本帖最后由 chemg 于 2011-4-12 21:56 编辑
那种不安空虚焦虑恐慌的感觉又一次降临。 听音乐、喝茶、看书、散步，通通缓解不了这种汹涌郁闷的心情。 内心的不安全感突然的如此强烈的侵袭震撼着自己，我感觉自己所谓的坚强脆弱苍白无力。 曾经我会默念观音姐姐来转移情绪安抚稳定这颗破碎的心灵；夜晚我会听“观音门品”来暂时忘记一切，然后安然入睡。 可是今天我强撑着想听听它要表达什么？ 结果是心跳的加速和哀叹声，它呐喊着，沉默着，哭泣着？ 我翻阅着自己的读书笔记。 笔记中我寻找到一些安放灵魂的警句和做人的道理以及人生追求的极致。——我想让它安静下来。 平静的生活原来偶尔会夹杂着翻江倒海的不安和恐慌感。 也许一个人生活本身就是这样吧？自以的快乐和幸福都是简单容易满足的，可事实偶尔的寂寞孤独感淹没时，所有的坚定力量都变得绵软无力。 我不断的调整着自己的心态，不断的想要充实自己，可是越接收知识就觉得越不知如何是好，因为考虑的问题和事情也随着更多的面面俱到，随着而至的矛盾也激进增多。 以为小小的世界里会充满自我的认知力，以为一切都能说服自己。可往往说服了别人却永远无法安放改变自己。 知识到底能带给我们什么？ 坚定学习的态度，大脑积聚的能量也更多，只是到哪能把这些有用或无用的积极或消极的观念消耗呢？那种灵魂遗失的无助感，胸中有话无处释放的胀满感。——憋屈啊！ 多年的自我价值观，世界观，为人处世观，它们都带给我什么改变了什么？此刻我觉得有些沮丧。 我已很久没有呻吟和抱怨了，我早已学会了微笑积极的面对一切。可是内心总是时不时哭泣。
80后的我们需要的要求的并不多，可是当前制度下我们完全迷失，没有靠谱的精神支柱和信仰。没有正义与邪恶的较量，有的只是贫富差距的悬殊，权力大于法律，金钱就是一切的悲剧里，我们都赤裸裸的被物价房价绑架了。处于物欲横流的繁荣经济和谐社会中，我们都贪婪着，残暴着、冷漠麻木着。
曾经让我们热血沸腾的青春理想，为人民服务，为祖国贡献，友爱团结，相互帮助，家庭和睦，婚姻幸福，现在全都变成笑话浮云？ 在所谓自由的人性的法制健全的国度里，我们本应该都发身内心的真诚微笑善待他人。可是我们公众一次次的被代表着，被平均着，被高收入着，被幸福着……。我们谁也代表不了，连做回自己都变得如此之艰难。 我知道朋友们总是想正确的引导着我，“你是不是每天可以看半小时新闻联播，读半小时政府要闻。这对你的人生和工作都有好处。”可是做为民工外聘工的我们，我们努力的尽职尽责，我们却享受不到任何应有的尊重和平等。我们默默的忍受着一切压力残酷竞争。 说真的我的心很不安，很挣扎，我想把所有的事情都理所当然的往好一面去看，可是我有时无法说服自己。我痛苦着，我觉得我不应该有自己的思想，我希望党和社会团体工作单位可以带领我前进，让我能有积极的阳光般的心态和乐观的人生。 我想我应该从今天起过幸福的日子，努力不抱怨。淡然的接受一切无法改变的人与事。然后做个拥有慈悲胸怀替他人着想乐于助人的人，把微笑留给他人。 发自内心的想要改变征服自己。——事实自己并那么容易驾驭。它有太多自己的理由和思想。屈服与叛逆它们兄弟两经常在我体内打架，让我不得安宁。
经常扫扫内心的尘土也许能消除病灾和痛苦。——希望强大而柔软的内心能度过一次又一次的困扰和迷茫期。
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