一个笑死你的故事

petpetrel · 发表于 2005-5-16 23:27

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>我在风衣里藏了一把刀（暴笑）
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>那天，我在风衣里藏了把刀，因为我要杀掉一个仇人。 
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>我非常恨她，但又不敢骂她，所以我只好选择谋杀。 
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>她的个子不高，却是武校的高才生，我估计空手打不过她，所以得藏把刀。 
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>她很漂亮，但从来都不看我一眼，所以我非常恨她，所以我要谋杀了她。 
<

>我不能在她的学校谋杀她，因为武校里的孩子们都很能打，杀过人以後我担心 
<

>不能全身而退； 
<

>我也不能在她家里谋杀她，因为她跟我不熟，所以肯定不会为我开门； 
<

>我不能在白天谋杀她，被人家看见的话我会被公安局抓去枪毙。 
<

>所以，夜里，我顶著严寒埋伏在她回家的路上。 
为了壮胆，我喝了整整一瓶的二锅头（二两装）。 
但我不太能喝白酒，埋伏了一会儿我就睡著了，结果第二天醒来就感冒了。 
现在，我在医院里打点滴，不过，我一定不会放弃。 
医生说我还要住两天才能出院，所以我还得等两天才能继续我的计划。 
“咦，护士！我风衣里那把刀呢？” 
“哦，借用用？” 
“干嘛？” 
“削苹果喽~ ” 
年轻的护士就是小护士。 
她的脸蛋很白，可能是白大褂给衬出来的； 
她的眼睛很大，可能是大眼镜给衬出来的。 
小护士不如我的仇人漂亮，但也算美人。 
但就算美人，她也不可以把我杀人用的刀子哪去削苹果呀？ 
於是我有点生气，我说：“你怎麽能用那刀子削苹果呀？” 
小护士瞪著大眼睛看我，她说：“这本来就是苹果刀嘛。” 
我从有点生气变成非常生气，我说：“不是不是，反正我用它干别的事！” 
小护士拿起我的刀端详起来，她说：“我怎麽看不出它还能干什麽，难道用来 
杀人吗？” 
我大吃一惊，我的犯罪企图竟然被一个小护士看穿了，这下可麻烦了…… 
不行，我要先杀了她灭口！ 
於是我急忙起身想把刀子从她手中抢过来，她却一把将我按回床上：“别动呀 
你！点滴还没打完呢！” 
我问还要多久小护士说还要一个小时。 
也罢，等一个小时後再杀人灭口不迟。 
唉……不但好事多磨，坏事也一样多磨…… 
为了消磨时间，我只好跟这个“活口”先聊会儿天：“你把刀还给我好吗？” 
小护士说我怎麽傻傻的还说嘻嘻。 
说完嘻嘻又问：“你打算用它去杀谁呀？”然後又说嘻嘻。 
我想反正一个小时以後她就要死了，告诉她也无妨。 
我说：“我要杀的是我的仇人。” 
小护士嘻嘻嘻嘻，说：“人家得罪你了吗？” 
我说：“当然得罪了！她……她很漂亮，却不看我一眼！” 
小护士嘻嘻变成哈哈，又说：“那也不至於杀人呀？” 
我说我跟你没话说，我还说哼。生病好象很容易犯困，我没等点滴打完就睡著了。 
醒来的时候小护士已经不见了。 
屋里穿白大褂的是另一个护士，脸上有皱纹，是个不小的护士。 
她的皮肤不白，眼睛也不大，所以我不想杀她，况且那把刀不见了。 
我猜是小护士拿去玩了。 
我乐意这麽猜是因为我担心她去报案。 
当然，也不排除这种可能。 
小护士一定正在赶往公安局的途中，这个“不小”的护士一定是派来监视我的。 
我开始盘算著逃出这个医院，在小护士把我供出去之前杀了她。 
我说我要喝水，不小的护士就倒水去了。 
我一骨碌爬了起来，奔到窗户边，爬上窗沿……很遗憾，我忘了我的病房是七 
楼…… 
只好灰溜溜地回到床上，另寻良策。 
爬窗户的时候，我只穿了一条红色三角内裤，风见了光著的身子就猛窜了过来。 
回到被窝的时候，我一个劲地打喷嚏。 
不小的护士怕我把感冒传染给她，赶紧把口罩戴上，後来还是不放心，就走了。 
我想这是个好机会。 
吸取了第一次逃跑失败的经验，我先把衣架上的衣服穿好，然後夺门而出，狂 
奔而去。 
跑了几个弯，我还是没找到出口在哪，却意外地碰上了小护士。 
她瞪著大眼睛看著我，说：“厕所在前面的那个拐角处。” 
我喘著粗气：“谁谁谁上厕所，我找你呢！！！” 
小护士一愣。 
我说：“把我的刀还给我！” 
小护士嘻嘻，然後说：“你真逗。” 
我左顾右盼，见四下没人，就面露凶光。 
我想……掐死这个小护士应该没什麽问题吧。 
我作势欲扑，小护士却从兜里掏出了那把刀。 
犹豫了一下，只好暂时不敢轻举妄动──她手里有武器。 
小护士问：“是这个吗？” 
我答：“是，是，还给我！” 
她好象对我的刀产生了兴趣，因为她竟然问：“送给我好吗？” 
我别无选择，很沮丧：“刀在你手里，你说什麽就什麽吧。” 
然後，小护士把我押回了病房。 
用“押回”是因为她手里紧紧握著凶器。 
坐在病床上，我盯著小护士不放，我琢磨著怎麽把这个活口干掉。 
小护士偷瞄了我一眼，说：“看什麽？讨厌！” 
我就知道她讨厌我，因为我是个预备的杀人犯，而且我还要杀了她灭口。 
当然，她不知道我的这个企图，也不能叫她知道。我必须出其不意地干掉她， 
杀人就得出其不意。 
小护士看了看床头上的牌子，念著我的名字，我不示弱，看了看她胸口上的牌 
子，念著她的名字。 
小护士哼了一声，然後冲我做了个鬼脸。 
小护士作的鬼脸一点都不吓人，倒是很可爱，於是我又冲动著想杀了她。 
在以後的两天里，我们一直朝夕相对。 
她给了我很多机会可惜我一次也没把握住，看来杀人还真是一门学问… 
在办理出院手续的时候，我只好向她要联系办法，她很爽快地把手机号码写在 
一张小纸片上递给了我。 
也好，来日方长，她一定会死在我的手里我想。 
出院後第二天中午，我就埋伏在医院门口的大树下等她出现。 
因为，一个手机号码是远远不够的。 
我还得搞清楚她回家的路线。 
我在那棵树後面躲了十分锺，没发现小护士，却被她先发现了我。 
她在我後面拍拍我的肩膀，问：“干嘛呢你？” 
我当时不知道是她，其实就算真不是她我也不能如实交代，那只是一种可恶的 
条件反射。 
人家突然一问我就答了：“我要跟踪一个漂亮的戴眼镜小护士……” 
说完我当然後悔了，於是转身一看，我要跟踪的人就在在我身後笑。 
她的笑很好看，但一定是取笑的那种笑，因此她对我笑我一点都不领情，我还 
是要杀了她。 
虽然我决心杀了她，但企图跟踪人家的这个小阴谋被拆穿的时候，我还是觉得 
非常尴尬。 
因为尴尬，我的脸就红了，我脸红的时候总是说不出话来。 
小护士胸前抱著个讲义夹，假装东张西望。不时瞄我一眼，然後偷笑。 
笑完就说：“戴眼镜的小护士是有一个，不过不漂亮。” 
我的脸像著了火，真是糟糕，世界上恐怕没有比我更怕羞的杀人犯了… 
“你为什麽要跟踪人家呀？”小护士显然是在审问我。 
哼！我必须拿出民族精神，宁死不招！ 
我说我不说我就是不说。她说你说嘛你说嘛别不好意思。我说我还是不说不管 
你怎麽问总之我就是不说。 
她像不倒翁似的一俯一仰，张嘴作大笑状，然後又说：“你真逗。” 
我不太明白她这话的意思，可能是绕著弯子骂我，就算不是骂我我也不能饶了 
她。 
小护士忽然对我说：“我家就在前面一百米那个红砖楼房，要不要去喝茶。” 
这真是件匪夷所思的事情，我正蓄意杀人灭口的这个小护士竟然问我去不去她 
家喝茶？ 
这里一定有阴谋……啊！对了，她想在茶里放老鼠药把我毒死！ 
她这叫先发制人，正所谓“量小非女子，无毒不老婆”！！！ 
想清楚了这层，我倒有点心虚了。 
小护士连哄带骗：“没事，我家人中午不回来，走吧。” 
废话，回来还能由得你对我这大好青年下毒手？想著想著，我还是被她带进了 
她家。 
这是个大房子，有钱人才住这样的大房子，我必须看清楚来路，否则会困在这 
里找不到出口。 
小护士家里果然没人，我想我应该在她毒死我之前把她干掉，但我忘记把凶器 
带在身上了。 
我想我有足够的力气把这小丫头掐死，但不能在客厅，最合适的杀人场所应该 
是浴室和卧室。 
这麽想著，我就说：“我想去你的卧室，你去吗？” 
小护士说：“咦？你想打我的坏主意呀？” 
天啊！她竟然能看穿我的心思！？ 
我一惊之下，结结巴巴：“不不不不是，我我我我没有，你你你你胡说……” 
小护士歪著头走到我的跟前，脸上似笑非笑，盯著我看，看得我直擦汗，不明 
白她要干什麽。 
却听她说：“有时我真的觉得你好奇怪，你是天生就这麽逗？还是因为想泡我 
故意装出来的？” 
这话我就不明白了，骂我“逗”倒还罢了，怎麽会以为我“想泡我”还“故意 
装出来”？？？ 
她见我发著呆不吭气，就使劲皱起眉头（虽然使劲皱，但一点不像生气的样子）。 
她“生气”地说：“快说快说，我知道你在想什麽！” 
完蛋了，这个小护士太可怕了！ 
我只好老实告诉她：“你知道我有杀人动机，所以我想把你杀了灭口…” 
小护士愣愣地看了我半晌，忽然“哈哈”大笑，笑得几乎站不住，一只手抓住 
我的左肩。 
她肯定是在嘲笑我，说我不自量力…。 
也许她也是武校出身的，说不定比我的仇人还能打，不然她明知道我要杀她为 
何还笑得那麽开心呢？ 
鉴於这点，我只好放弃了行凶的企图。

