我晕

urpeng

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是 一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的 甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对 我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问 道："同学们，你们知道如何识别风向吗？""我知道！"同班的一个小女孩一边回答 一边从从地上捡起
一片树叶向空中抛去，"捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘， 不就知道了吗。""嗯，很好。"老师表扬道，"那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？"我。"我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去 "报告老师，现在刮的是上下风 。”
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后 来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师

一年级老师教我们认识家禽动物 ，老师："有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物 ？”
我回答："妈妈！"把老师笑得差点断气

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15.
我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了
我爸爸问我学校怎么样
"宝贝儿子"父亲问，"你的女老师满意你吗？"
"啊，是的，爸爸，十分满意。"
"你怎么知道？是她亲口对你说的？"
"当然，爸爸。前天她对我说：’要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学
校！’这说明，我已经全学会了。"我爸大脑马上!@##@!%"

一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫’爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个"被" 字，问我："这个字你认识吗？"我回答"不认识"，倪老师就这样开始启我："你
家里有床吗？"我答"有"，"床上有什么？""子"，"席子上呢？"我答："我妈妈"，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发："你妈妈身上
呢？""我爸爸"。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之 下问道"那被子呢？"我回答说："被子在地上"倪老师"被我"也气得发羊羔病主院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟， 后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到："我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！

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在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上． 这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去” 我大脑:"@#%##”

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅 出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而， 名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？
我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！
原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我："文成公主嫁给谁了？"
小王小声告诉我："松赞干布。"我没听清，张口就答："宋朝干部。"后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼："酷哥来也！"我不好意思的挠挠头："哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。"恰巧校长从一旁走过，一本正经的说： "捡个裤头也要交公！" 我们大脑就!!!!!!!!!!好在没什么，我往需宿舍走去， 从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼 马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头..................！！！！！

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这 是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问："你为什 么交白卷？你叫什么名字？"我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说： "现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？"生物老师马上倒了下去~~~~~~

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑， 拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学 虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。有一天，我迟到了，老师就问 你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。 老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说"这事应该让去邻家大叔做呀"我不解的说 "这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊"

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬
币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表， 并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都 用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有 一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学 校最具威力的"名师杀手"，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就 是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。 提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道："我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？""哄！"周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有"鸡蛋"二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的， 有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄......。

"如果我答对了，你会给我一个吃吗？"我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。 我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋。
"如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。""哄！"
又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，
不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道："是五个吗？"
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突 然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。 会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
"李老师！"
"李老师！"
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。
"是他害死了李老师！"
"是他！"
"是他！"
唰！
唰！
唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音："多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！"
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

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地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上:中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说:老师怎么出那么简单的题目? 2、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填: 哈里#183;波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写:左冷禅。 3、 一次政治时政题:我国的( )号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号。 4、语文考试。解释“逝世”一词。我答:“去死”(本来想写“死去”)老师大怒…… 5、小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句:“一行白鹭上西天。”全班晕! 6、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答:“夫妻对坐到天明”。正确答案:“却话巴山夜雨时”。 7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句 “( )，不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。 8、生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答: “女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。 9、高中时候也是填诗词下句。上句是:“洛阳亲友如相问”;我一个同学填:“就说我在岳阳楼”。 10、 高中一次语文考试，也是填下一句:“蚍蜉撼大树，( )”。我有一同学填:一动也不动。很符合事实。 11、高中时，生物考试，问:鸡的消化类型是什么型?我不会，答:鸡型!结果老师在全班点名批评! 12、上句是:“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写:“东村河边黑龟爬”! 13、高中语文考试，写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了:我便奋力把花采。 14、初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他:茶馆。结果那位听成:茶壶盖。被老师痛骂! 15、以前同学读课文，其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇。那同学直接读成:拿出芭蕉 扇扇扇! 16、初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么! 17、还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词:公说公有理!婆说婆有理!看看都没理!想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读了一遍以后我就闻名了! 18、高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答:“--她在丛中笑下面，XX回答!” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声!”全班爆笑! 19、同学高中的时候政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰:“放高利贷!” 20、考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑! 21、 HOW ARE YOU?怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么老是你? 22、一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇，一直没有离开，警察来了以后问他知不知道事情的经过。He said ne car come one car go， two car pengpeng， one car die。 23、一天小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说:麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说:No Sitsee，Standsee. If see stand see. 老外回答说:sorry I don‘t understand your English.小强就对售票小姐说:哦， 他说他不懂英文。

