关于2004的春去冬逝——悼念我老掉的年华。

职业健康

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<TD class=c01><FONT size=4>关于2004的春去冬逝——悼念我老掉的年华。
文/Q点调皮
写此文似乎晚了些，但记忆也没模糊，坚决地写下来好了。
1月 不华丽的开端
那时候还算懵懂吧，很简单地被TT骗走了。出于女孩子的矜持，红着脸和他说话。而2004的一开始竟然让自己一时模糊了心志。好久才忿忿对自己说：TMD，2003又没了，TMD，又老了一岁。
TT有着和我一样的单纯的脸，眼睛里写得清澈，可谁知道乖乖的帅男孩打起架来连命也不要，我便只好撇着嘴将他嘴角的烟一一摁灭。

2月 共舞流年
很多年都在思考一个问题，活一辈子究竟是为了什么。我曾经对老妈说过很没出息的话，我说我想开个店，开在城市的最边缘，只招揽很少的顾客。老妈只是笑说傻丫头，没发表别的意见。我想如果真有那天，老妈是会失望的，她总希望自己的女儿出落得大方，开着蓝色跑车一副风尘仆仆的女强人模样。
情人节的时候收到一些没有记忆的和珍贵的东西。

3月 芬芳乱绽
好象每年春天都像现在一样。空气里隐约总浮着一丝平淡而清爽的味道。我突然想起我的TT。那时他坐靠窗的位置，我每每经过他们教室窗前我都会冲着他微笑，他便也露出满意的神色。我们的事隐瞒了所有的人，包括水水在内，她是个极其单纯的女孩子，自然也不会对我的事做出过多的猜测。她在我身边俨然一个安静的追随者，大多数时候像只猫一样乖巧地聆听我的酸甜苦辣。而我大多数却大大咧咧，谁也看不见我的忧伤。
4月 在一场奢华的战争中沉溺
4月之后便是模拟考了。我们这里的学校很怪胎，为了不让学生跑了，他们衡量学生的标准是中考之前的模拟考。这样以便早些把学生稳在自己脚下。我也就这样没辙了。老早就有市里最好的学校跑我家做动员工作了，被压抑的自己必然有些骚动。爸妈说，乖，乖乖念你的书。
那段时间学习是怎样的状态我也不清楚，总之我是不可能很努力的。越是紧张的时候我越蹦出些奇思妙想，上课下课狂写小说。我还会懒懒地在晚自习之前看夕阳，吟自己的诗：谁的睫毛划破了夕阳的脸，流过的泪是何年的章篇……与T自然也沉溺在一种淡涩的氛围里。还闹过分手，忘记了自己又是怎样在他略带委屈的眼神里屈服下来的。他一如既往还是在每个晚自修放学等我，可我总躲着。我那时害怕流言蜚语，却不怕伤害别人。我行我素地自私着。
那时班上有个男孩和我很好。很好很好的那种。我像个奴隶主一样剥削他，他一个劲地笑。我有点儿知道他是喜欢我的，可是却不愿承认。我和T的事就那么隐瞒着他，以至于他一直做着无谓的付出。他后来恨我是应该的。
T每个星期会搞笑地将小学生作文照搬到周记本上，却老是将我的本子骗走。我记得天还比较冷的时候我们还会在周日的晚上跑到学校借作业抄。我们都是懒惰的孩子。之后我们会颤颤地骑车。然后他去网吧我回家。分道扬镳。不留一点痕迹。
四月底考试便开始了，我当时处于机械复习后的茫然状况。很多花开了，我便祝福自己能有个好的前程。
考完之后我发现自己很不安，好象是用生命去进行了一场奢华的战争似的。

5月 迷离时光
5月初便可以知道成绩了。可我在五一长假结束的那天才有胆量去问成绩。当时自己担心得很。我的成绩起落很大，爬升得很悬，最好考过年段第一，最差的差点跌出了百名。
我没想到我考了第七，县里第七。
这已经是个不错的成绩了，可以拿4000块的奖学金了。
我妈很开心，女儿替她争了气。之后便知道了TT没被学校录取。他的成绩一直很好，可不知道为什么到了关键时刻居然破败得一塌糊涂。心里难受，于是约好我们一起去市里最好的学校。