petpetrel · 发表于 2005-5-16 23:27

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>下一步该作些什麽？我的头脑一片空白… 
<

>小护士笑个不停，我知道她一点不把我的威胁看在眼里。 
<

>既然如此，我也只好站著发呆，看她能把我怎麽样！反正我没带凶器，她不能 
<

>对我这样手无寸铁的男人动手。 
<

>小护士好不容易笑完了，拉著我的手：“好吧，我带你看我的卧室去。” 
<

>她的手软软的，不像是个会家子的，再看她这身架，轻飘飘的…看来…也许… 
<

>是我多虑了…… 
<

>小护士的卧室像个幼儿园小娃娃的房间，有很多毛狨狨的狗啊熊啊的，这玩意 
<

>使劲砸人头上也出不了事。 
<

>小护士笑嘻嘻地说：“随便坐。” 
这里只有一把椅子，已经被一头毛毛熊给占了，能坐的地方就剩那张花花绿绿 
的床了。 
我谨慎地摸索了一下，小护士问怎麽啦，我说看看有没有什麽机关，小护士又 
笑个不停。 
我想她属於那种天生爱笑的女孩子。不过，我得确认一下自己先前的那个猜想。 
我问：“你…你能告诉我你为什麽不害怕我吗？” 
小护士说：“害怕你？？？你有什麽可怕的？” 
这话可真有点伤人自尊，如果属实的话，我可真是个不合格的杀人凶手。 
当然，我还得把话题继续下去，我又问：“我说过我要杀你灭口呀？” 
小护士勉强把笑忍住，说：“原来你到我卧室里来就为这事呀！” 
我使劲点了点头，绷著脸说：“现在你怕了吗？” 
小护士推了我一把，说：“得了吧你！” 
然後提了个莫名其妙的建议：“走吧，我肚子饿了，请我吃饭！” 
我吃惊地问：“为什麽？” 
小护士的回答是：“我懒得下厨，做出来你又不一定爱吃，毕竟我们才刚开始 
嘛。” 
什麽叫“刚开始”？开始什麽呀？我糊涂了… 
稀里糊涂的，我们就到街上，找到了家饭店，点起了菜来。 
小护士的胃口好象很大，点个不停。 
而我则忧心忡忡，因为我口袋里只有十六块五毛钱…… 
也许小护士知道我口袋里没什麽钱，想把我困在这个饭店里刷碗筷… 
我不能上她的当，所以我就厚著脸皮问她：“你带钱了吗？” 
“干嘛！”小护士白了我一眼，“说好你请的嘛！” 
我把口袋里的那些皱巴巴的纸币全堆到桌子上，可怜巴巴地说：“就剩这些了 
…” 
小护士张著嘴看著我，喃喃道：“你…你不会吧…” 
然後打开小提包掏东西，说：“男孩子出门怎麽可以不带钱呢？” 
她拿了两张大票塞到我手里，说：“我先借你两百块钱，反正第一次吃饭得你 
请我。” 
我抓了抓头，这真是件尴尬的事，看来这个人情是欠定了。 
也许，小护士算计到，我不会对一个欠过人情的人下毒手。这丫头可真不简单 
呀！ 
算了，反正我也饿了，先填饱肚子再做打算。 
这顿饭吃了八十块钱，足够我一个星期的快餐费，我想把剩下的一百二十块钱 
还给她她却不要。 
她说：“要还一起还，我又不是按揭房地产。” 
没办法，我只好灰溜溜地跟在她後面谁让我欠了她的钱。 
小护士问：“对了，你是干什麽工作的？” 
我如实回答：“还没找到工作，整天就街上瞎逛。” 
小护士跳了起来，揽住我的手臂，欢呼似的：“太棒了，我还担心你下午没空 
呢！” 
我问：“干嘛？” 
小护士脸贴得很近，说：“我下午没班，你陪我去瞎逛好吗？嘻嘻~ ” 
我想我现在的头一个有两个大，怎麽杀个人杀出这般光景来了？真叫人百思不 
得其解… 
（何况，这还不是正主。） 
之後，我们就瞎逛了一个下午。 
小护士尽挑大商场逛，买了很多狗熊猫咪，都让我给捧著。 
末了，又非要我买个东西送给她，我买了个五毛钱的口香糖送她她又不乐意。 
最後被逼著买了条叮当作响的手链，──刚好136 块，把我身上原本剩的都掏 
空了… 
小护士好像傻傻的，应该不会对我的计划有什麽影响，因此我尽可以将“灭口”这件事搁下。 
由於前两天的一时疏忽让我的仇人又多活了好几天，真令人恼火。 
但随後我一直找不到那把凶器，不知是不是让小护士给偷走了。 
口袋里一分钱也没有…这是件叫人头疼的事… 
没办法，我不得不在成为杀人犯之前干一回抢劫勾当。 
为了安全起见，我选择学龄儿童作为作案目标，他们有钱而且脆弱。 
这麽干除了有点不要脸，应该没什麽别的难度。 
这念头刚萌生，就有个背著大书包的小子从我面前跑过。 
时机说来就来，我搓了搓手就扑了上去。 
耳边却响起一个女人的尖叫声。 
我正纳闷，背心被什麽撞了一下…然後我想我就晕倒了… 
醒来的时候，我又在医院里了。 
身边坐著一个漂亮的女孩，仔细一看，天啊！竟然是我的仇人！！！ 
漂亮仇人见我醒了，就和我说话：“醒啦~ 觉得怎麽样？” 
我早傻了眼，吞吞吐吐：“你说…怎麽样就…就怎麽样，反正落到你手里…算 
我…” 
漂亮仇人愣了一下，嘴里小声念叨著：“不会是头给撞坏了吧…” 
然後，叫唤道：“小子，你的救命恩人醒了，还不快过来说谢谢。” 
病房里又多了个小孩，正是我刚才企图打劫的那个。 
在我那漂亮仇人的讲解下，我才知道我原来是个“舍己救人”的“英雄”… 
当时，那小家夥横穿马路，一辆摩托车刹车不及，眼看就要撞上，然後我扑了 
上去，被撞了但没死… 
劫匪没当成倒先成了“英雄”…显然这老天在跟老子作对…不然也不会凑巧那 
小孩就是我那漂亮仇人的弟弟。 
拍过片後医生说我没事不用住院，漂亮仇人问“他都晕倒了怎麽还说没事？” 
那天杀的医生竟然说“大概是吓晕了吧”…真他妈没面子… 
於是漂亮仇人就高兴了“既然没事，我可要先好好谢谢你了，走吧，请你吃饭！” 
“又吃饭！！！”我大惊失色。“你…你请哦…” 
漂亮仇人笑著看著我：“没问题，走吧。 
换好了衣服，我跟著漂亮仇人走。 
在病房门口，医生向我招手：“有空常来~ ” 
在医院门口，我碰见了小护士… 
小护士看见我就喜形於色，像欢呼似的喊道：“呀！你又住院来了！”好象巴 
不得我天天来住院似的… 
我正不知怎麽回答，小护士又叫起来了：“呀！她是谁呀？” 
小护士问的是我的漂亮仇人，这时我才发现原来我还不知道这个仇人的名字。 
我支支吾吾，小护士脸上的笑容没了，撅起了小嘴。 
我把头皮屑抓得满天飞。 
漂亮仇人看了看我，又看了看小护士，微笑著对小护士说： 
“别误会，他是我弟弟的救命恩人，我是道谢来的。” 
“哦？” 
“我们正打算去吃饭，一起去吧！” 
小护士毫不犹豫地答应了：“等著，我请假去！” 
…… 
真是的，我今年难道又犯太岁了？两个最头疼的人物竟凑在一起，而我却被夹 
在中间……… 
漂亮仇人选择的餐厅比上次小护士去的那家要高档。 
於是小护士偷偷对我说：“你别告诉我你身上又没带钱。” 
