强拿到学位证书。由于四级成绩在9月份出结果的原因，我的学位证上的颁发时间也是9月而非毕业时的6月。

毕业后混过几家企业，先后帮香港人和美国人打工，做过主任和主管，目前是工程师。

 

二．感谢的人

 

我不想违心说我感谢所有的人，至少在现阶段的我，无法对曾经伤害过我的人抱有感激之情，我没有那么伟大的胸襟。但我可以抿着良心说，我不恨任何人。

我深深感谢那些曾经在我生命中帮助过我的每一个人，哪怕您只是在大街上给我指过一次路，或者只是在餐馆给过我一个甜美的微笑。您的帮助和友善给了我生命中前行的动力和温暖。

我特别特别感激我的家人。

父亲可以算是老三届的高中生，但是父亲的一生过得并不如意。我猜想父亲最伟大的成就就是培养了三个懂事的孩子。父亲老是埋怨命运不公，受了不少骗之后也变得不太愿意相信别人。但是父亲在家中很好的扮演了兄长和父亲的责任。父亲年轻时是兄弟们中混得最好，因此也承担了很多家里的责任。在孩子出生后，父亲严厉归严厉，但是为了孩子几乎做了自己能做的一切。直至今日，年过60的父亲也仍然不愿意随我在城市生活，而情愿在家里种田养活自己。父亲一辈子最大的遗憾或许是没有让我大姐读更多的书。

母亲是典型的农民，小学未毕业，老实善良，但是人很聪明。上了年纪的母亲对新鲜事物的学习能力还是很强。母亲是典型的持家好手，能做一手我认为是世上最好吃的菜，能将家里的大小琐碎事情整理得井井有条，从来不乱花一分钱。

大姐是我成年之后唯一一位我没有也不敢顶嘴的人。每每想到大姐为家里所做的事情，我经常都会泪眼朦胧。大姐读完小学之后在家没多久就出去打工了，打工所赚的钱绝大部分是给了二姐和我读书。打工初期，姐姐盖的是工友辞工后留下的被子，吃的是简单得不能再简单的饭菜。在深圳N年了的大姐第一次去世界之窗是为了带高中毕业的我去玩才去的，深圳的繁华和鲜亮与我的大姐没有关系，它们无法诱惑到我姐姐一分一毫的血汗钱，姐姐只会将这些钱给到自己的家人。大姐夫是个老实人，在和我姐姐结婚之前连给姐姐买件30元的衣服也买不起。但是我很庆幸，勤奋而节俭的姐姐姐夫通过自己的双手不但把弟妹们供出来了，也买到了属于自己的房子，夫妻俩感情也很好。

二姐的性格像母亲。性情温和，手巧，勤劳，感情细腻。二姐读完中专之后就出来工作，和大姐大姐夫他们一起供我读书。我工作两年之前，身上最贵的衣服是我二姐买的，那也是那时候家里人当中最贵的衣服。我和二姐之间的话并不多，但是在我但凡有点不开心或者有困难的时候，她总会出现。我很高兴她能和我二姐夫在一起，虽然没有什么钱，但至少希望二姐夫能一如既往的疼她。

爷爷操劳一生，直到他晚上起床时摔倒导致脑溢血而离去的头一天，年过90的爷爷在头一天依然在喂猪，一直在干活。爷爷离去的那一天就是我签第一份工作合同的那天，我赶回去的15分钟后爷爷就静静的走了。这件事一直让我耿耿于怀到今日，没能让爷爷享更多的福让我愧疚不已，哪怕只是让爷爷来城市走走看看也能削减我的些许遗憾。

堂大哥是我蛮敬佩的兄长，可惜大哥因车祸英年早逝，这件事情一直是我们大家庭挥之不去的阴影。勤奋和坚强如钢铁的大哥，一直在我脆弱的时候在精神上支撑着我。

外婆是典型的封建社会时代的小女人，封建主义思想让外婆在家任劳任怨，对谁说话都不敢大声点，吃饭也不太上桌，赚的钱也得如数上交给外公。外婆显然是疼我的，她清楚的记得我爱吃的任何一样她能给的能想办法给我争取到的东西，在慈祥的看我吃饱之后仍然不够，还要给一大份让我带回家。如果我不拿，她必掂着小脚抄近路再次硬塞至我手中，如若还不拿，外婆定会送到我家里去。在我上大学的时候，外婆给了我300元钱，全是1元2元的钱，我至今无法想象外婆是怎样从每次几元的卖菜钱中除去交外公的钱然后把这300元留下来的。

