相亲秘籍（血泪史）

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(1) 我，一个剩男，今年29岁。说起来和众兄弟一样，也渴望着爱情和家庭的温暖。至少可以不至于下班吃泡面。 　　 相亲，一个很久远的代名词似乎是上个世纪的产物，但是，对于我来说，真是一段漫长的动词历程。最近一年里相亲进60次，这样的经历也许是人间少有的。 　　 闲的不谈，说一下A吧。和A得相处时一个大哥介绍的。那时，对爱情失望的我已经没有力气去想婚姻上的事情，大哥只好出面张罗。见面的地点是一个饭店，当我开车到达时，A和她妈妈在了。初看A文静大方，漂亮得体，本以为是中了大奖，可是出乎我意料的对话开始了，下面是A母和我对话。 　　问：你是哪个大学的？ 　　答：北京##大学的 　　问：你父母是干什么的？ 　　答：父在##，母在## 　　问：兄弟姐妹几个？ 　　答：两个，有个哥哥 　　问：你是公务员编制吗？ 　　答：是的 　　问：你身高？ 　　答：17#厘米 　　问：有房子吗？ 　　答：没有 　　问：准备啥时候买？ 　　答：房子现在贵的时候，等等吧 　　问：你工资现在是多少？ 　　答：#####元 　　 本来兄弟我是学法律出身，三年的律师底子，既然这么叫嚣，好啊！转眼话锋一转： 　　问：你女儿是哪年出生的？ 　　答：1983年 　　问： 你是做什么的？ 　　答：老师， 　　问：A的爸爸是干什么的？ 　　答：##### 　　问：A现在做什么工作？ 　　答：她现在在#### 　　问：A的身高？ 　　答：160 　　问：A的工资是多少？ 　　答：#### 　　 就这样，A母问我的问题，我就重复的问了一遍，结果，大家都知道了后果。于是，我总结出，相亲时千万不要有父母在场。如果有，兄弟们一定要注意一点，要冷静处理。 　　 　　 　　 　　 再来说下B女，B女是我朋友的舅的单位的同志的邻居的亲家的外甥女，本来，我也知道相亲多半是恐龙，但是，母命难违，只好认命了。 　　 B女是单亲家庭，这是我事先知道的，也知道她是淑女，但是，没有想到得是能淑女到这种地步。 　　 我和她相见是在新天地，见面寒暄以后。我就说了很多话，但是，该女一句也不说。我有点急了，怎么也得说两句，缓解一下尴尬的气氛啊，我就说了点关于天气啊！工作啊！月亮好圆啊！等等之类的话。就在我喋喋不休准备完成任务的时候，意想不到的事情发生了！ 　　 B女突然对我说：你别说了，说点正经的吧，你喜欢我吗？我一听，当时就崩溃了，当时就一个词形容“呆若木鸡”。于是，她又说：我不在乎你咋样，只要你能对我好就行。啥套路呢？再看她，她低着头看着自己的肚子，眼睛里闪烁着晶莹，俺立刻就明白咋回事了。 　　 本来，是去相亲，没想到是一次人生体验。所以，俺就总结了：相亲前不要听介绍人咋说，不光看表面，还要看女生的肚子。 　　 　　 　　 　　 再说一下C女。C女是同志介绍的。同志并没有介绍过多的情况，只是让我看看。我们约在上岛咖啡见面。我梳洗一番提前了十分钟到。坐在靠窗边的椅子上等着。看看外边的车水马龙也好。突然看见了一辆白色宝马，我拿起来杂志翻看了一下，又放下了，从窗外看见了宝马车里下来一个女生，我心想不会是她吧。她进来了，那气质，真能压倒我，我一看，礼貌的站了起来，她走到我身旁说：你是###吗？我回答说：是。她当时就坐下说：就是你了，你坐吧！叫什么东西没有？我说还没有。之后的谈话，基本上都是她命令式的！ 　　 事情并没有完，该结束。她说有事要先走，我就和她一起出来，各上自己的车。当时，我的车位在里面，我倒车的技术并不高，就试了试，看看距离小，就又开到原来的位置上。正当我没办法的时候，我看见C女下车，向我走来。我赶紧开车门，只见她说：你下来吧。随后，自己上车，打开钥匙、挂档，打盘，一气呵成。我站在雪地里，就觉得汗往下流。一脸的尴尬！车倒出来以后，我也上车打开钥匙、挂档，打盘，一气呵成的跑了。 　　 事后总结，要多了解相亲对象的信息，做好准备。就像找工作面试一样，知己知彼才能稳得美人心。另外，对于女生要投其所好才行。

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话说转眼就到2009年了，家里实在是有点熬不住了，嫂子也是有点坐不住了。在一次帮她干活的时候，她的一个做服装朋友问我“有没有对象呢？”我回答：“没有呢？想给我介绍一个”。她说：“好啊”。随后，她就和嫂子说了。其实她也是好意，只是用词不恰当，对话如下
　　她说：“你小叔子不错啊，把他介绍给我侄女吧，我哥家条件非常的好，家里可有钱了”
　　嫂子说：“能有多有钱？还能有###有钱啊？（###是嫂子的表哥，非常有钱）”
　　她说：“我哥是开跑马场的，不管咋的，配你小叔子肯定没有问题。”
　　嫂子说：“你侄女是干啥的啊？”
　　她说：“在远东###工作。”
　　嫂子说：“哪还能配上我小叔子，行了吧”
　　她说：“你叫板吧，长的可好看了，个子高，美女一个，能不能看不上你小叔子还两回事呢？”
　　 随后，我嫂子就和我说了，我一听，既然已经叫上板了，怎么也不能给我嫂子丢人啊。临近相亲，新剪得发型，换的新装（从黑水路买的），穿的新鞋（远东买的），怎么得也得像个人啊！
　　 在去的路上，我嫂子对我说：“弟弟，咱这次去，就是能行，也得说不行。跟我叫板！！！”，我这个气啊！啥玩意儿啊！这是相亲吗？这不是利用相亲较劲啊嘛！
　　 初到介绍人家里，人家真是“锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，锦旗招展，人山人海”啊！女孩的七大姑八大爷都来了，就想看耍猴子一样。说实话，哥们我真是没见过这么大相亲阵势，也没见过阵容这么强大的亲友团！
　　 第一眼看见女孩，我就想走，那容貌真是不敢恭维。哥们们，看见过包公吗？我看见过了！你们愿意娶个包公为妻吗？我是不愿意，如果和她走在街上，别人就得议论我，“你们看，这小伙子有眼光，找个非洲的。”侧面一打听，她家那条件只能是比低保好点！
　　 事情结束以后，嫂子在回来的路上，这个乐啊！比过年还高兴。我心里无比的酸楚和无奈。于是俺总结了：相亲是意见非常神圣的事情，不能拿相亲来赌气，更不能把相亲作为斗富得工具。