我说“我就是没带”，我想她是向我讨债，反正要钱没有要命一条。 
“你你你…唉…”小护士又要掏提包。 
我赶紧抓住她的手制止：“别忙，人家说好要请客的！”──我可不能让这笔债务升级。 
小护士使劲跺脚，我抓著她的手就是不放。 
小护士没辙，就转移话题：“这个女人到底是谁呀？” 
我神秘兮兮地对小护士说：“她就是我要杀的人！” 
“啊！！！她就是你的…”小护士“啊”了好大一声，把我吓得差点没背过气 
去。 
“嘘~~~~ 我的天，你不能小声点…” 
小护士吊著大眼睛想了想，脸上忽然又露出不高兴的表情。 
她说：“你这个坏蛋！怎麽每个漂亮女孩你都想杀呀？” 
我辩解道：“她是我的仇人呀？！” 
小护士问：“那我呢？” 
“你？”我愣了一下“你什麽？” 
小护士说：“你昨天不是也说要杀我吗？那我算什麽？” 
我回答：“你是个活口…” 
小护士又问：“什麽叫活口？” 
我又回答：“杀人灭口的灭口的过去式！” 
小护士呆呆地看著我，然後哈哈大笑。笑完突然板起脸，使劲“哼”了一声。 
她说：“原来她才是主角呀？ ……不行不行！！！气死我了！！！” 
这时，漂亮仇人忽然冒了出来，红著脸轻声问：“可以到里面边吃边谈吗？” 
我环视四周，不知道什麽时候围了十几个人在听我们对话，漂亮仇人和她弟弟 
显然也是其中之二… 
这顿饭吃得很不自在，两个女人都脸红红的不吭声。倒是漂亮仇人的弟弟在一 
边鸡鸡歪歪没完没了。 
那小子一会儿取笑我“哈哈，吓晕的”，一会儿又逼问我“你和我姐姐真的有 
仇吗？” 
末了，还提醒我：“我姐姐很厉害的，你一定打不过她。” 
漂亮仇人的脸红得厉害，一个劲地冲那小子使眼色，却又不好意思吭声。 
小护士忍著不笑，忍到最後忍不住了，把饭喷了我一脸… 
吃完饭後，漂亮仇人抄了个手机号码给我，什麽话也没说红著脸跑掉了。 
我急了，我以为她还没买单，小护士拉著我不让我追，还好後来服务生说已经 
买过了。 
离开餐馆後，小护士盯了我一整天，她似乎还是不放心怕我又琢磨著去谋杀我 
的漂亮仇人。 
其实，我已经基本上打消了这个念头。 
漂亮仇人是个很害羞的女孩，所以以前才会看都不看我一眼。既然这样，我把 
她当成仇人也纯属误会。 
至於身边这个所谓的“活口”只怕也不能成立了，唯一头疼的是…我欠了人家 
的钱。 
在这以後，我身边就多了这样两个女孩子，时间一久我就发现自己负债累累， 
为了还清这笔债，我得找份工作。 
於是，我去应聘当了中学老师。 
那天去应聘的大致情况是这样的，我拿了应聘表格后先去尿尿。 
正尿一半，一个胖老头风风火火奔了进来，挤到我身边放声大尿，却把我夹在胳肢窝里的那卷表格碰到尿槽里去了。 
哗啦啦之余，那张表格成了深黄色。 
如果拿深黄色的表格去应聘，肯定黄！于是我扯着胖老头要他赔。 
胖老头说他有个紧急会议我说我不管你不赔我不放你走。 
最后，胖老头掏出笔纸，急走龙蛇写了几个字塞到我手里，气呼呼地说：“拿去！比表格管用！” 
我没看懂纸上都写了些什么，但就凭着这张纸，我得到了中学老师这份工作。 
包括校长在内的学校领导都对我礼数有加，后来我才知道一起尿尿的那个是 
教育部的高官。 
校方大概以为我是那高官的亲戚吧。 
很快我就得到了工作安排，成了高中部文科班的德育老师。 
我把这件事跟小护士说了，她哈哈大笑，硬是说打死也不相信； 
我又把这件事跟漂亮仇人说，她也哈哈大笑，但没说打死也不信。 
不管她们俩相信不相信，第二天我都准时去学校报到了，因为我欠她们钱只能从这里着落。 
以前我只当过学生没当过老师，于是有点迫不及待，上课铃还没想我就跑到教室里。里边吵吵闹闹的，感觉很亲切，这让我回忆起多年前揪女同学辫子的美好时光。 
可惜现在的女学生都不留辫子了，不然我肯定还是抑制不了揪揪的冲动。 
我在教室里转悠了一阵，然后凑到一圈小男生当中，看他们打扑克。 
后来不知什么时候我也加入了，这帮学生奸得很，只打了几盘，我就输了八毛钱… 
大家知道，我身上根本一毛钱都没有。 
正想开溜，上课铃就响了，赢钱的那两个小子拉着我不放：“快给钱快给钱，老师快来了。” 
我挣脱他们的纠缠，撒腿就逃：“下回给你，今天没带。” 
小男生们跑不过我，况且上课了他们也不敢追出来要债，只好在背后大声叫骂。 
这让我好一阵子得意，以为捡了个大便宜。 
后来，我发现事情原来没那么简单，我还得回去…… 
因为，我是这个班的德育老师，这节就是我的课…… 
真够倒霉的，课还没上就欠了学生的钱… 
没法子，我只能硬着头皮走回教室。 
在门口，我偷偷探头瞧了瞧，发现四十几双眼睛全向我瞄过来，其中自然有赢我钱的那两双… 
一惊之下，我又把头缩了回去，教室里传来叫人发窘的笑声。 
唉…为了月底的薪水，龙潭虎穴也得闯！于是我豁出去了，大踏步走上了讲台。 
可能鉴于我的威严，学生们当场发起呆来，整个教室安静得像太平间。 
哈哈，这就是当老师的乐趣吧，我洋洋自得，但很快我又发现我再次陷入窘境。 
我该说些什么呢？我记得以前当学生的时候老师总是口若悬河，而我却从没记住都说过些什么… 
四十几个学生和我对看了半天，我还是没能想出话来说。 
台下开始叽叽喳喳起来，一个女学生忍不住站起来问我：“请问，你…你是老师吗？” 
有人打开话匣子，这再好不过了，我赶紧回答：“废话，不是老师我来这干嘛？ 
” 
接着我就开始有点口若悬河了：“大家伙听好了，我是你们的德育老师，今天天气有点凉，谁要没多穿衣服赶紧回家添去！” 
课堂活跃起来，小女生们开始色迷迷地盯着我看，而刚才赢我钱的那两个小子早吓得面如土色，在座位上发着抖。 
虽然现在我的阶层要比他们高一个级别，但我毕竟不是无赖，于是我指了指那两个男生，问他们的名字。 
然后很恳切地对他们说：“刚才打牌输了你们八毛钱，等我发工资了一定还！” 
两个小男生脸红红的，其中一个说：“老师对不起，以后我们不打牌就是了…赌博不好…” 
我并不觉得打牌有什么不好，我说：“大家赌的运气，拼的是才智，我怎么看不出哪不好啦？” 
小男生脸更红了，支支吾吾：“老师，我知道错了…” 
学生们似乎存心要把我这个老师摆到一个受尊敬的位置，我也不再争辩。 
我问他们都喜欢谈什么话题，没人回答。于是我就说一些我喜欢的话题。 
我告诉他们我在读书的时候非常喜欢揪女同学的辫子，还跟他们探讨要怎么揪才好玩。 
我还告诉他们我在高中时追女孩子的事… 
一堂课上完，学生们都说“老师我们爱死你了！” 
放学的时候，有一大群女生争着要请我吃冰淇淋，我来者不拒，一口气干掉了一打。 
结果回家后闹肚子，上吐下泻，苦不堪言… 
原来，当老师还真不是件轻松的事。

