笑话一箩筐

风萧萧 · 发表于 2005-1-21 11:00

<CENTER>光着脚出去
</CENTER>　　汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。
　　可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？”
　　从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”

风萧萧 · 发表于 2005-1-21 11:01

<CENTER>我们也曾经这样子
</CENTER>希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道
我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特
勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！”
病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀
说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！”

风萧萧 · 发表于 2005-1-21 11:02

<CENTER>电话
</CENTER>　　理查兹是芝加哥警察局的一名巡警，天天与罪犯打交道，工作十分辛苦，而且精神非常紧张。

　　一天夜里，他精疲力尽地回到家里时，有气无力地对妻子说：“无论是谁打电话来找我，你都说我不在。

　　我实在太困了。”一会儿，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，她小声说道：“我丈夫在家。”

　　理查兹有些生气，大声数落着妻子：“我刚才不是告诉你，让你说我不在家吗？”

　　妻子焦急地说：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”

风萧萧 · 发表于 2005-1-21 11:02

<CENTER>我也吐了一口
</CENTER>　　某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。

　　喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。

　　于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。

　　然后，他放心的走了。

　　一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。

　　但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

风萧萧 · 发表于 2005-1-21 11:03

<CENTER>瑞士法郎
</CENTER>聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？”
妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。”
聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？”
妈妈：“你真傻！那是说烫一次发要花多少钱。”

风萧萧 · 发表于 2005-1-21 11:04

<CENTER>鳄鱼
</CENTER>一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋”。

风萧萧 · 发表于 2005-1-21 11:04

<CENTER>联想
</CENTER>考试之前，同班的三个好朋友碰到一起。
小斌：“今天考试我不用担心，因为昨晚我看了个电视剧《明天交好运》。”
小华：“我也不用担心，因为今天早上我喝了几口‘聪明泉’水。”
小林一听，一下子脸都变得白了：“糟糕，刚才在上学路上我吃了一大把‘傻子瓜子’，这下可完了！”

风萧萧 · 发表于 2005-1-21 11:05

<CENTER>愚人买马
</CENTER>一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办法可以看出马的年龄。
朋友对他说：“从马的牙齿上可以看出来。”一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。
“三十二颗牙的马太老了。”他说。结果没有成交。后来，又有人给他送来一匹老马，他掰开马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿，便说：“这是匹好马，它只有四岁，虽然瘦了些，但喂养下去，会长壮实的。”

风萧萧 · 发表于 2005-1-21 11:06

<CENTER>强人：横穿马路被电视台抓住采访的时候一定要沉着应答
</CENTER>
在回公司的路上，我被一群拿着摄像机的家伙拦住了，其中一个什么也没有拿的帅小伙儿说他们是新闻频道的，要采访我。

采访开始以后

内个帅小伙儿问我：“你刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的？”

我说是，没错。

他问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？

我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，这是鲁迅先生说过的话。

内小伙儿听我说完愣了半天，然后才想起来问：难道你就不知道那么做是很危险的吗？

我说习惯就好了，这世界上哪儿有绝对安全的地方？地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩儿完，睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死，想通了这些，跳个护栏还怕什么危险？

他对我的回答很感意外，只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。

于是我主动地伸手和他握握，很友善的说：“你是实习生吧？没什么事那我就先走了。”

风萧萧 · 发表于 2005-1-21 11:07

<CENTER>潜水员
</CENTER>　　一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”

　　这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

风萧萧 · 发表于 2005-1-21 11:07

<CENTER>市长打猎
</CENTER>　　宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆从来了。

　　贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪猎狗，让市长先生出去打猎。

　　过了半个钟头，市长回来了。

　　“开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？”

风萧萧 · 发表于 2005-1-21 11:08

<CENTER>谁是白痴
</CENTER>　　政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。

　　甲说：你是个大白痴！

　　乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！

　　这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。

风萧萧 · 发表于 2005-1-21 11:09

<CENTER>求爱记
</CENTER>　　男孩红着脸，结结巴巴地说出：“我们做朋友吧，我爱上你了！”然后一脸期望地看着女孩。
　　女孩笑笑，问：“好吧，你要听三个字的汉语还是八个字母的英文？”
　　男孩略一心算，马上笑容满面：“英文吧！”
　　女孩红唇轻吐：“I am sorry!”

风萧萧 · 发表于 2005-1-21 11:09

<CENTER>热血青年
</CENTER>　　一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”
　　护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗？”
　　护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

风萧萧 · 发表于 2005-1-21 11:09

<CENTER>不解芳心
</CENTER>有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。
　　女：今天好冷哦! 我忘了穿外套了。
　　只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样—— 冷死了。

风萧萧 · 发表于 2005-1-21 11:10

<TABLE width=650 boder="0"><TR><TD class=gb5><CENTER>需要
</CENTER>女: 男人结婚需要什麽!?
男: 勇气
男: 女人结婚需要什麽!?
女: 运气
</TD></TR></TABLE>

风萧萧 · 发表于 2005-1-21 11:10

<CENTER>项饰刻字
</CENTER>　在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”
　　年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用。”

风萧萧 · 发表于 2005-1-21 11:11

<CENTER>冷血动物
</CENTER>　一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。
　过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”

风萧萧 · 发表于 2005-1-21 11:11

<CENTER>哪天快乐
</CENTER>汤姆和杰克在聚会时聊天。汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？”杰克回答：
“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢？”“结婚后的每一天。”

风萧萧 · 发表于 2005-1-21 11:12

<CENTER>经典对白
</CENTER>第一段：
男:“我可以向你问路吗？”
女:“到那里？”
男:“到你心里！”
第二段：
男:“你的腿一定很累吧！”
女:“为什么？”
男:“因为你在我脑海中跑了一整天！”
第三段：
男看着她衬衫的标签，
女:“你在做什么？”
男:“想知道你是不是天堂制造的！”
第四段：
男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗？”
第五段：
男：“抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作！”
第六段：
男:“小姐可以借我五元吗？”
女:“你要做什么？”
男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女！”
第七段：
男:“今天的雨真大！”
女:“是啊。”
男:“那是因为老天因对着你流囗水。”
第八段：
男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

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