后来琢磨了一阵子，去了县一中先进行入学前的学习，以保住名额。我不善于照顾自己。妈妈他们好象也不放心，便替我在两边都交了钱。后来便迷糊地坐进一中教室，并不漂亮也并不陌生的校园，却也没有什么亲切感。夏天风已微热，我们是在梧桐树遮盖下的教学楼安身立所的。我是在他们上几天课以后才去的。去时，有人跑来接我。
我坐最后一排。一个月的课程就那么晃悠晃悠的。偶尔5月的阳光从树叶缝里透过来，跳到我的耳朵上，骄傲得很。
我基本不听课高中的老师对学生毫不认真的态度好象也习以为常了，不多过问一句话。这大概就是义务教育和素质教育的区别。所谓素质教育好象依旧是应试。
我一有空便前后左右Ｋ歌。要么就是低头发着短信。
那时ＴＴ也不去上课了。那个学校的人也找过他。所以他也可以安稳一阵子了。
ＴＴ开始沉迷游戏。
总之５月就那么纷乱地过去了。不带任何色彩。那么久我连Ｔ长什么样都差点忘记了。

６月　爬满皱纹的树
一个月结束后开了毕业晚会。我又忙了两天准备。那天我以为我会哭。于是我真的哭了，可不是因为我原先所想的因为离别，而是一个捣蛋的淘气男生。我现在回想我可真丢脸啊。那天我没看见ＴＴ。估计他没来。
后来我去了海南。那个美丽得令人神往的岛屿。之前发生了一件对我来说很重大的事。我和ＴＴ分开了。无论什么誓言都会因为距离而变迁。何况是我们这些还是孩子的孩子。恐怕我只能用这些来掩饰了。我在迟疑很久之后顺妈妈的意思留在了家乡。而ＴＴ疯了似地玩游戏，好象我们什么也没发生。
出去那几天，小灵通没有信号。ＴＴ有没有找我我也不知道了。

７月　于文字陷阱溺
其实早些年就在和文字打教导了，只是一如既往地平淡。我没有华丽的长袍，也铺不出生如夏花的绚烂。我搞些抽屉文学，写给自己的东西，多半阴霾得要死。后来索性一把火将这些烂文字烧了。免得再拿出来丢人现眼。毕业后百无聊赖。开始寻找一些校园刊物。去了四叶草。起了Ｑ点调皮的名字。开始有模有样地写起了校园故事。没想到我运气还真不错，没多久文字就变成铅字了。
而文学呢，是一种会上瘾的毒药。那段时间，我想了很多关于爱情的字眼。一味地沉溺着。ＱＱ上挂着ＴＴ的头像，昏了又暗，我差点一时冲动将他拖进黑名单。Ｔ说我变了，我没有兑现诺言我背叛了他。他很失望。
我沉默。我也很失望。
那时觉得ＴＴ离自己特别远，心想我们再也不可能。可是突然发现自己还是放不下
继而我认识了一些人，慕安疯人，琉漓（虽然她改了名字，可我还是喜欢叫她琉漓），慕水，阵地等等。我喜欢他们，很喜欢很喜欢。
我们在屏幕的两端猛烈敲击键盘。我内心贫瘠我需要发泄！那时的我果真不要命了，一天几乎全部趴在电脑面前，疯狂写稿。多半是没有质量的，可却让我忘记很多事了。于是，废寝忘食。
某几天睡得很晚，腻着糖果味道，很长时间清醒着却仿佛还在一场迷乱的梦里沉睡。

８月　　寂寞有染
寂寞的脚尖轻盈地划过，在我藏蓝的天空中留下了丝丝破败的暗灰色。没落的开端，流连着夏季的雨。
我突然流了泪。
７９９８的文字出现的时候仿佛为我开出一片屏风。风轻云淡。
ＴＴ用他略狠毒的话狠狠地刺破了我的心。我这般尖锐的性格居然也学会让自己躲在被窝里黯淡流泪。我真没想到自己会那么没骨气，为一个自己决定放弃的人流泪，整整三个月没见他一面，可自己居然还有点于心不忍。我这才知道自己从来都不潇洒。
那几天是寂寞的，空气里的嘈杂和暧昧差点让我呕吐。我沉默地坐在屏幕前，居然再也写不出一个字。
８月２５日，我的１５周岁生日。
军训已经开始了。我对自己说ＨＡＰＰＹ　ＢＩＲＴＨＤＡＹ！
ＴＴ打来电话时已经是第二天。
忘记说了些什么。
ＴＴ说着，对不起。
忘记了自己为什么又原谅了他。
总之是忘记了，大概是夏天的憋闷和寂寞把自己弄出了毛病。可终究原谅了。