petpetrel · 发表于 2005-5-16 23:29

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>小护士打电话来听说我病了，乐得跟什么似的，大叫：“好啊好啊！！快来住院吧！！！” 
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>过去了半个月，当老师于我还?是件轻松的工作。 
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>无外乎每天花一两个四十五分钟和一大帮学生打屁聊天。 
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>虽然我从不带教科书，但由于学生们的反映不错，校领导对我还是非常“赏识”的。 
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>还说：“上面派来的人果然非同凡响！”这无疑应该归功于一起尿尿的那个胖子。 
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>这天，闲着无聊，和班里几个男孩子凑在一起打牌，小护士就来找我了。 
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>小护士揪着一个学生质问：“这家伙真的是你们的老师吗？” 她始终不相信我当了老师。 
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>学生的回答令我很得意，他说：“他是我们最好的老师了！” 
<

>小护士有点不死心，继续逼问：“是不是他逼你们这么说的？” 
<

>我怕把学生们吓着，拉着她就往外跑，学生们在后面郧运接 “老师的女朋友好好玩哦”。 
虽然确认了我没撒谎，小护士似乎还是不放心一件事：“你不会再犯老毛病吧？” 
“什么老毛病？” 
“比如，我看这个班里有几个小丫头长得挺标志的，你不会想谋杀她们吧？” 
“她们既跟我没仇，又不是活口，我杀那干嘛？” 
说着说着，我们就走到了校门口。小护士忽然又问：“你的漂亮仇人常来找你吗？” 
我赶紧摇头：“才没有，她找我干嘛？” 
“那前面那个是谁呀？” 
我顺着她的手指看过去，漂亮仇人正朝这边走过来。 
以前她从来没正眼看我，气得我直想杀人，而现在她却跑来学校找我，真是造化！ 
忘形之下，我挥手大叫，却被小护士狠狠地撞了一下肋骨，半天没喘过气来。 
漂亮仇人听到我的声音，便兴冲冲地跑过来。 
小护士没等她开口，坚持逼问的口气：“你来找他干嘛？” 
漂亮仇人一愣一窘，脸就红了：“什么呀？我…我碰巧经过这。” 
然后瞄了我一眼，说：“你…你真的当老师了呀？” 
小护士在一旁嘀咕“装蒜”，我不理她，赶紧应道：“当然当然，再过半个月就有工资发了。” 
我得让她俩知道这点，免得今天的中午饭又要去抢学生的饭盒。 
不过话说回来了，学生们还是很乐意我去抢他们的饭盒，尤其是那几个女学生。 
正说着，她们就来了，每人手里都揣着个饭盒东张西望。 
“奇怪，今天老师不饿吗？” 
“听说，老师的女朋友来找他了。” 
“老师有女朋友了？” 
“听那些臭男生说的也。” 
“呜~~~ ” 
这个中午是小护士请客，没让我的债务升级。我们就在学校门口的快餐店开饭。 
那几个女学生躲在餐厅的角落里郧运接，很不甘牡瞧着小护士和仇人。 
小护士认为自己就是我的女朋友，我不能反对，因为我欠了她不少钱。 
漂亮仇人的态度就不明确了，她总是不太说话，但好象很喜欢打电话到我家，而且我也经常能偶然碰见她。 
学生们既然认为她们俩都是我的女朋友，那就暂时当那么一回事吧，至少目前为止我还没亏了什么。 
我告诉她们下午没我的课，漂亮仇人就说：“那…你们一起到我家玩吧。” 
小护士急了：“我下午有班，不能去，你也不许去！” 
我支支吾吾说看看吧也许不去…后来小护士的手机响了，匆匆忙忙走了，临走前叮咛 “一定不许去”。 
其实我是很想去的，漂亮仇人在我心目中还很神秘，我太想多知道点她的事情了。 
于是小护士一走我就说，我想去。 
漂亮仇人冲着我微笑，我很喜欢她的微笑，也更坚定了去她家的决心。 
这时一个女学生忽然出现在我身边，悄悄说：“老师，你要把持住自己哦~” 
我不明白，也悄悄说：“什么叫做‘把持住自己’？” 
女学生神秘兮兮地说：“这个女人一定是对你不怀好意，你要小心别失身了。” 
我吃了一惊，大声问道：“这是高中女学生该说的话吗？？？” 
我的声音很大，把女学生们吓得一溜烟全不见了踪影。然后周围只剩下漂亮仇人羞涩的眼睛正盯着我看… 
我有点怀疑女学生的话也许不能全部不当回事。不过，失身好象也算不得什么大事。 
这么一想，我就很舒坦地跟着漂亮仇人走在了去她家的路上。 
“我们认识了半个多月了吧？”漂亮仇人问的是一句废话。 
“是的，我们半个多月前认识的。”我回答的也是一句废话。 
“可是，你好象很久以前就认识我了？”漂亮仇人似乎下决心好好利用这段路来盘问我。 
“很久了…也不是很久…”这个问题我确实不太懂得回答。 
“其实，我一直想弄明白，你和小护士谈的那个…那个‘谋杀’什么的….是啥意思…” 
啊！她果然是在盘问我… 
“我…我当时…”我抓着头，这事还真不好解释，算了，直接了当，“我当时想谋杀你！” 
本以为漂亮仇人一定勃然大怒，却想不到她竟脸红了，稍微撅起了小嘴，眼睛骨碌骨碌直转。 
我有点害怕，不知道她会怎么对付我… 
我在去漂亮仇人家的路上坦白了自己半个月前的犯罪企图，余下的时间只有听天由命了。 
“能告诉我原因吗？”漂亮仇人的语气怪怪的，但我可以肯定，这绝不是一种质问。 
既然不是质问，我回答起来就轻松多了，我很坦白：“因为你长得漂亮，可是却不看我一眼。” 
漂亮仇人不再说话了，一路上都在偷笑，我只好老老实实地跟在她后面，屁也不敢放一个。 
正走着，忽然闯来一个劫匪，对我们嚷嚷：“我要抢你们的钱！” 
我耸了耸肩：“我身上可没钱，你抢她看看。” 
虽然很早以前我就知道漂亮仇人很能打，但从来没见识过，我想这时刚好是个机会。 
漂亮仇人好象没有教训对方的冲动，只是问：“你要多少？” 
“五…五十块！”劫匪的胃口还真不小，不过在光天化日之下公然抢劫，倒也勇气可嘉。 
漂亮仇人打开提包，掏出一张百元钞票，说：“没有零的了，有得找吗？” 