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今天早上上班赶公交汽车，到站台的时候，汽车已经启动. 与是我只好边追边喊: quot;师傅，等等我!师傅等等我!‘ 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了句: quot;悟空，你就别追了.‘ 我一头撞上电线杆.
一个人在丢了数辆自行车之后，又买了一辆最贵的! 这回他还是把车放到了楼下，但他往车上安了5把锁. 并在车上附了一张纸条，上面恶狠狠地写道: quot;我让你偷!!quot; 而第二天他准备开车锁的时候发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，也是恶狠狠地写道:quot;我让你骑!!quot
被小偷骂过三次 第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：操，这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。 第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷在撬我的防盗网。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。 第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩在掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子撒。gt; “gt; 废话，当然是钱了 ” 小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，，你不要再掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他妈的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了。

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历史上最强的考试英雄

初二，
政治。
我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察，看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后，很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场抓狂——

本三，
通讯原理。
我宿舍老大老六，brood了一个学期，考前背了4天，都觉得很可能挂，决定放手一博，考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说，给别人考试真没压力。

在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈，可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回

考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。
第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题 ！当即FAINT~~

再一个，一哥们考模糊控制，考试时间两个小时。任课老师监考，边监考边摇头：“都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了，宣布： 延长半个小时。又逛了十来分钟：你们怎么学的呀，看着书都做错。象那样做是8对的！应该这样........转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：再延长半小时那个汗啊~~~~

一次去上自习 ，到教室里面看见熟人，就坐那里和人家说话，人家一边做题一边和我聊天。后来发现气氛不对，一问，才知道人家在考试，我问老师呢？她说老师在最后一排偶出来看表，20分钟

选修课考试
偶考大学物理的时候，交卷是自己上去交的，临时看了一个兄弟的填空题，就在黑板那里改答案，老师过来问，我说名字写错了，考试结果下来一看……6 1

高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰∶对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。

高中同学抄书
发现题目有歧义，就拿课本和老师理论
老师过了3分钟才反应过来，叹息不已

初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，偶一直很pf她的眼力和脚趾的灵活性。

我们大三的时候有一科选修——宏观经济调控，偶基本上没去上过。后来考试的时候全班哭求老师开卷考试（最后一堂课倒是人挺全的），老师人心好，答应了。第二天考试，大家才发现书早就没了（借给了别的系，他们是必修），后来全班也才凑了十几本，考试的时候四个人用一本狂抄，还不停的叽叽喳喳。监考的老师和他老婆（也是我们系的老师）是在看不下去了，两个人站在讲台上气得直发笑，说我们：你们不会吧，就给你们书让你们抄，给你们书吧，你们连抄哪儿都不知道……”另外说一句，这个老师只有一条胳膊，胆识是我们系乃至全学院最有学问，讲课讲得最好的老师，板书极漂亮。我们都称他为——杨大侠（暗指杨过）。他老婆人也很好，我们称她小龙女，但长得确实…… 回复[1]：女生把字写在大腿上，被监考得男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一

以前考外教的，可以带字典进去。狂多人带电子字典或者PDA之类的，内容都先输进去了。最夸张的是有一门的东西非常多，有几个女生就一人录入一部分，然后考试的时候，无线传输……

我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正正的看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了N 个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。

urpeng

本人高考那次，一次有位酷哥迟到了，坐下以后监考老师问他为什么迟到了，酷哥简洁地说了三个字：“有原因“

大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘的问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊~~~是不是有什么格式规定？~~~~

全体昏倒。。是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不苟的全抄了。。。

我大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场

那女生趴在桌子上，慢慢的肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧，啊” 那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊好了吧”

那女生也不理她，大哭起来，一把鼻涕一把泪的，老头害怕了，凑过去说：“要不....咱再抄点儿......？！”

**，全班狂FT！！

大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A“，就交了。分数出来，60分……全班对他五体投地

上学期考英语期末，全班狂抄。
监考的束手无策：怎么办啊？我是第一次监考，以前没监考过的……”


说个偶个们的事儿吧，有次选修课考试，这哥们睡过头了，没去参加，只好无奈的等补考啦，结果成绩一公布，这哥们居然pass了。不是没抓人，抓了N个，但是没抓到他。全体兄弟汗~~~

后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就全Pass……唯独没想到还有没来考试的……

一次监考，带着一罐冰红茶提前进考场，喝了一半去窗边听电话。考生进场后，一mm欢呼着奔向讲台，拿起冰红茶说：“有冰红茶喝！！！”偶暴寒，整场考试都盯着该mm看。“
我上大学时一同学是本校党委副书记的公子，学号是1号，总是坐教室左前的位置，考试前在桌子上狂抄，结果考试全通过。有老师发现他前去捉拿，他会在桌子草纸上写XXX是我爹，牛！

darkblackangel

中国人民银行的职能……
答曰:“放高利贷!”

darkblackangel

哎，现在的小偷也太猖狂了……

darkblackangel

“都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了，宣布： 延长半个小时。又逛了十来分钟：你们怎么学的呀，看着书都做错。象那样做是8对的！应该这样........转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：再延长半小时……
真好啊……