还有很多亲人，每每想到我的这些亲人，我经常会在异乡的夜里噙满泪水。

亲人之外的另一位亲人，我生命中的另一半，我的妻子，我需要特别感谢她。我们从认识到相恋到结婚已经过去十几年了，在这期间，无论是生活还是感情，我们都曾遇到过甜蜜与低潮，幸运的是我们携手走过了那些青春岁月。感谢那些岁月给予我们的沉淀，我坚信无论是一起经历的痛苦还是幸福的时光都会永远留在我们的记忆中，我希望刚过结婚周年纪念日的我们能牵手享受每一个牵手的日子。

感谢与我一起成长的伙伴和同学或同事，或许我无法一一列举，但是你们知道你们在我心中的位置。感谢社会上帮过我的知名或不知名的朋友。大学KTV的老板，后来一起做工程的大哥和小弟，还有我的历任老板（我很幸运地碰到了很多好老板），政府方面的两位朋友，谢谢你们，你们给我提供了坚实的成长基石。

 

三．关于价值

 

从小有过很多理想，做出租车司机，数学家，作家，经济学家，职业足球运动员。对理想的狂热程度一度达到了做了数学家之后要做的N项事情，比如如何做课题，如何在外国人面前为国争光，向何家慈善结构捐多少钱，与贫困孩子怎么联系说什么话等等，也一度幻想作为中国队队长捧起世界杯之后接受记者采访应该说什么话。

不知道是幸运还是不幸，这些理想在我高考失败进入二本大学之后嘎然而止，印象中的我再也没有过什么理想了，甚至连幻想都很少了，剩下的只是生存。从大学的颓废开始，从大学几年的兼职生意开始，为的都只是生存。

父母和姐姐姐夫心里总因为家庭无法给我更多的背景和金钱支撑而感到一丝丝歉疚，他们却没有提过他们做了他们可以全力去做的一切，甚至很多时候我都在想我这个小儿子有什么资格让家人为我付出那么多。他们没有想到正是这些贫穷和关爱给了我一生的财富。

农村出来的小孩或许能体会到那种艰辛，当你为获得每月1200元的工作而沾沾自喜，当你每天拼命工作只为不流落街头的时候，生活对于你来讲就是生存。

所以，在写这封遗书之前，在毕业之后至今的整整5年时间，我都没有真正考虑过自己的人生价值的问题。即便是考虑过了，我也无法很清晰的告诉自己，也或许明天就忘了这个话题，毕竟现在早过了去追问生命的意义的年龄。

或许现在的我将人生价值定义得很简单，我最大的财富是我周围各色各样的朋友以及我的家人，不管他们是千万富翁还是在为生存挣扎的人，我都会因为他们在我身边而温暖。我的价值就是让我身边的人过得更好，在精神上或者物质上去帮助他们。如果还有点余力，如果有社会上的其它人更需要帮助的话，我会伸出我的手，就如汶川地震一样。现在的我从事的是自己以前压根儿没有想象过的职业，安全健康环保管理，但是我还是接受甚至有点喜欢这职业，如果有一天能有人说我曾经帮助过他们去保护自己的安全和健康，我将会很开心。

 

四．关于心愿

 

我希望我的父母有个幸福的晚年，希望我和我的姐姐们都有一个幸福的家。

希望能尽快还清车子和房子的债务。

希望能在最近一年的时间陪父母去外地旅游。

如果真的出现意外，我希望的家人能做以下事情：

安葬于爷爷和大哥的墓旁边；

将我现在购买的房子卖掉，因为我不希望我的家人住在这个房子里面，那样会很难将我忘记；

将卖房所得款和我银行卡的储蓄以及商业意外险赔付（我目前年薪的十倍）加在一起，减去需要偿还银行（房贷以及我可能的信用卡欠帐）和家人的债务之后分为6份，父亲、母亲、大姐和二姐各占一份，妻子占两份，车子留给妻子。如果妻子本身有存款，可适合补偿我父母。

妻子可选择留在我家，如果有合适的对象，我愿意其找后半辈子的伴侣。如果我已经有小孩了，我希望小孩能留在我家。父母和小孩由我姐姐抚养，妻子可定期回家看望。

 

五．关于道歉

 

如果我无法陪伴各位希望我能陪伴他们走到最后的亲朋好友，那么我需要真诚的说声抱歉，希望你们健康幸福。对于我曾经伤害过的人，绝大部分情况我是无意伤害他人，不管怎样，我都奢求能获得你的原谅。不管我有没有曾经在心里对你说过抱歉，也不管你是否曾经听到我的抱歉，此刻都希望你们能接受我的歉意。

 

六．关于来生

 

如果还有来生，我还愿意做我父母的儿子、我姐姐的弟弟，我妻子的丈夫。但是我希望不是在中国，也希望我能是块石头或者其它感情没有那么丰富而生命力却更强大的什么东东。