我也来灌水（爆笑）

快车168

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[em01]

风萧萧

楼上的，好可爱啊

快车168

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young

哈

young

哈哈哈

young

哈哈哈活活

young

<>哈哈哈 </P><>对不起,我要灌水灌到20   哥哥们让路拉...</P>

young

最后笑一下![em01]

a95187

也来

亚林

[em35]

快车168

[em05][em05]

[此贴子已经被作者于2004-12-5 19:38:50编辑过]

wanghong88

顶

风萧萧

话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，
需要跳伞逃生。

这时候才发现机上只剩下三个降落伞。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇
羽毛扇清清嗓子，说「这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不
上来的只好自己跳下去了」。
其它人没办法只好同意。





诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备「天上有几个太阳？」
刘备一想简单，回答「一个」
于是拿了个降落伞下去了。
诸葛亮再问孙权「天上有几个月亮」
孙权回答「一个」
也拿了个降落伞下去了。
最后轮到曹操，诸葛亮问「天上有几个星星」
曹操一楞，回答不上来只好自己跳下去了。
没想到竟然跳在了海里 捡回一条命。






第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，还是用老办法吧。
诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备「当年周武王战败纣王的那场战役是？」
刘备一想简单，回答「牧野之战」
诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。
诸葛亮再问孙权「那场战役死了多少人」
孙权想了想说「大概有三四万」
诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，
曹操不禁偷笑想「诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，
这次你可是栽了， 呵呵」
只见诸葛亮问「他们都叫什么名字」
曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了





没想到竟然又跳在了海里 捡回一条命。
曹操暗自窃笑「妈的，老子命大！看你诸葛老头能把我怎么？」

第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老
头又要 整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳
了下去， 在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来
「曹操啊曹操，枉你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！」
曹操「啊﹏﹏」的一声晕了过去。

风萧萧

那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。
　　
　　我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。
　　
　　糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。
　　
　　既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。
　　
　　后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。
　
　　于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。
　　
　　节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正在手淫的我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。
　　
　　总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！”
　　
　　我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。
　　
　　果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯。）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。

　　
　　60多年前的4月1日，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播……

　　文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。合联国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。
　　
　　60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：

　　他说，他相信爱情。

风萧萧

经理开会没有拉裤子拉链，秘书提醒几次后经理仍无动于衷，
秘书忍不住又提醒经理，经理火了，怒问秘书：你看见什么了？
秘书回答：我看见北京的区号！


肉粽家的人被包子打了，他们疯狂报复，所有包子家人都被暴打，
生煎和锅贴都没幸免，烧卖被逼近墙角忍无可忍咬着牙毅然撕破衣服
说：我是卧底！

风萧萧

我从别处看的，女孩不要骂我~(转)
据说来自1001夜：
某商人有异能懂兽语，惟此天机如泄漏则必死。一日听见马说了个极有趣的笑话，于是
笑个不停，
老婆：你为什么笑，
商人: 我不能说；
老婆: 你给我说!
商人: 我说了就会死，
老婆: 你死也得给我说出来!
于是商人结束生意，安顿亲友，订立遗嘱等一应后事料理妥当，准备跟LP说了以后归
天，最后一晚躺在灵床上听见鸡同鸭讲：
鸭：主人真可怜
鸡：主人真笨，把女人扁一顿她就安份了，你看我这四个老婆，个个服服帖帖，就是这
么管教出来的。
于是商人一骨碌从床上爬起来，拎了根棍子把老婆结结实实地揍了一顿，于是夫人从此
贤良贞淑，两人幸福美满，白发千古。
这个故事就是说，男人有什么事情不想说的时候，女人不要逼男人说。。。

风萧萧

男生调戏女生后，老师的经典语录！


&amp;gt; 小学一年级：
&amp;gt; 在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！
&amp;gt; 老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争
做
“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”

&amp;gt; 小学二年级：
&amp;gt; 拍女同学的屁股！
&amp;gt; 老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你
要努
力提高自己的调戏品位了”