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下面我讲一下，我和D女的故事吧！她是我相亲者者中最难以忘怀的。相见是在南湖公园，呵呵，是去年冬天的事情。湖上已经结冰了，介绍人为了给我们创造空间就知趣的借口走了。剩下了我们俩。
　　说实在的，我第一眼看见她的时候，心里就说赶紧结束吧！阿门！！但是，为了照顾她的面子还是应该有点风度的，怎么也要陪她走一圈啊.于是，我们在冰天雪地里漫步。说实在的，就感觉冷，啥感觉也没有。拒绝吧，怕她受伤害，不拒绝吧，我收伤害！两难问题，奶奶的，比高考还难。
　　 就这样走了一圈，我说我要去买书（当时，正在写有关###问题的论文，真是去买书），她说好啊!我和你一起去吧，我不知道做什么车回家。我本来想说，我先送你吧，也许这样就结束。但是，怎么能说出口呢！她看我没有异议，就拉上车门坐了上去。我们开车到吉林大学的南校区，我买了几本书以后，身上也就剩几十块钱了，准备送她回家。我说：“你家在哪里啊？我送你”，她说的真是令我崩溃。她说：“相亲，你不请我吃顿饭啊！”。当时，我的方向盘就没握稳，心里扑通扑通的，别人相亲是激动的扑通扑通的，我是被雷的扑通扑通的。
　　 我一想，算了！这啥玩意儿啊！被勒索了，也不能装熊啊，吃就吃吧。关键是没有带钱啊！这可咋办啊！不去吧，说不过去啊，人家女孩要求了，去吧，没有准备啊！还有介绍人的面子。我把心一横，算了，找个饭店，借口买烟，然后在附近的银行从信用卡上取钱。
　　 我于是就咬着牙说：“好吧，想吃什么？”，她说走着看呗！还气我说：“你想吃啥啊？别那么小抠，本小姐看你中午好像没吃饭，才陪你吃的”。我这个气啊！咬牙的声音都能听见。男人的面子真是害死人啊！
　　 我们在一家春饼店停下。我们进去以后，我就说：“我出去买烟，你等等啊！”。我一溜烟的就出了门。直往附近的工行跑。过马路的时候，我在等红绿灯，刚刚过了红绿灯，马上就到ATM机了，突然，听见D女的声音。“前面的取款机坏了”，我回身一看，D女正在向我走来。我当时这个崩溃啊！“你不是去买烟吗？”“是啊，是去买烟啊！”，“买烟还拿着银行卡啊？买成条的呢？还是把人家店买下啊？”，我低头一看，可不是嘛，在等信号时候，从钱包拿出来的，怎么就没有看见她呢！整一脑门子汗!我咋说啊！我支支吾吾的说的，我自己都不知道在说啥！
　　 她看出我的尴尬。就说了句：“回饭店在说吧”。她在前面走，我在后面跟着，就像犯了错的小学生似的。
　　 回到饭店以后，我平整了下心情。正要开口解释一下。她说：“其实呢，在书店就看见你钱包没有钱了，就是想知道你会怎么处理这种问题，你这个高材生处理问题很一般，不过，你没有注意我对待你的态度”，那语气、那气质，就是在给我上课。哥们们，大家都看过《爱情呼叫转移》，她那个神情就是剧中的那个女医生，一样一样地。我也不能说啥啊！
　　 简单的说，饭后，该买单了。我心想：“她既然已经知道我没钱了，肯定是她买了”。谁知道，她说：“买单吧”。然后就死叮叮的看着我！我真无语了。我说：“这，这，我这不是没取到钱嘛！”D女当时就翻脸：“不是你说的要请我，相亲吃饭，就应该男生花钱。”我心一横，转头就去算账，谢天谢地。把所有的钱加起来刚好够。回来对她说：“走吧”。D女慢条斯理的说：“发票开了吗？”“没，没开”“那赶快去开啊!”说来也巧，那天还真运气不错，她刮到了十块钱。
　　 我们回答车上，她说“我家在####”。我飞快的到了她家，临下车时，她作出了惊人的举动，她把十块钱撕成两半，说“一人一半，留作纪念吧！，###（我的名字），再见！”下车，消失在黑幕之中。
　　 很久以后，每当我看见那一半的十元人民币，就会想起我和D女的故事

