以爱封缄，以此为结

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离开他，我从此开始颠沛流离。
最后最后，我知道他没有回头。

-----题记

小小说我是一个很有个性很有主见的人。天知道这话说白了就是：我不会为了维持表面的人际关系而委屈求曲，或者是打脸充胖子。可是地知道我不会这样，因为地离我的心比较近，身体它知道我经常做这样‘坏事’。

他在距离我1942公里之外的那座城市里，每天晚上会突然的梦到他。可是，我竟然会有些忘了他的样子。
但我说，我真的很想他。
我想以前的他一定会定定的对我说：我也很想你。那是一种致命的暧昧！暧昧，对，是一个我曾经不懂的词语。
而现在他会固执的选择沉默。
望着灰暗的天空，身边来来往往的人没有谁会发现我脸上的彷徨，心里的小小迷惘只是我的秘密。

我曾经就有一个梦想，一个很可笑的梦想。
我要和自己最心爱的人在一起，永远，在一起！

曾经有人问过我：最爱与唯一，你会选择哪一个！
我想我会选择唯一，但是我愿意做他的最爱。
朋友就说，我这样不就是最自私的表现么？在爱情面前我愿意做一个自私的人，我也不得不去做一个自私的人。

我用我人生一半的时间荒废在了爱情上面。
我微微的笑，那笑容让自己看了都有点寒心，我是怎么了，怎么会是这样的。
我想我该好好的爱惜自己了。

最近不知道为什么总是想哭。一丁点的感动一丁点的忧伤都会把心里的眼泪给催出来。
每天过了与日夜相反的日子，别人睡觉我却还在电脑前不知所措，当别人为了生活而开始忙碌的时候我却躺在床上做梦。
每天晚上做着与现实生活中没有关系的梦，有美梦也有恶梦，只是为什么梦里的场景都那么的美。
灰灰的天空把我的表情都给掩盖了，这样也好，谁也不知道谁的表情是怎么样的，谁也不能去窥探谁的心思。这样，这个地球也就安全多了。

早上云儿打来电话的时候还在睡觉，全身酸疼。~T_T~
狼来信息说云儿都快成我的干妈了，我笑了笑，丫的，谁会知道看到狼的信息的时候我把刚刚快要喝进去的牛奶喷的满电脑桌。
以后我来叫你好了。狼开晚上笑的说。
好啊，如果不按时我就K你。我满口答应，早上被人迷糊的叫醒虽然不高兴但是真的是一件幸福的事情。

从丽江看完音乐节的朋友给我带会了丽江的一些小东西，真的好好看。
摇滚之父“崔健”要比我想的要年轻一点。她一天到晚的我的耳边唠叨：这可是崔健耶，我的偶像耶。
OH，我想我会被她给烦死的了。不烦死也会被他给闹死了。

不过，我也真的蛮后悔没有去现场去感受一下音乐节的气氛，我想，那样的气氛一定会带走心里许多不高兴的事情。

一个伯伯打电话来说房子已经找好了，随时就可以搬过去。
我到现在都还没有去看过那房子。我从什么时候变的这么懒惰。
我应该让自己忙碌一点才是啊，这样就会让那些不该去想的事情不被提及，这样心里也会好受一点的。难道不是这样的么？是这样的吧！

我想我在某一个地方是呆不久的吧。朋友都说我是念旧的人，可是我自己为什么觉得我是一个喜新的人呢，在一个呆久一点就感觉死了一般。我现在都还适应不了没有人照顾我的生活。
我也想做一个流浪者。漫无边际的流浪。
孤独的我还是会在这个世界上的某一个角落里为心爱的朋友们与他祝福，希望你们每天都能快乐都能幸福都能健康。

久
真是一个概念的东西。

突然很害怕这个词语。
“我会一辈子爱你的”
“天长地久！”
“地老天荒！”
“海枯石烂！”
“轮回！”
这都是久的附身，随便听了哪一句幸福都会洋溢全身。

从懂得世界上有爱情这么一回事的时候就知道爱情都是冥冥中注定的，越大却越想不起这句话对我的警告。
我想我的智商在慢慢的退去。有可能智商为0。但是是不是说这样就没有烦恼了？如果是这个我选择做一个智商为0的家伙！

你可以说我真的笨到了家，但是我真的愿意做一个傻的彻底的家伙，笨的到家的白痴。

我想等我的忧伤跟曾经的幸福被时间磨平的时候再探出头去凝视这个世界，可是我真的做不到。我不是谁的神，因为我本身就不是神。
曾经的东西，现在看不见也寻不回，所以我还是选择慢慢的遗忘。我想我是坚强的家伙，怎么都死不了。上帝给予我强大的力量去抵触这个世界上的情恨，我真勇敢！

昨天做了一个测试，是在一本书上看到的。是测试最适合自己的示爱方式。
书上说我就是那种想做就去做的人，直接跟对方说反而干脆利索，小动作做的太多反而回适得其反，但是我表白的时候千万不要太紧张，免得吓到了对方。
其实我觉得这个结果跟自己想的这样不怎么像，我怎么会是书上说的这么勇敢啊。太可怕了，这还是女生么？我看不是吧，我才没有这么勇敢咧。怎么说也要等男生先开口才对咯！

我想，在爱情这场游戏里，我总是在游戏还没有开始的时候就已经输了。
因为我在游戏还没有拉开帷幕的时候就逃离了。我根本就没有参加这场游戏，所以之后的眼泪也是我自找的，根本就不需要别人怜惜。

我现在的心就是寂寞而有冷淡吧，好象心被掏空了的感觉。
云儿给我填满了许多，听儿情人给我填满了许多，论坛上的许多的朋友给我填满了许多，狼的那些玩笑话给我填满了许多，我亲爱的妹妹出院的消息也给我许多的安慰。
我那个傻瓜妹妹在住院的时候还在担心要开学了去不了学校该怎么办，真的是一个傻瓜妹妹。

还记得一个月前那活泼的样子真的忍不住要好好的爱她一辈子。
住院的时候每天可以发150条信息。
“姐，我知道你现在在想什么，是不是在为爱情的事情伤心啊！”
“你给我注意一点，这么小就想这么多的事情，小心我不给你买本本！”
“姐，跟我说说嘛，我现在已经初三了耶，现在可有很多人追求我呢！你不跟我说我找妈妈说去！”
“你敢，你敢说我就敢不给你买本本，还有，你给我注意一点！现在学习重要耶！”
“不要拉倒，我可是为了你好，我想我再说我的本本真的要泡汤，我毕业典礼的时候你敢不回来我真的会拿大炮轰你！”
“老妹，你难道不知道你姐现在已经穷的要死，我已经够大出血的耶，要不我回来的机票钱你报销！嘿嘿！”
…………=_=^
妹妹的天真让我就算放弃什么都会值得的。
还记得人生总最低潮的时候是妹妹一直在身边，有时候我不得不去承认心有灵犀这个鬼东西，因为每次在最心疼的时候妹妹总会在我最需要被关心的时候出现在我的世界里。


为不值得人伤心是不对的，会对不起天，对不起地，对不起自己，对不起关心自己的所有人。
所以，我不会去做那些对不起这么多的人的事情。=_=^