&amp;gt; 小学三年级：
&amp;gt; 摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
&amp;gt; 老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜
生
命，远离美女！”

&amp;gt; 小学四年级：
&amp;gt; 拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！
&amp;gt; 老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵
花，
整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！
”
&amp;gt; 小学五年级：
&amp;gt; 调戏女同学不成，反被调戏！
&amp;gt; 老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加体
育锻
炼，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的

风萧萧

一个在英国留学的朋友讲的超级笑话……


在英国的商品包装上有很多奇怪的警示，其中灯泡的包装盒上都有警告：不要把灯泡放入口内。之所以这样写，是因为灯泡放进口中就取不出来了。嘻嘻，有谁会放这东西进口中？

有一天，我和一个朋友谈及这个问题。他告诉我有本书也这样说，原因是灯泡放进口后便会卡住，无论如何都拿不出来。但我十分怀疑，认为灯泡的表面十分光滑，如果可以放进口中，证明口部足够大到能让其出入，因此理论上应该可以拿出来。
回到家中，我拿起一个普通灯泡左思右想，始终认为我的想法没有错。本着“大胆假设，不心求证”的精神，决定证实一下。当然，以防万一做足了安全措施：先买了一瓶食油，若卡住了便放油，我就不信不出来！

一切就绪后，我把灯泡放进口中。不用一秒钟灯泡便滑进口中。

接着，我轻松地拉了灯泡一下，然后再加点力气，又把口张大些……妈妈呀，真的卡住出不来了！好在还有瓶油……30分钟后，我倒了3/4瓶油，其中一半倒进了肚子，可那灯泡还是动也不动。我只好打电话求救，号码摁了一半，才记起口中塞了个灯泡，如何能说话？

只好向邻居求助，写了一张纸条后便去找邻家好MM。她一见我便狂笑起来，笑到口水也流了出来，但到底还是肯帮我去出租。出租来了，司机一见我，也笑得前仰后合。在出租车上，他不停地说我的口太小，如果是他的口便没问题。他的口真是很大，但我好想告诉他，无论如何不要试，可惜开不了口。

在医院，被护士骂了十多分钟，说我浪费她的时间。那些本来痛楚万分的候诊者，看见我都没病了，人人都开怀大笑。

医生把棉花放进的口两旁，然后轻轻地把灯泡凿碎，一片片地拿出来。

我想地球上一定没有像我这么白痴的生物了。当我打开诊室外的门，要离开医院时，迎面来了一个人，正是刚才那位出租车司机。他口中正含着一个灯泡…………

风萧萧

有个漂亮的单身女警
因为怕一个人独居太危险
所以养了一只凶恶的狗防身

有一天
当这位美丽的女警正在洗澡时
窄小的公寓突然发生火警
女警匆匆披上浴巾逃出火场
可是没穿内裤又觉得很不好意思
於是女警就把大狗叫过来
让狗闻一闻她的下体
希望狗能依着她的味道
回房里叼一件内裤出来

这只狗的鼻子的确不错
只见它不畏漫天大火
左去右回三十秒
相当迅速地叼来女警挂在衣橱里
最粗最长的那根警棍 ...

风萧萧

有一天,孔夫子在村头散步,遇见两个小孩,争论问题:
是刚开始日时深呢,还是日到中途时深?第一个小孩说: 当然是
刚开始日时深,因为他看见他爸爸那玩玩意刚开始时很大. 另
一个小孩说: 不对,是日到中途是深,因为他看见他爸爸妈妈都
是在日到中途时,汗流夹背,日得最热.
两小孩见孔夫子过来,就请他评评理.夫子想了想,两小孩讲得
都有理儿.只好尴尬笑道:&amp;quot;我最近忙着写论语,好久没操了.忘
了深浅.我这就回去实践.&amp;quot;小孩嘲笑道:&amp;quot;原来圣人也有不知道的
事儿.&amp;quot;
这故事收在&amp;lt;论语&amp;gt;中,哲理是:不实践就不知深浅.