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下面我讲的是我和E女的故事，E女是我的相亲中，最漂亮的一个，不能说是花容月貌，但至少每个男人看到她，应该就有占有的欲望。
　　她是我所管辖单位的一个同志介绍的。本来，我和这个同志不是很熟悉，就是在一起吃饭的时候说起来的。临走的时候，我们互相换了电话号码。姑且叫他“甲”吧
　　过了几天，我便接到这位大哥的电话，说是要给我介绍个女孩。这个女孩便是E女，姑且这么叫她吧！
　　见面是在吉林大路的KFC，我提前到了十分钟。因为本人一贯迟到,呵呵！当时看见她时候，真的眼珠子差点掉出来，天啊！我当时真的不敢相信我的眼睛。那身材、那气质、那脸庞。真是“欲把西湖比西子，浓妆淡抹总相宜”！
　　 我稳稳情绪，怎么也要故作镇静啊！于是，我们就起聊天来。但是总体说来，话题总离不开这位“甲”大哥。问我是怎么认识他的等等问题吧！我都如实的回答了。至于，情感之类的话题一点没有谈。
　　 简单的见面之后，我的心情更加的澎湃了。当时的想法很单纯很简单。就忽略了很多的是事情，这也许叫“色欲熏心”吧！
　　 后面的事情更加的离奇！
第二天，她主动的给我打电话约我吃饭，真是令我吃惊，俺寻思着：这回真有门儿，奶奶的，老子也有今天，终于告别光棍时代了。于是，好好的打扮了一番，就差没有去牙科洗牙了。
　　到了饭店以后，她已经在了，这让我很欣慰，虽然，我喜欢迟到，但是不喜欢别人迟到。一顿寒暄以后，我就开始进行试探，有意识的聊一些感情上面的事儿。她有时也附和着，但是没有深聊。我知道女孩总是要矜持一点的吧！就没有多在意。
　　 吃饭的时候，我就觉得有点莫名的奇妙，于是，我就用手机偷偷的把她拍下来。拍下来的目的其实就是放在手机界面上，在朋友面前炫耀一下，满足一下自己的虚荣心。
　　 吃完饭以后，她说啥也不让我送她回家。我想人家可能真的有事吧，就自己回了家。
　　 正好第四天，我要去我管辖下的单位检查，中午吃饭的时候，本来就不想喝酒，于是找个理由给单位打电话求援，结果，我的电话被别人抢购去，看见她的照片，突然就楞住了，问我照片哪里来的？我说是我女朋友啊！他们说不可能的。
　　 事情变得离奇起来，他们说那是“甲”哥的新婚妻子，因为在杭州出了车祸，已经死了两个月了，我当时就崩溃了，越说越害怕，回忆一下和她交往的事情，才感觉到事情严重了。随后，我就草草的吃完饭。在拨打她的电话的时候，已经关机了。又联系甲哥吧，怎么也不接电话。问他们单位的人，说是甲休假了。难道真的是我在做梦，不能啊！
　　 我向来就不信邪！我在单位的人事科，找到了甲哥的地址，马不停蹄的就到了经开区，那速度就是飞！
　　敲开了门，开门的正是E女，当时，我脑袋“嗡”的一下。根本都说不出话了，木木站在门外。我吞吞吐吐的说：“你，你，你咋在这儿呢”，她说：“我怎么就不能在这儿呢，这是我的家啊！进来吧”，还做了个请的姿势，我心里害怕啊，撒鸭子就跑！她还在后面喊我的名字，“###，你干啥去啊，回来啊”。
　　老子也是练过的，狂奔到达楼下，我一寻思不对啊！大白天的，能咋的！不行，我还要上去，看看是人是鬼！
　　又敲开门，她说：你跑啥呀，我又不能吃你。我吞吞吐吐的说：车没锁，下去锁车了。她说：“进来吧”。我在玄关换鞋的时候，当时，我就跪倒了。因为我看到了她的遗照就挂在墙上。再回头看看她的脸和墙上的照片一摸一样。
　　当时，跑是跑不了了，鞋刚刚脱了。就觉得腿有点站不住，汗当时就下来了。她看到我的样子，笑的前仰后合的。我大气都没敢喘！
　　她说：“照片是她姐姐，甲哥是她姐夫，她和她姐姐是双胞胎”。我将信将疑的，不一会，甲哥和他老丈母娘回来了，事情才真的说开。
　　原来，她们是来烧七七的，E女的妈妈让甲哥帮着给E女在长春找个男朋友，甲哥看我不错，就把小姨子介绍给我了。
　　 后来，因为很多原因，她要回她们的城市了，我们也就没有见面，更没有了缘分。

阿贤

杯具？洗具？

kaya1120

能写本书了

aq012

挺有意思 ，从头看到尾，我也相亲过，女的丑那是必须的，现在自己找的到是好，可是没有工作啊，自己还不去找去，也难

robotjack

杯具，非洗具，呵呵

fzy8369

兄弟，继续后面，等着呢

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下面讲述的是我和F女的故事。这个故事我一直不愿意讲出来，
　　F女是我单位一位大姐介绍的。这个我大姐在我面前一顿的神吹海雷，说F女怎么怎么的好，整的我心里怪痒痒的！不见吧，大姐挺热心，见吧，已经对相亲失望了。我寻思伤心那么多次了，也不差这一回了。咬着牙就答应了。过了两天，大姐把F女的电话号码给了我。
　　通过发信息，我们约定时间和地点，地点是在桂林路的KFC，F女定的，说是她离那里比较近。我同意了。
　　 有了很多次相亲，我已经很习惯了，已经不再刻意的修饰自己，很随便的就去了。
　　看到F女时，当时我就有送她一把剃须刀的想法！哎！眼泪哗哗的。那身材也好，说句不该说的话，她的身材就像小时候玩的“冰猴”，没有腰，大腿特粗，小腿特细，就是上面是圆柱体，下面是三角形。
　　 哎！闪吧！我脑袋极力的思索着逃跑的计划，说实在的，那时的CPU速度已经超过双核处理器了！于是我定下了这样的计划：“先假装去厕所，然后，在厕所里给我的朋友打电话，过五分钟让我的朋友打电话说有急事，这样可以照顾到我的面子和她的面子！”我想着想着开始偷笑起来。
　　 我对“冰猴”说：“我去一下洗手间”，没等她同意，我就起身去洗手间了。在洗手间里，我这个打电话啊！我告诉我朋友，江湖告急啊！约定好五分钟给我打电话！
　　我出了卫生间以后，就往座位上走。我很奇怪，“冰猴”的眼睛死盯着我看，我想难道她发现了，转念一想，不能啊！看就看吧！一会就能脱身了！哥们，我可不陪你玩了！“冰猴”说：你是不是平常的时候，都不注意自身形象啊！啥玩意啊？我一头雾水，我说：不是啊！她说：那你今天是特意的了。我说：“那啥，那啥”！我越听越糊涂！我根本不知道她再说啥！我这个郁闷呐！我往周围的看了看，离我们三、四排远有几个人也在看我！我立刻就明白了，心想：“小样，带亲友团来的，还秘密的!”
　　因为，我的援兵马上就来，就能闪了，也没有多说什么。就等着我的援兵到了！左也不来电话，右等也不来电话。都过了十分钟没来。咋办啊！于是，我把可乐假装打撒了，就去了卫生间。拿出电话一拨，奶奶的，我当时就崩溃了，电话没费停机了。我这个气啊！
　　气冲冲的往回走，有个大姐也不知道咋了，也不知道是我撞得她，还是她撞得我，反正，就是可乐撒我一裤子。满屋子的人当时就全乐了。我当时低头一看，我的天啊！我的裤链没有拉上，加上可乐，就和尿的一样一样的。太尴尬了，F女的亲友团更是前仰后合的，还有的站起来看。我装的很镇定，奶奶的，装也得装会儿啊！要不就更丢人了。我心想：如果F女是“冰猴”，我他妈的就是猴！
　　我坐下以后，F女表现很宽容和大度！也不提此事，原来，她刚才就看见了，并提醒了我，只是我没有注意罢了！
　　我很感谢她，她是个好女孩，只是不适合我。在这里，祝福她一生幸福。