劫匪不客气地把钱拿了就走，说：“那就当被我抢了两回好了，走了。” 
漂亮仇人原来这么胆小，后来她又补充，“再说，在大街上和男 
人打架会被人笑话的。” 
我有点怀疑以前是错觉，也许漂亮仇人并不会什么功夫，但还不能确定。 
这么想着，我就非常想证实一下，当然，在大街上是不行的，等到了她家再说。 
“你会功夫吗？”一到她家，我就忍不住心里的好奇。 
“会呀，我爸爸开武校的，已经学很久了。”漂亮仇人点了点头。 
“我不太相信。”我说。 
“嘻嘻，那你要不要试试看，反正家里没人。”漂亮仇人用开玩笑的语气说的但我却真的很想试试。 
虽然有点担心，我还是试了。一试我就后悔了，才刚出手，就被她勾了一脚，当场摔了个半死。 
但我还是不服气，爬起来又往她身上扑，漂亮仇人看我摔的狼狈样就直笑，一笑就被我扑倒在她家的长沙发上。 
漂亮仇人个子不大，一被我压住就没辙了。我说“嘿嘿我赢了”她说“哼不算”。 
她的身体软软的，第一次这么压在女孩的身上，我感到很冲动，于是腾出一只手摸她的脸。 
漂亮仇人脸红得像苹果一样，慌张地说：“快起来，这像什么话？” 
她害羞的样子好可爱，我忍不住吻了她的嘴。 
原来，我是可以打赢漂亮仇人，还好当初那个谋杀计划没有兑现，否则真不知现在会怎样。 
忽听身后传来开门的声音，然后一个男低音大叫：“我的天，你们在干什么！？” 
男低音就是漂亮仇人的老爸，我以为他会把我给宰了，却听他念念有词：“哦，女儿长大了…” 然后就走了。 
这真是件尴尬的事，我想我的脸一定和漂亮仇人一样红。 
我赶紧从沙发上爬了起来，漂亮仇人也慌忙坐了起来，低着头整理衣服，不看我。 
我想她一定很生气，我以为她会放声大哭，但我实在不知道该怎么办才好。 
沉默了好半天，漂亮仇人忽然站了起来，走到我跟前，然后一膝盖撞在我的肚子上。 
这下来得太过突然，我疼得差点昏过去，好久都没喘过气来。 
却听她说：“以后不许你去找小护士。” 
我虽然有点笨，但这话我还是能听懂的，可是，即使这样，也不能打人呀？ 
不过既然现在已经确定了我们的关系，以后有的是机会揍还给她。 
“本来想留你吃晚饭的，可是刚才被爸爸看见了那个样子，还是以后吧。”漂亮仇人说。 
那个下午我们就没再打架了，和她谈了不少当老师的趣事，快黄昏的时候，就把我打发走了。 
现在，摆在我面前有一个很大的难题，那就是小护士该怎么办。 
后来我想，漂亮仇人只是规定我“不许去找小护士”，可没有规定“不许小护士找你”。 
所以我也大可不必担心那么多，今天虽然有点越轨，却还没到女学生说的“失身”那个地步。 
既然彼此还没“失身”，那就是还没签定什么契约。因此和小护士继续交往也不能算是过分的事。 
回家的路上，我心里老在这个问题上做斗争，看来，我还是非常在乎小护士的。 
我有点担心见到小护士的时候该怎么跟她解释今天下午的事。 
想啊想啊我就到家了，一进门我才发现原来我到的不是自己的家，而是小护士家… 
“你今天下午是不是和你的漂亮仇人去她家了？”小护士一见我来就这么问，连让我缓口气的机会都没有。 
小护士是个聪明的女孩，我不敢隐瞒，就老实回答：“是的。” 
“你和她有没有做出什么坏事？” 
我猜她所说的“坏事”应该是指“失身”，于是赶紧摇头：“没有，就是打了会儿架。” 
小护士的脸色很不好看，我不能让她知道我吻了漂亮仇人这个细节。 
“那你们谁打赢了？” 
“哈哈，当然是我赢了。”一说这事我就得意，“她被我压在沙发上动都不能动。” 
话一出口我就知道大事不好。 
小护士哭了。 
我知道刚才说了那句话一定不会有好下场，却没想到这么严重。 
女孩子的眼泪有时是世界上最具杀伤力的东西，至少现在的我像热锅里的蚂蚁，急得连安慰的话也说不出来。 
究竟后来我是怎么把这个限尉面扭转过来我?经不记得了，或许根本就没扭转过来，反正我现在正傻傻地站在夜晚的大街上，一个人，发呆。 
直到这个时候，我才发现自己已经学会恋爱了，可是我究竟更喜欢哪一个呢？ 
这样的难题本不应该困扰我这样的人，在大街上，我站了一夜，也顺便备好了第二天的课。 
“同学们好！” 
“老师好！” 
“老师不好！”我垂头丧气地说。 
一个聪明伶俐的女学生站起来：“老师失恋了吗？” 
“不是，我…我想和大家讨论件事。”我不得不把这个私人问题搬出来和学生们探讨，因为我只有 
他们这四十几个朋友。我把我和小护士和漂亮仇人的故事说个同学们听，然后出了个题目：“老师该怎么办？” 学生们在班干部的组织下开始分组讨论，不少人都发了言，但是他们的意见很不统一。有的建议我甩了小护士专心追漂亮仇人，有的建议我甩了漂亮仇人追小护士。更多的女学生认为把她们两个都甩了才是上策，我知道第三个建议里边有感情用事的成分，不可取。而前两个建议显然也不可取，赢我钱的那两个男生则认为，两个一起追。因为大家的意见彼此针锋相对，男生们和女生们吵得不可开交，课堂秩序一度失控。我觉得好烦。于是就离开了教室。当然，烦我的是心事，不是学生们的错。临走时我叫他们每人就这件事写一篇八百字的议论文，明天交。这是我第一次给学生留作业，而学生们也史无前例地对老师留的作业充满了热情，齐声叫“好！” 离开教室的时候我碰见了校长，他拍着我的肩膀说：“你可真有一套！” 我目光呆滞，像一头死鱼。校长还说：“你的刚才的课我在外面听了，非常有新意。像你这样的人才不多见呀！” 我目光呆滞，像一头死鱼。校长还说：“我从教三十多年，还从没听过如此生动的一课，刚才，你不仅给学生们上了精彩的人生一课，也给我上了一课。” 我目光呆滞，像一头死鱼。校长还说：“过些时候市里要评个‘先进园丁奖’，我一定把你报上去。好好干，小伙子！” 校长说着就走了，我还是目光呆滞，像一头死鱼，顺着人流，漂呀漂呀，哪怕是三年没钓上一条鱼的钓者，也不会对我这条死得发臭的鱼感兴趣。 
补充日期: 2004-01-17 10:15:45 
小护士哭了。 
我知道刚才说了那句话一定不会有好下场，却没想到这么严重。 
女孩子的眼泪有时是世界上最具杀伤力的东西，至少现在的我像热锅里的蚂蚁，急得连安慰的话也说不出来。 
究竟后来我是怎么把这个尴尬局面扭转过来我已经不记得了，或许根本就没扭转过来，反正我现在正傻傻地站在夜晚的大街上，一个人，发呆。 
直到这个时候，我才发现自己已经学会恋爱了，可是我究竟更喜欢哪一个呢？ 
这样的难题本不应该困扰我这样的人，在大街上，我站了一夜，也顺便备好了第二天的课。 
……