９月　在繁华里阵亡
我和琉漓，慕水一起组成了ＶＩＯＬＡ　三色堇。琉漓的悲伤文字浸透着，慕水的温情缓缓流出。我什么也不是，亏我是老大。嘿嘿。
Ｔ从他们学校回来了。我没去见他。他说对不起对不起对不起。
我说恩恩恩，没关系没关系没关系。
哪怕我流泪你也不知道。永远不会。
我是个坏孩子，苍白指尖流泻下清澈的忧伤。

我又走进一中。有熟悉的陌生的脸。总之很长一段时间我每天哭得一塌糊涂。我发现我的世界混乱得不带任何清晰色彩。很多脸变得狰狞可怕。包括那个曾经对我很好很好的男孩。 他知道了我和ＴＴ的事。他说他讨厌我。
他们随时可能在笑脸下藏着恶狠狠的语言，将你伤害的不知所措。
这就是我的高中。
我突然怀念以前，怀念单调却单纯的初中，我经过ＴＴ窗前的笑，烙印在我心底的玉兰花瓣纷扬地飘，触目惊心地看夕阳染红了整个天空……
可我再也回不去了。

１０月　　漠然流泪
慕水突然不见了。ＱＱ上找不到她的踪影。丫头，你去哪了？死丫头，居然丢下三色堇给我们就跑了。。。笨蛋，真的很想你！
１０月那段时间我还在写文，上课下课都写，疯了似的。
１０月Ｔ回来了，帅得很。或许是因为４、５个月未见。
４、５个月。
真的长得让我觉得可笑。忘记了说了什么，只是又回去了。一刹那的后知后觉。在桂花味道里绽放开来。
后来第一次月考便砸了下来，悲哀得让我哭了一个下午。有些事情自己明白，多半因为稿子的事。鱼和熊掌是不可能兼得的。可自己放不下的东西太多，自己太过任性了。７月份的与文字接轨，注定今生都不能放逐了。
坏小孩小Ｑ，不穿裙子的丫头。
反正１０月也是在泪水的咸涩味道里放任过去的。有一种——恍如隔世的感觉。

１１月　放任执着
ＴＴ每天给我打电话，压低声音聊略有略无的话题。一丝的安逸。
他寄来了代表幸福的四叶三叶草。这个没有耐心的男人，找这片叶子花了三个小时。我痴笑了好久。我这才确信真的回到了以前。我对自己说：“幸福，别跑。”

高中生活像鱼般游梭，带着苍白的色调。我的任性娇蛮是可想而知的。月考的打击很快就没了温度。
我也逐渐习惯了人的蜕变。成长是拔节的疼痛过程，微微疼过流泪了也就过去了。幸福和泪水也不再共享。谁也不知道你的笑容是真是假，我也必须用笑容迎接每个阳光。连自己都变得麻木。
或许因为寒冷。我安慰自己。
１２月　微寒微凉
第二次月考我败得更惨。我的漫不经心又一次遭到包袱。我哭过之后发现自己真的要停笔了，再多的文字也换不来爸妈的微笑，稍纵即逝的荣耀犹如半场烟花，没六下一丝沟痕。
我说，我明白。恩，对不起。
我停了笔。进行了第一次的懂事。我是不是该堕落我心里清楚得很，堕落不是一种潇洒，而是一种残忍的自私。
我对自己说，乖一点啊。
２００４年１２月２４日收到了Ｎ张贺卡还有ＴＴ汇来的围巾。我呵呵地笑。带点幸福神色。
水水找到了她的幸福。我突然心里暖暖的，溢出来。默默祝福，亲爱的水水，你一定要快乐。 我站在这里轻轻祝福。
１２月３１日晚上我居然没意识到明天就是明年了，１０点没到便倒头大睡。
因为１２月３１日刚好是ＴＴ的生日。我忘记了很多事，也想起了很多事。
２００４突然过去了。居然忘记了许愿。关于对２００５怎么微笑。ＭＤ，２００５居然来了。
１６岁居然老掉了。
我还在等待什么。
流年不再呼吸，轮回了一个春夏秋冬。
祝２００５年的自己幸福，祝２００５年能带来星云。我很勉强对２００５说，我爱你。
祝我幸福吧。起码我会快乐，不快乐也会为扎快乐。
２００５，但愿我会坚强，尽管从未。
爱我的人和我爱的人，拥抱偶们的碎月吧，亲吻它的睫毛吧！不管你在哪里，请你一定要比我幸福。
I wish you happy.
Just this^.^</FONT> </TD></TR></TABLE>