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都说缘分是天注定，也许这话对我来说，好想不是很对。我的缘分好像都是有缘无份，说起缘来，这个从佛教传来的外来语，似乎对我的是格外的偏爱，但是，就是上天不给我这个“份”。也不知道是“缘”的错，还是上天觉得还没有“玩”够我，总是，在我最努力地、差一点就能找到我爱人的时候，撤下梯子。使我的心又回到冰冷的太平洋！
　　下面，我讲一下我和G女的故事，如果给这个故事加上一个标题的话，我想应该是“伤心太平洋”吧！
　　 G女是我相亲的第二个女孩，也是交往时间最长的女孩。我们是属于一见钟情式的！呵呵！认识她是很早的时候，相亲的那天，她穿着可爱的羽绒服，就像白色的天使一样，美丽、可爱而且俏皮。我们相见以后，互相都有一种莫名其妙的感觉，那就是好像我们认识了很久很似的，亦或是，我们似乎在哪里见到过！第一次交谈，我们谈了很多，内容五花八门，要不是我博学多才的话，真是有点困难（只不过，那个时候相亲经验太少的缘故，说也说不到正点上）。
　　 说实在的，当时的认为就是，这个女孩是我要找的人，我一定加倍的对她好，照顾她，呵护她，爱她，直到永远。这是我的心里话。在交往的过程中，我使用了我吃奶的劲，全力的为她服务，甚至，为她而改变自我。即使这样做，后面的事情依然是个悲剧！


说起和G女相亲以后，我的心都在她的身上，用“衣带渐宽终不悔”来形容真是不为过。第二天，我就试着拨通她的电话，希望能够进行下一个约会。皇天不负苦心人，终于约到她了。
　　可能是重要才会在意，在意才会紧张，所以，第二次见到她的时候，我就觉得腿有点站不住了，总是抖啊抖！也许是没有经验的缘故吧，我们约在了###公园，我不知道她是怎么想的，就进行了试探性的询问。（是“试探”性的询问，不是试探“性”的询问）
　　考虑到刚刚见面，并没有采取单刀直入法，而是采取大迂回，大包抄的做法！
　　 忘记交代时代背景了，我和她相亲的时候，是在我人生的低谷期，而且是最低谷!基本上属于一穷二白那伙的！
　　 下面的语言，可能是我相亲经历中最经典的了，每当我想起来的是时候，就忍不住佩服的我的智慧！
　　 我：我听刘姨（中间人）说，你妈好像不同意我和你交往，是吗？
　　 她：我妈是这么说的，她主要是没有见过你！
　　 我：那你妈妈没说，她想要你找个啥样的？
　　 她：最低要求是要有房子，我倒无所谓！
　　 我：哎！有房子啥用？饿了能啃房子啊！
　　 她看看我，木了!随后就是一顿爆笑。我也明白了她的心思。我的一颗心才放下来。因为，我知道那一刻她同意了我和她的交往。


我们的交往是很愉快的，也是很幸福的。真真正正的体会了“一日不见如隔三秋”的感觉。在我们交往的日子里有过很多美好的回忆，在生命里，能有这样的经历应该是幸福，虽然，这种幸福比生命的历程短的要多。
　　 记得我开车带着她，送她回家，在路上，一辆帕萨特超过了我们，她说：###，你要是男人，就超过它。于是我们超过了它，过了五秒钟，帕沙特又超过了我们，她又对我说：男人不能认输，超过它，超过它！我一赌气，暗暗使劲，又超过了它。这时，她像小燕子一样的兴奋！口中喊着：加油，加油。帕沙特真的好像是在和我飙车一样，又超过了我们。她很愤怒，说：###，快点撵上它，我们要做第一！就在这时，突然“咔嚓”一声巨响，我脑子当时就蒙了。我的车链子断了！我老没面子了。我和她只好推着车，低着头，回了她家。在她家门口，她主动的说:你是一个男人，并亲了我一下，上了楼。我回味着她的香吻，推着车去了修理部。
　　 和她在一起，永远不知道下一秒会出现什么事情。这也许就是我们相互吸引的原因吧！