petpetrel · 发表于 2005-5-16 23:29

<

>"同学们好！" 
<

>"老师好！" 
<

>"老师不好！"我垂头丧气地说。 
<

>一个聪明伶俐的女学生站起来："老师失恋了吗？" 
<

>"不是，我…我想和大家讨论件事。"我不得不把这个私人问题搬出来和学生们探讨，因为我只有他们这四十几个朋友。 
<

>我把我和小护士和漂亮仇人的故事说个同学们听，然后出了个题目："老师该怎么办？" 
<

>学生们在班干部的组织下开始分组讨论，不少人都发了言，但是他们的意见很不统一。有的建议我甩了小护士专心追漂亮仇人，有的建议我甩了漂亮仇人追小护士。 
<

>更多的女学生认为把她们两个都甩了才是上策，我知道第三个建议里边有感情用事的成分，不可取。 
<

>而前两个建议显然也不可取，赢我钱的那两个男生则认为，两个一起追。 
<

>因为大家的意见彼此针锋相对，男生们和女生们吵得不可开交，课堂秩序一度失控。 
我觉得好烦。于是就离开了教室。当然，烦我的是心事，不是学生们的错。 
临走时我叫他们每人就这件事写一篇八百字的议论文，明天交。 
这是我第一次给学生留作业，而学生们也史无前例地对老师留的作业充满了热情，齐声?quot;好！" 
离开教室的时候我碰见了校长，他拍着我的肩膀说："你可真有一套！" 
我目光呆滞，像一头死鱼。 
校长还说："你的刚才的课我在外面听了，非常有新意。像你这样的人才不多见呀！" 
我目光呆滞，像一头死鱼。 
校长还说："我从教三十多年，还从没听过如此生动的一课，刚才，你不仅给学生们上了精彩的人生一课，也给我上了一课。" 
我目光呆滞，像一头死鱼。 
校长还说："过些时候市里要评个''先进园丁奖''，我一定把你报上去。好好干，小伙子！" 
校长说着就走了，我还是目光呆滞，像一头死鱼，顺着人流，漂呀漂呀... 
--------------------------- 
⑧ 
大街上人来人往，我的头有点痛，可能我这个人不适合思考太复杂的问题。在这个时候最好的办法就是赶紧忘掉这些，找点什么事做。 
正走着，一个女孩跑过来盯着我看。我也看了看她，觉得有点面熟，我等着她说话。 
"今天你看起来好象很帅！"女孩说。 
我有点高兴，受恭维本来就是件开心的事，只是我不能把这种开心表现出来，不然会显得很虚荣。我假装客气："不会吧？怎么会呀？" 
"啊！对不起，看错了。"女孩说完就跑了。 
我有些失望，原来我今天很帅是因为看错了…也就是说，如果没看错的话，我今天还是很不帅。不过，话又说回来，如果今天我很不帅，那昨天我一定很帅，前天也是。 
要是这样的话，我倒宁可今天不帅一些。因为，如果一个女孩对你说"今天你看起来很不帅"，那一定表示平常你"一直是帅的"。 
那么，女孩到底是说我今天"很帅"还是"很不帅"呢？ 
为了搞清楚这个问题，我追了上去，抓住那个女孩，问："今天我看起来到底是很帅还是很不帅？" 
女孩冲着我笑，用肩膀撞了一下我的胸口，我有些茫然，她却说："人家今天忘记带眼镜啦~" 
原来女孩是因为忘记了戴眼镜，所以才说我今天看起来很帅，也就是说，今天的我看起来比较模糊。真是的… 
搞清楚问题后，正想离开，女孩却拉着我的手，说："走吧，玩去！" 
"走哪？玩啥？"我问。 
"该走哪走哪，该玩啥玩啥呗~"这时，我发现女孩和**得非常近，还揽着我的手臂。 
"你是谁呀？"我终于忍不住问。 
"去你的，又来这套！"女孩撅起了小嘴，然后我就认出来了，她是小护士，没戴眼镜的小护士。 
没戴眼镜的小护士像个小孩子，不过很可爱的样子。 
"我想清楚了。"小护士说。 
我不支声，她就问我为什么不问她想清楚了什么，我说我知道你会说的她说我真没劲。 
虽然''没劲''，她还是把下文说给我听了?quot;我不能退缩，我要打败你的漂亮仇人。" 
"你打得过她吗？"我抓着头，迷惑地看着她。 
"人家说的不是打架啦~~ 哎呀！你怎么老这样呀？真是的！"小护士皱着眉头又用肩膀撞我的胸口。 
不是打架是什么？我老是怎么样了？真是什么呀？ 
看来人们常说的女人难懂就是这么一回事，好在我已经习惯了。 
现在我不必支声，任由她拉着我到处乱走，虽然有些事情让我陷入困境，现实中却依旧可以用轻松的心态去面对。 
如果在生活中找不到方向，那我就象现在这样，任着别人的手拉着四处乱走，终点在哪总有明朗的一刻。 
-------------------------- 
⑨ 
"同学们好！" 
"老师好！！！" 
"同学们辛苦了！" 
"为人民服务！！！" 
显然，今天我的心情比昨天要好得多了，同学们看我精神抖擞的样子，也情绪高涨。 
班长把大家的作业整整齐齐地盛了上来，这可有点头疼，四十几个人，每人八百字，三万多个字呀… 
对了，我可以给小护士和漂亮仇人每人安排一万字，这么一琢磨，我就轻松多了。 
于是我说："今天我们来点什么呢？" 
一个学生起立发言："开个记者招待会吧！" 
"我当记者，你们当领导人！" 
"不行，我们当记者，你当领导人！"学生们齐声说，看来他们早商量好了。 
"好吧好吧，谁让你们人多呢。"我只好妥协。"发言之前请举手。" 
四十几个人举起了五十几只手，好象还有人把脚也举起来了，这表示我是个问题人物，大家都有很多问题要问。 
"第三排穿白色裙子的女同志，你先来！" 
"请问首长同志，你是处男吗？" 
**…… 
今天的课上得尤其辛苦，还好明天要过个国际什么什么节，可以休息一天。学生们当然也知道我今天很辛苦，所以决定明天请我一起去郊游，用他们的话说是：为了报答老师的对我们不辞劳苦的殷殷教诲。 
因为过节，学校提前发了奖金，我作为教师队伍的"新锐"，奖金据说比别人的丰厚得多。 
校长笑咪咪地看着我，我怕他又来拍我的肩膀，拿了钱赶紧就跑。 
有了钱，第一步就是还债，我该先找谁呢？正琢磨，漂亮仇人来了。 
"嘻嘻，你又碰巧经过我们学校了呀？"我赶紧打招呼。 
漂亮仇人咬着嘴唇，笑着给了我一拳，不是很疼。 
她说："下午有空吗？" 
漂亮仇人说她下午要参加个武术大赛，问我去不去看，这我肯定不会拒绝的。看热闹本来就是件很好玩的事。 
在比赛场馆的看台上，我碰上了班里的一帮学生，于是我带有炫耀意味地指着漂亮仇人说："你们瞧，那就是我的漂亮仇人。" 
这引起了学生们不小的骚动，漂亮仇人穿上红色的绸制练功服看起来就像另一个人，但她就是漂亮，所有参赛的选手她是最醒目的一个。 
她出场的时候拿着一把银光闪闪的刀，我没怎么注意她都瞎舞些什么，因为我的视线始终停留在她被衣服映红的小脸上。 
后来有个女学生扯了扯我的衣服，说："老师比较喜欢漂亮仇人吧？"我问为什么这么说她说从眼神里看出来的。我问她带没带镜子她说没有-----我也想看看我的眼神是什么样的… 
没有镜子，我就没办法证实我的眼神是不是真的看起来比较喜欢漂亮仇人，但经女学生的这一提醒，我就不由想起了小护士。 
昨天我们逛到西湖，坐在湖边的草坪上看夕阳，她就靠在我的怀里吸溜吸溜地睡着了，当时我就盯着她的脸蛋看，看了很久很久，感觉好象跟今天是一样的。所以，如果女学生昨天也在西湖的话，她恐怕会说："老师比较喜欢小护士吧？" 
-------------------------- 
⑩ 
漂亮仇人很有观众缘，也很有评委缘。这次比赛给她带了荣誉，于是，我刚发的奖金没能花出去，晚餐仍旧是她请客，用她的说法是：庆祝一下。 
去餐厅的路上，我发现我那些学生偷偷在后面跟踪。小孩子就是好奇，也许上午的记者瘾还没过够，作为问题多多的领导人，我自然是不欣赏狗仔队的作风。 
我向他们恶狠狠地挥了挥手，漂亮仇人问我在干嘛我说赶苍蝇。其实我还是很爱我的学生的，我从不把他们当成苍蝇，我这么说只是不想让漂亮仇人以为我在向人炫耀什么哪怕我真的有点这个意思。 
从这点心态来看，我不是一个做事光明磊落的人，至少我还不想让小护士知道我现在正跟漂亮仇人在一起。 
但是，可怕的事还是发生了，当我转头看看那帮学生的时候，我发现小护士竟然也混在其中… 
如果不是因为昨天我已经看见过小护士不戴眼镜的模样，我绝对认不出来。 
昨天我告诉她不戴眼镜比较好看，她就去买了隐型眼镜。照最坏的可能推算，她一定戴上了，也就是说，她可以很清楚地看见我正和漂亮仇人手拉着手。我的心跳呀跳的，和漂亮仇人找了个餐桌，刚坐下，小护士风一样地奔了过来，坐在了我的旁边-----这张餐桌有四个座位。 
漂亮仇人愣了愣，然后假笑一下，说："你好呀~ 这么巧。" 
"哼！"小护士冲着她使劲哼了一声，却不说话，场面显得异常的尴尬。这时我明白了，小护士昨天说的"我要打败她"原来就是冲着漂亮仇人哼哼让她很尴尬… 
其实我也很尴尬，不但我尴尬，站在一边的服务生也很尴尬，他一定在琢磨着该问哪一个点菜，后来看气势，他就把目光转向了小护士。 
小护士鼓着腮帮子对服务生说："两瓶人头马XO！" 
从服务生有点夸张的表情上看，这两头马绝对不是啤酒那么简单… 
我还是不敢开口，虽然我酒量差得很，但这当口发表什么意见一定不合时宜。 
后来我想了想，不如发呆吧，于是我就开始发呆了，这个发呆的过程维持了一个多小时，然后我发现，两个女孩已经把两瓶酒喝得差不多了。 
女人要么滴酒不沾，要么酒量惊人，但毕竟是两瓶，在这当口我无论如何得担起送两位回家的责任。 
可是问题在这时候出来了，两个醉薰薰的女人都不愿意回家，唉，其实就算她们都想回家，我也拿不定主意先送谁，谁先了令一个肯定不乐意。 
也罢，送回我家得了。 
当我扶着这两个吵吵闹闹的女友回到我巷子里那破单间的时候，忽听身后哐当一声。转头看见一群学生窃笑着一哄而散。 
那一定是我的学生，他们的窃笑一定是一种取笑，是呀，我这个老师可真是倒霉，没由来的惹了这么两个冤大头。这些学生一点同情心都没有，看我这么惨还取笑我，真是世态炎凉。 
我可怜巴巴地把小护士和漂亮仇人扶进小屋，正琢磨着下一步该干什么，却看见两个女人看着我的眼神好象有点不对劲。 
那眼神，好象，好象什么… 
啊！对了，有点像前天电视里''动物世界''的那头正准备吃兔子的狼的眼神…天啊，还是两头！！！ 
-------------------------- 
末章 
这个晚上发生了一些事，我不能告诉你，你别多问总之就是不告诉你们，因为早上的时候，漂亮仇人和小护士恶狠狠地对我说了同样一句话："别把昨晚的事到处说去！" 
我答应了两次，所以我一定不能说。不过，想起昨晚的事情，我的脸就红红的，我很担心我的学生又要开记者招待会。因为他们一定会问这个晚上发生了什么。 
他们虽然是我的好朋友，但他们都还是学生，昨晚发生的事情说出来会把他们教坏的。 
之后，漂亮仇人和小护士常常就陪在了我的身边，两人虽然时常吵嘴，但渐渐的好象也就习惯了。 
对此我是没什么意见，总之现在我不必为欠她们的钱而烦恼，因为她们俩都说"你跟我谁跟谁呀"，也就是说，她们俩现在都是我的女朋友了，如果我想还钱就是见外

petpetrel · 发表于 2005-5-16 23:33

[em01][em01][em01][em01][em01][em01]

晓安 · 发表于 2005-5-17 00:27

有趣

petpetrel · 发表于 2005-5-17 00:56

<H1>在两个裸体雕像的愿望实现之后</H1>
<

2em">话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了…… 
<

2em">一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说： “想必你们两每日对看却不能动手一定很郁闷吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。” 
<

2em">话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛…… 
<

2em">草堆发出唏唏苏苏的声音…… 
<

2em">过了十分钟，两人就从草丛跳出来…… 
<

2em">邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次。” 
<

2em">说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛…… 
<

2em">隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。

applegoal · 发表于 2005-5-17 01:32

<

> [兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！]
<

>
<

>　　（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
<

>
<

> 
<

>
<

>　　县长讲完以后，主持人说：[咸菜请香肠酱瓜！]
<

>
<

>　　（翻译：现在请乡长讲话！）
<

>
 

　　乡长说：[兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！]

　　（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）

　　[不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．]