时间流逝，犹如白驹过隙，一晃我和她交往了三个月了，总的要让父母知道吧。她妈妈对我的印象不好，不能说是印象，而是觉得我是一个“穷光蛋”，配不上她的宝贝女儿。所以，我和G女商量，采用各个击破的原则，先搞定她爸爸，其次再搞定她妈妈。
　　 听说她爸爸是一个很有魄力的人，而且，在事业上也很成功。性情温和而且平易近人，就是一样，怕老婆。G女是很崇拜她爸爸的。说他怎么怎么的成功，怎么怎么的男人。我对这一些倒是不以为然。因为那时侯，我对于怕老婆很蔑视。
　　 我们定了星期三去她家，因为，她妈妈要去值班，就是她爸爸在家。我从星期四就开始准备，奶奶的，这回可是到节骨眼上了，得好好的表现，我特意买了一本关于礼仪的书，结果，没有关于怎么去老丈人家的礼仪规则，也没有现成的经验啊，真想打电话给我爸请教。
　　 星期三到了，我和她到了她家楼下，我就觉得脚有点发软，心里老突突了。我对她说：还是别去了，我有点害怕。她笑弯了腰。硬是拉着我进了屋。
　　 她爸爸还是很和蔼的。就问了问情况，也没有说啥，看起来并没有那么可怕。我几乎没有怎么说话，奶奶的，装也得装会儿啊！她爸爸倒是很随便，让我在客厅坐了坐，就直接到厨房做饭了。我参观了一下G女的房间，出来后，饭就准备好了。
　　 她爸爸拿出几瓶白酒，我说，我不喝，她爸爸说：没事，喝点吧。似乎在暗示我，不喝点白酒就不是男人。我也很勉强，喝就喝吧！
　　随着喝酒，我们的话题就多了起来，天南海北的聊天，大到国家，小到人生经历。不知不觉的就多了，后来就不记得说什么了。我就在她家的沙发上睡了。
　　 可苦了G女，她要照顾我还要照顾她爸爸，一夜也没有睡好。
　　 过了几天，我问G女她爸爸对我印象怎么样。她不置可否。就说了我和她爸爸几句经典的对白。
　　 她爸爸：###，你还行，这你还有点酒量。
　　 我：叔，哪里啊！
　　 她爸爸： 还剩下半瓶，整了？
　　 我：叔，你说咋整就咋整！
　　 她爸爸： 这样吧，这半瓶咱哥俩，匀了，干了！愿意喝，我再陪你老弟喝点啤酒。（倒酒）
　　 我：行，咱，咱哥俩干了，谁不干谁王八蛋！
　　 当G女说到这里的时候，我已经知道了结果，但是，“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村”。她爸爸认可了我。而且还夸奖了我！
　　 再搞定她妈妈就算齐活了！正当我高兴的时候，却不知道一场噩梦正等待着我！

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G女的爸爸似乎很看好我，虽然，我当时是“一穷二白”的，但是，他认为我是有潜力的，这一点在4年以后，得到了认证！但是，G女的妈妈就不是那么想了。
　　 当时，我想：我先和G女上床吧！要是那样的话，生米煮成熟饭，她那我也没辙，加上她爸爸这个内应，也就能解决这个问题！打定主意以后，我就没有再去她家，而是，和G女继续的交往！
　　 逐渐的我们的动作越来越大，已经不是简单的亲昵的程度，我就想这样下去的话，离我的目标也就不远了。就在这个时候，我被通知召见。我很突然，我知道离我的计划就差一步了，现在和老丈母娘谈判，没有谈判的砝码。但是，也不能不考虑G女的感受。
　　 于是，我准备了礼品、穿戴也是讲究的。极力的想给她一个好印象。
　　 当我到她家的时候，她妈妈刚从广场上练完秧歌回来，见到我就像审问罪犯一样审问我，这我都能忍受，我想为了G女，忍受一下有什么不可以的呢！这也是付出吧，就当考验了。最令我不能忍受的是她说：你们农村是怎么怎么的？就拿进门来说吧，她就说：在你们农村进门就不用脱鞋吧！等等之类的语言深深地伤害了。G女和她爸爸也是不住的说她妈，可是，好像并没有用，还是语言中带着蔑视。
　　 我当时想，算了。我就忍了吧，没有啥大不了的。为了G女也就无所谓了，毕竟，她没有嫌弃我啊！
　　 但是，我的退让并没有换来她的好感。在我走了以后，她在家里说，坚决不同意我和G女的交往，说我是农村的，没见过世面还假装穿名牌，房无一间，地无一垄的，个头比桌子高不了多少。G女和她爸爸极力的做工作，但是都没作用。因为，我脸上写着“农村人”的标签，是无法改变的事实。
　　 从小自尊心极强的我，深深地被伤害了，我知道，出生是无法改变的事实，说实话，我在当时真的是配不上G女，拿什么给人家幸福。我很犹豫，同时也很迷茫。从她家出来的时候，我知道我和G女的缘分已经变成留恋和回忆。
　　 我走到桥上，迎着阵阵的秋风，我想：也许她妈妈说的对，放弃吧，放弃也是一种爱！既然自己不能给她幸福，就让别人给她吧!我用一生祝福她！
　　 第二天G女来到我租住的房子，对我叙述了情况，并对我说了分手的事，我很平静，她看到了我的平静很惊讶。我把我的想法和她说了。她开始了沉默，于是，我们开始了激吻，她说：她要把最宝贵的东西给我。但是，我没有答应。
　　 也许，有人会说我傻，我觉的不是。因为我爱她！
　　 又过了两天，就是G女的生日了，我知道她过的并不好。我也没有去她家找她。晚上，我给她打电话，送给她的是在电台我为她点的歌曲《烛光》
　　你现在好吗 今天快乐吗
　　我从远方送你的花 你收到了吗
　　分手以后的雨季 断断续续下不停
　　没有你的日子 真的不容易
　　躲不开回忆 最难忘记你
　　再说什么也无法压抑 汹涌的情绪
　　我已学会珍惜 再给我一次勇气
　　好想告诉你我的爱 一直留在你那里
　　三百六十五支烛光 亮在我心上
　　每一天一支烛光照的我的心慌
　　我只想拥有凡人的欲望
　　唯有你是我的阳光 唯有你能让我的天空晴朗
　　三百六十五支烛光 亮在我心上
　　每一天一支烛光 都是相同的愿望
　　你的爱是我期待的天堂 祝你天天年年快乐 也祝福我们地久天长
　　她拿着话筒听着，哭了，我在电话说：###，你知道我爱你，这就足够了，爱不是占有，爱是一种付出，我会用一生为你祝福！
　　电话的那头传来了她妈妈的声音，紧接着就是电话的巨响。她妈妈夺过电话，并且狠狠摔在了地上。
　　
　　 又过了几个月，听说她要结婚了。在她结婚的前两天，她打电话给我，说：想和我见见面。我说：不了，你忙着婚礼吧。我表面上平静，心里已经是血淋淋的。
　　 去年，听说，她离婚了。分到了一套房子，和女儿一起过。她妈妈继续在广场上练秧歌！