　　（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．

ryang · 发表于 2005-5-17 01:58

高手啊，厲害，真是個殺手

applegoal · 发表于 2005-5-17 02:03

1、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！ 　　2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！ 　　3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！ 　　4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。 不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！” 　　5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 　　6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。 　　7、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧那你喝一口给我看看！ 　　8、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！ 　　9、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：“你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？”儿答：嗯！妈说：“那你媳妇咋办？”儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ 　　10、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：“放，没肉！”其子又擒一胖子，其父曰：“放，太腻！”其子又擒一美女，其父曰：“带回家，晚上把你妈吃了！” 　　11、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 　　12、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。 　　13、财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是****。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。***，没法过了！ 　　14、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”

applegoal · 发表于 2005-5-17 02:08

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2em">一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。 
<

2em">女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。。以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！ 
<

2em">男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！ 
<

2em">女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！ 
<

2em">男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！ 
<

2em">女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的。。。嘟。。。现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！！ 
<

2em">男：？？？？靠！被耍了

applegoal · 发表于 2005-5-17 07:55

xboxer · 发表于 2005-5-17 11:14

介是什么呀!

petpetrel · 发表于 2005-5-17 22:21

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align=center>史上最搞笑的8个笑话---看你能忍到第几个（回复答案呦！）
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align=center> 一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从 来不扔的. 二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把 他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就 出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...” 三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“ 我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男 子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才 买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定， 您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把 猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那 个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么 呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上 放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆 回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了， 咳。。。 五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉 他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧 ，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的 绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。 那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地 问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞 虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮 毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿 翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样… …” 六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板 给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么 不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说： “你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐 把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗 七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回 来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了， 只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了--- 八决杀版
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align=center> 　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打 赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了 ，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起 一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太 了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！

toto_hb · 发表于 2005-5-18 03:47

哈哈哈！经典之作[em02]

petpetrel · 发表于 2005-5-18 05:28

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>来自荷兰红灯区的幽默
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2em">随一个华人旅行社去荷兰，参观红灯区是一项计划中的节目。令人吃惊！荷兰是如此的“开放”——女郎身着三点，在大玻璃橱窗里搔首弄姿，从橱窗可以望见的，就是她身后的“工作间”——装潢不错的大卧室，King Size的柔软华丽的“工作台”。
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2em">导游小潘解释说，如果揽到“活”，就将窗帘拉起来。。。。。。。
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2em">我正在吃惊之中，一个揽活的小姐走了过来，笑容可掬地用英语对我说：“来吧，来吧，来玩玩吧！”
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2em">我连忙用英语说：“不，谢谢！”
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2em">小姐打量了我一下，问：“中国人？”
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2em">我说：“是啊！”
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2em">她突然异常高兴起来：“来吧来吧！”然后说了一句我没听懂的英语：“You, far piano!”
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2em">我愣了，不懂！琢磨着——遥远的钢琴？
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2em">“对不起，没听清。”我赶快再问。
“You, far, piano ! ”她一字一顿，清清楚楚又说了一遍。
“。。。。。。？”还是不懂啊！真TM见鬼了！
这时导游小潘气急败坏地走过来叫我： “你搞什么搞！还不快走！”
“你等等，别急嘛，帮我听听她说什么？她那句英语我怎么不懂啊？钢琴？还遥远的钢琴！”我不想留下疑问而离开，那会让我整个旅游心情大打折扣。
等小潘听完，笑得说不出话来，弯着腰，差点要趴下了！
“她到底说的什么嘛？！”我真想踢他一脚！
“你，哈哈，你不懂啊？哈哈哈，她说：‘有发票呢！’——让你回去报销！”
啊！？我靠！发票她也懂？怪不得听我是中国人那么高兴呢！这，这也能报销？！

petpetrel · 发表于 2005-5-18 05:33

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>可爱MM的经典放屁
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2em">１＜耳朵不好＞
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2em">有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
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2em">“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”
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2em">“放屁？”
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2em">“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”
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2em">“这么办吧，您先到耳科检查一下。”
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2em">２＜没听清＞
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2em">一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
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2em">女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。
３＜掩耳盗铃＞
火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
４＜嘣嘣嘣－嘣＞
公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听
５＜飞机燃料＞
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。
于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。
“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”
“我也是，不过……”“不过什么？”
“你起来后放过屁吗？”
“没有。”
“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

petpetrel · 发表于 2005-5-18 05:41

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>一对同居男女在同一天的日记
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2em">她的日记:
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2em">昨天晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。
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2em">但是我白天和我好朋友去购物了，结果就去晚了一会儿,可能就因此让他不高兴了。他一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们都退一步，好好的交流一下吧。他虽然同意了，但是还是继续沉默，一副无精打采心不在焉的样子。我问他到底怎么了，他只说"没事。"后来我就问他，是不是我惹他生气了。
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2em">他说，这不关我的事，让我不要管。在回家的路上我对他说，我爱他。但是
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2em">他只是继续开车，一点反应也没有。我真的不明白啊，我不知道他为什么不再说"我也爱你"了。
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2em">我们到家的时候我感觉，我可能要失去他了，因为他已经不想跟我有什么关系了，他不想理我了。他坐在那儿什么也不说，就只是闷着头的看电视, 继续发呆，继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。10分钟以后他爬到床上来了,他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里！这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好的谈一谈。但是他居然就已经睡着了！我只好躺在他身边默默的流泪，后来哭着哭着睡着了。我现在非常的确定，他肯定是有了别的女人了。这真的像天塌下来了一样。天哪，我真不知道我活着还有什么意义。
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2em"> 
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2em">他的日记:
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2em">tmd今天意大利居然输了。。。

applegoal · 发表于 2005-5-19 05:16

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>好色人的TOP8境界
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>8.无欲则刚 
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>理论奠基人：释迦牟尼 
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>有的最高境界就是无，色的最高境界就是空。
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>7.色不色间求吾色 
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>理论奠基人：老子 
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>若即若离，似有还无，乃好色的最高境界
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>6.好色的中庸之道 
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>理论奠基人：孔子 
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>过犹不及，不及更不及！恰好合适便是奇绝完满。
5.大而化之 
理论奠基人：孟子 
孟子的境界太高了，高得虚无飘渺。
4.自恋 
理论奠基人：那西赛斯 
你爱着的人只不过是件容器，你真正需要的，容器里放着的，是你自己！
3.荒淫无度 
理论奠基人：西门庆 
性是生命之根，探究性就是探究生命,一个人的性是甚么，这个人就是甚么.境界无须在他处求，把自身铺展开来，无所不用其极便自成高格。
2.意淫 
理论奠基人：贾宝玉 
假作真时真亦假，无为有处有还无肉体之恋随肉体一同腐烂，唯有精神之恋永存于世。
1.以丑为美 
理论奠基人：罗丹 
发现美不容易，发现丑更不容易，化丑为美尤其不容易。

petpetrel · 发表于 2005-5-21 00:12

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>不完全考证之：甜死MM的8句话
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2em">1. boy:我可以向你问路吗? 
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2em">girl:到哪里? 
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2em">boy:到你心里. 
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2em"> 
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2em">2.boy:你的腿一定很累吧?! 
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2em">girl:为什么? 
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2em">boy:因为你在我的脑海里跑了一整天 
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2em"> 
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2em">3.boy看着她的衬衫标签) 
girl:你在干嘛? 
boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的. 
 
4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点, 
你可以为我笑一下吗？ 
 
5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作. 
 
6.boy:可以借我你的手机用一下吗? 
girl:干嘛? 
boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了. 
 
7.boy:今天的雨真大. 
girl:是啊 
boy:那是因为老天对着你流口水呢. 
 
8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人. 
girl:为什么不是第一呢? 
boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)

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