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下面讲的是我和H女的故事。H女是我朋友给我介绍的。说是相亲有点牵强，就是大家聚会吃顿饭，从不认识到认识的那种，要说给下个定义的话，我还真不知道这个属于什么，姑且按照相亲算吧,如果大家有什么异议的话，可以找我探讨一下。
　　 我的朋友（女性朋友）也不知道抽什么风，就说要找我吃饭，我也没有多想，就去了。一进门，我就傻了，满满一屋子人，连个苍蝇也飞不进来，屋子还小，弄的挺热闹的。当时，我以为我走错屋子了呢！后来看了看牌子，是这个包房啊！大家都是一愣，以为我来砸场子呢！我看了看都是清一色的娘子军。满桌子就我一个雄性！
　　 我的朋友招呼我坐下，我坐哪儿啊？我想！这是H女站起来，随手给我挤了个地方，我很感激她。我坐下后，看到地上的啤酒瓶子，我当时就想跑。我稍微用眼睛估量了一下，我的乖乖，崩溃了，七个女孩喝了有四十几瓶。新添了一副碗筷，我想可能是我的朋友过生日吧！便一问究竟。大家七嘴八舌的，搞了半天才整明白，结果是H女过生日！
　　 我这个气啊！H女过生日，找我来干啥啊？和我也没有一毛钱关系啊！既来之，则安之吧！有个女生，姑且叫她女生甲吧，长的倒是还可以，就是嗓门大了点，她一说话，基本我脑袋就嗡嗡的！她嗲嗲的对我说：帅哥!哪里人氏？年芳几何？我这个晕倒，啥情况？挑逗是吧！跟我耍流氓！我故作镇定，清了清嗓子，说道：我家住在黄土高坡，大风从头上刮过！我的朋友看我要吧年龄爆出来，急忙的出来打圆场：甲，你干啥呀你！别把人家给吓着！女生乙这时候也说：###，你说我们几个像不像七仙女。我当时就想吐，吐！！！我心想：啥七仙女啊？就是七个蜘蛛精，我他妈的就是唐僧！唐僧就唐僧，还是个不骑白马的唐僧！
　　 咬着牙也得说是啊！我自己都觉得太违心了，太勉强了！暗想，放着家不好好的待着，上这儿来扯淡了！
　　 女生丙更是厉害，直接就问我：如果是七仙女，你最喜欢哪个？我当时汗就下来了。明摆着就是得罪人啊！作弄人也不能这么个玩法啊！我用眼神求助我的朋友，女生甲当时就翻脸了，说不许我看我的朋友。我咋办呢我呀!我支支吾吾的。最后，她们非要来个华山论剑，让我说出来个人。
　　 我想今天是H女生日，是寿星，就说她吧！我很郑重的说：H女，是我最喜欢的。
　　 此言一出，立刻引来了众愤，女生丁来得倒是直接，直接就要和我干了，我干了，接下来，我被她们给轮了！
　　 都说“好烟怕轮圈”，说实话，“好酒也怕轮圈”，一圈下来，我就有点支撑不住了。经济发展要又好又快，奶奶的，我喝酒是又多又快，几下，我就不行了。仔细听听她们的说话，好像大概是这个样子的。大家为H女庆祝生日（H女家是外地的），席间都说H女应该找对象了，可H女说找不到。我的朋友就说：三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人还不好找.。抄家伙就给我打了电话。
　　 更可气的是我还挺配合她的，偏偏说喜欢人家！我是被架拢的不知道咋好。
　　 不知道我又喝了多少，我就有点迷糊了。看样子也是H女喝得不少，不知咋整的，我和她被塞到一个出租车里。意识中，就到了她家，对了，好像我还要了饭店的发票。

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我继续讲我的故事吧！本来是想在聚会上讲的，但是，大家搞的像歌友会似地，没有机会！呵呵！
　　 我和H女回到她家以后，我就什么都不知道。第二天早上醒来，一睁眼，就觉得满天都是小星星。我想我这是在哪里啊？后来一回忆，反映出来，这不是我家，是H女家。往旁边看看，没有发现H女的身影。这下我就放心了。
　　 我像我的衣服都没有脱，应该不会发生啥故事。我的心啊！老放心了！H女呢？可能早上出去了吧！她家装修的不错啊！呵呵！
　　 正在发呆的时候，就听见敲门声音。我就想可能是没有戴钥匙吧！就开门了。只见，女生甲和H女一起进来。女生甲晃着她的大脑袋，扯着她那破喇叭似地嗓子就冲着我喊上了：你咋地了？我本来就被她震得生疼生疼的，说：啥呀？甲：你能不能讲究点啊？我：我咋地了？H女低头也没说啥？我想我有问题了，难道有故事？只见H女说：你还是一个好男人啊？
　　啥玩意啊？我咋了？我是一头雾水！
　　后来就是整明白了，我和她回家以后，我就不行了，非说这不是H女家，让H女回家。H女没有办法，过来扶我上床，谁知，我就以为她是坏女人，把她推出去了。姐们连鞋都没穿。直接穿个拖鞋就出去了。直接给女生甲打电话，在女生甲家睡的。
　　看到H女买回来的早餐，我很感动。本以为是浪漫的故事，谁知道又是烂漫的故事。

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再来说下我和I女的相亲故事吧！
　　 我和I女的相亲纯属意外。是我到朋友家串门，朋友的老丈母娘问我结婚没？我说没有，我的朋友比我小两岁，已经是孩子他爹了。我和朋友十分要好，恰巧，他丈母娘和我是同姓就格外的关心起来。
　　问我有对象没有，我的朋友抢着说：他要是能自己找到，公牛都能挤出奶来。
　　我寻思：我以后，不管谁问就是一个“有”，要是整好了，我连孩子都说“有”，奶奶的，我可不受这气了！
　　我朋友继续埋汰我，说：###，他办别的事情可有本事了，啥事都整的挺明白，简直插个尾巴，就是猴！就是整正经事整不明白！他老丈母娘说：你看###，怎么样？我看挺合适的。她只得就是I女。我朋友说：姑且试试吧，###（我的名字）不得把人家吓跑了啊！
　　我想也行，就当练兵了，有啥呀！积累经验呗！
　　我的朋友知道我的性格，特意嘱咐我说，I女喜欢文静的男生，一定要给她留个好印象。我说：行。他说：千万别和她海吹神侃的，她最烦的就是大白话了！我说：那要是没有话题，我说啥啊？他说：真笨，那你就说点零食啊，家庭啊什么的，实在不行就给她整点哲学，这不是你最擅长的嘛！我一想也是啊！对他的追女孩的技术，我是佩服的五体投地！
　　到了相亲地点，我们见了面，看见I女是很文静的小女生。性格比较的内向。我想这回可不能轻举妄动了，可别多说话了，说错了咋办啊？
　　过了五分钟，我们啥也没说，就是干呆着。我想这也不行啊？得有点话题啊，于是，想起朋友的话！
　　我问：你喜欢吃薯片吗?
　　I女说：不喜欢
　　又是一顿沉默，大约有一分钟，
　　我问：你有哥哥吗？
　　I女说：没有
　　还是一顿沉默，终于我崩溃了
　　我说：假如你有哥哥，你认为你哥哥喜欢吃薯片吗？
　　I女听完后，连续做了四个动作，分别是：
　　1、 挥挥手
　　2、 打开出租车门
　　3、 把自己放上出租车
　　4、 关上出租车
　　我想：他妈的，我朋友真不是东西！给我的啥经验啊？这年头，朋友是靠不住的！

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谢谢大家的鼓励和支持。其实本人是一个很木讷的人。呵呵，在聚会上大家就能看的出。都说男不坏，女不爱，这话说的一点都不错。但是，天生的性格，谁又能选择呢！
　　多说无益！还是继续的讲述我的血泪史吧，以便大家不要重蹈我的覆辙！我曾经说过，我要是有个儿子，奶奶的，上小学就要培养追女孩的能力，响应国家的号召，恋爱要从娃娃抓起！
　　该轮到J女了，我和J女的经历很平淡！她是我朋友的老婆的闺中密友。由于我和我朋友的关系，她老婆也就把她的闺中密友介绍给我。
　　见面是在我朋友的家里，我朋友做了几个菜，邀请J女和我去他家吃饭。我想这样的相亲方式最好了，也是我中意的相亲方式。
　　我先到了我朋友家，做了一会，我朋友去做饭了，她老婆陪我聊天。我们没有关于J女的任何事。虽然，我是极力想知道有关信息。但是，几乎没有任何预兆。
　　不大一会，J女就风风火火的来了！我定睛一看，顿时，倒吸了一口冷气，该女实在是那种个性十足的女孩。我想，我要是把这样的主儿娶回家。我老妈还不得削死我啊！就说穿戴吧，我想她咋不穿泳装出来呢!那脸长得，好好的一张脸就和被板砖拍过似地，侧面一看，根本看到鼻子，长成那样也就算了，我看她脸上的粉能有半斤多，一说话都得掉渣！
　　我真是没整了。说话就到了吃饭的时候。我想我赶紧吃吧，吃完就赶快闪吧!虽然，俺是农村的，俺是大龄，但是也不能找这样的一个女侠啊！
　　吃饭的时候，我没有说啥？倒是，我朋友夫妻俩为了缓解尴尬的气氛说了些话。J女和他们说的热火朝天的！其中，最著名的下面的对话。
　　我朋友之妻：J女，听说某某现在和一个汽车厂好了，不跟银行的那个了？
　　J女：早就不和哪个好了，你还不知道啊
　　我朋友之妻：我不知道啊！好久没有联系了？
　　J女：她俩一修理完电视机，就拉倒了。
　　我想啥叫修理完电视机呢？很是疑问啊？
　　我朋友之妻：修理电视机？修理啥电视机啊？
　　J女趴在朋友之妻的耳边窃窃私语一番，然后两个人哈哈大笑！
　　多亏是哥们耳朵好！原来，修理电视是——“一插就电，就出小人”的意思。
　　饭后，我朋友张罗着出去玩，说是去KTV，我想去就去吧，不就是花银子嘛，况且，和他已经很久没有聚了。我朋友说把另外的一个朋友也找来聚聚。我说行，就整个聚会呗！
　　我们到了KTV的包房等着我另外的一个朋友，姑且叫他甲吧！我们几个朋友都是很要好的，就是平常没有时间聚。我朋友给甲打电话，甲说就在附近，马上就到。
　　甲到了包房，一看我和J女坐在一起，马上就说：###，你咋找个这么难看的小姐呢？缺钱了吧！
　　我靠，我当时想锤死他的心都有。
　　后面的故事，大家已经猜到了。大龄青年，谈个恋爱，咋就这么难呢？？？

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下面讲一下我和L女的故事。
　　听介绍人说L女是一名护士，于是，我的心开始不停地飞翔，护士MM，一定是天使的面孔，魔鬼的身材，温柔体贴了。在加上介绍人的介绍，说：老多的人追求了她了，她可挑剔了。我想，挺具有挑战性啊！老子我天生就不怕挑战。说的我好像立刻就要见面似地。
　　约会的时间终于到了，我很纳闷，怎么心开始突突上了，很久没有的感觉了。哎！可能是自己很久没有相亲的缘故了吧！
　　远远地看见了她走来，身材还不错，越来越近了，越来越近了，我靠，魔鬼的身材，魔鬼的脸~！
　　心里哇凉哇凉的！打过招呼以后，我想为了介绍人的面子，也得呆一会啊！怎么说也不能走啊！
　　只见极品的L女说话了，“听说你挺挑啊？”眼神极具挑衅。注意是是挑衅，不是挑逗。
　　我一听，啥意思啊？不是来相亲的？来找茬的？
　　我点点头说：你不也挺挑的吗？
　　 L女说：我还行。###，问你个问题，你是一个浪漫的男生吗？
　　我说： 还行吧。
　　我们边走边聊，我想，哎！可拉倒吧。坐一会吧，新天地四楼，我都不能再熟悉了。
　　我对L女说：要不要坐一下呢？
　　L女说：好啊！那边有座位。
　　我们往那边走的时候，遇到卖花的摊位。她停住了脚步。拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问我：“好看吗？”
　　我老实回答：“好看。”
　　L女又问：“真的好看吗？”
　　我快崩溃了，使劲地点点头。
　　　　L女说：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”
　　　　我十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”
　　L女生气的说：###，你不是木头啊？
　　我说：不是啊？
　　L女说：你就不会把它买下送我嘛？
　　我恍然大悟！
　　但是，已经晚了，魔鬼的身材，魔鬼的脸已经飘出了新天地！

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都说男大当婚，女大当嫁！我的个人问题已经严重的影响家庭的和睦，于是，家里人就像推销安利一样，四处打听。要说最积极地莫过于我的嫂子，非要把我整出去，好像我要和她争家产似的！
　　嫂子的好意，我是知道的，我也能理解。不能理解的是方式方法！安利的销售方法大家可能不陌生，嫂子的方式就和安利方式一样！我要是纽崔莱也行，可是把我当成牙膏！
　　我的侄女3岁，上幼儿园，于是，在我嫂子极力撮合下，她的老师就成了我相亲对象，姑且是M女。
　　M女本身是学音乐的，并不是幼师，上完大学，没有找到好的工作就在暂时在幼儿园。
　　见面以后，就觉得M女很好，但是，不适合我。我想，哎！自己都那么大了，相处一段时间可能就好了，毕竟，感情是培养出来的嘛！
　　于是，接侄女的任务就落在我的身上，我真不知道，嫂子的意图，是为了让我接孩子呢？还是为了我的个人问题。
　　话说，我接孩子，就到了幼儿园，幼儿园的人问我找谁，我说：找M女，幼儿园的老大爷以为我们已经是恋人，就让我进去了。我走到M女的教室旁边，我就从窗外远远地看着她，心想也不错，挺温柔的女孩。
　　可是下面的事情，把我真的整了一个跟头！
　　M女在黑板上画了一个苹果，问小朋友：这是什么啊？
　　以我侄女为首的小朋友，扯个脖子喊到：屁股！
　　M女这个气啊？启发式的说：不对，小朋友们，这是苹果！有个小男孩说：老师，那就是屁股。M女不知道怎么了，就被气哭了。
　　这时候，一个年纪比较大的老师路过教室，看见M女哭，就进来对小朋友们说：你看看你们，这么不听话呢!这是谁，还在黑板上画个屁股，气老师，把老师都气哭了！
　　我靠！我当时就无语了。我想M女真的是够我一梦啊！！
　　接完孩子，直接就闪人了！

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继续讲我的相亲故事，该轮到N女了吧。
　　我和N女的相识是比较特殊的，原因是不是我特殊，也不是她特殊，而是介绍人特殊。介绍人是我的一个相亲的对象，不知道咋整的，慢慢的就成为了朋友。这个世界太疯狂了，啥事都有可能发生。我也很纳闷！
　　还是说说N女吧，我的介绍人说她有个好女孩，比较适合我。我寻思着：这也好，反正就是看呗，没有啥了不起的。就这样，我和N女通过短信的方式取得了联系。N女并不知道我和介绍人是啥关系，可能以为是同学或者是别的什么关系呢。
　　起初的见面，印象是很好的，至少我认为是这样。起码来说是有腰的正常女性。
　　为了这个目标，我这头披着狼皮的羊，可是没少努力。晚上下班，基本是接，早上上班基本是送。这回，我可算是仁至义尽了。
　　第一天接她下班，就出现了下面的对话
　　N女：###，你喜欢我吗？
　　我：喜欢！
　　N女：只是嘴上说说嘛？
　　我：不是啊！
　　N女：那就是要用行动表示了！
　　我：对啊！
　　N女：怎么用行动表示？
　　我：你说怎么表示就怎么表示。
　　N女：那就请我吃肯德基吧！
　　我： 好吧。
　　于是，我们就吃了肯德基，我想不对啊。我这不是被套了嘛！啥玩意儿啊？天天大雁，反叫雁啄了眼。
　　第二天，接她下班。
　　N女：###，你喜欢我吗？
　　我有上次的教训，晃着脑袋笑着说：不喜欢。
　　N女：那我们分手吧。
　　我：好啊
　　N女：分手了，能为我做件事吗？
　　我：可以啊！
　　N女：那请我吃肯德基吧。
　　我靠!又被套了。
　　第三天，接她下班
　　N女：###，你喜欢我吗？
　　我：我，我，我，拉倒吧，我们还是直接去吃吧！
　　N女冷笑了一下，这才乖嘛!

乐陶居士

楼主,把它整理成小说,哈哈哈哈,最后一个厉害