我也来灌水（爆笑）

风萧萧

女士勿看的趣事数则(爆笑)
　　 作者：
　　
　　
　　 郑重警告：本文只供男性人士观看，如果您的性别是非MALE，请迅速离开。如果您坚持继续观看，由此造成的一切后果均由您本人负责，本文作者不承担任何责任。
　　
　　　　一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......
　　
　　
　　　　一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。
　　
　　某地某人的签名档有一只小鸡。
　　　　
　　　　某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^
　　
　　
　　　　初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了，一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？？”我：“………………”
　　
　　有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡吗！！！ “。众人大骇，落荒而逃。
　　
　　
　　　　我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~
　　
　　一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。
　　
　　
　　　　还有还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……
　　
　　一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。?我真不知道该说什么好~~
　　MM还眼睛大大的没反应过来~~！
　　
　　
　　　　想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜——打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该BT狂笑，得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…………
　　<FONT color=#f73809 size=6>看看后几页，也有好东西
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[此贴子已经被作者于2004-12-30 17:28:49编辑过]

风萧萧

<DIV align=center><FONT color=#000099><B>玩游戏 </B></FONT></DIV><DIV align=center>“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对小妹妹说。
　　“怎么玩呀？”
　　“很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。”
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<DIV align=center><FONT color=#000099><FONT color=#000000>　<b><FONT color=#000099>有钱无用 </FONT></b></FONT></FONT></DIV><DIV align=center><FONT color=#000099><FONT color=#000000>比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美元。”
　　约翰：“你克服了吗？”
　　比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀！”</FONT>
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<DIV align=center><FONT color=#000099><B>上帝最完美的杰作</B></FONT></DIV><DIV align=center>　一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”
　　牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看，我这个驼背怎么样？”
　　牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。”
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<DIV align=center><FONT color=#000099><B>老王的许愿</B></FONT></DIV><DIV align=center>老王夫妻同赴欧洲旅游，参观一座古堡时，老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿，太太随后也依样而行，但在丢硬币时，突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪口呆，直说：“太灵验了！太灵验了！”</DIV>

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<DIV align=center><FONT color=#000099><B>可以交流</B></FONT></DIV><DIV align=center>一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。住下后，他们才知道，这是间有名的“鬼屋”。但房钱已付，他们决定暂住一夜。半夜，楼下果然传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？”
　　 丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。” </DIV>

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<DIV align=center><FONT color=#000099><B>谁家的猪</B></FONT></DIV><DIV align=center>　哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”
　　弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”
　　“快说，小猪是谁的？”
　　“小猪是大猪的？”
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<DIV align=center><FONT color=#000099><B>如此学生</B></FONT></DIV><DIV align=center>有个学生爬墙出校，被校长抓到了，校长问他："为什么不从校门走？" 他说，"美特斯邦威，不走寻常路。" 校长又问他，"这么高的墙怎么翻过去的啊？" 他指了指裤子说："李宁，一切皆有可能！" 校长又问他，"翻墙是什么感觉？" 他指了指鞋子说，"特步，飞一般的感觉！" 第2天他从正门进学校，校长问他，"怎么不翻墙了？" 他说："安踏，我选择，我喜欢！" 第3天他穿混混装，校长说他："不能穿混混装！" 他说，"穿什么就什么，森玛服饰！" 第4天他穿背心上学，校长说："不能穿背心上学！" 他说，"男人，简单就好，爱蹬堡服饰！" 校长说，"我要记你大过！！" 他说，"为什么？" 校长说："动感地带，我的地盘我做主！！！
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<DIV align=center><FONT color=#000099><FONT color=#000000><b><FONT color=#000099>多不多</FONT></b></FONT></FONT></DIV><DIV align=center><FONT color=#000099><FONT color=#000000>一个男生端着盆去学校的公共澡堂去洗澡，突然迎面碰见其心仪以久的女生和两个同伴刚洗完澡回来，他心里一慌，和她们打招呼问道：“澡堂里人多不多？”</FONT>
</DIV></FONT>

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<DIV align=center><FONT color=#000099><FONT color=#000000><b><FONT color=#000099>大街上叫喊的人</FONT></b>　</FONT></FONT></DIV><DIV align=center><FONT color=#000099><FONT color=#000000>孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。”
　　妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什么？”
　　孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。” </FONT>
</DIV></FONT>

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<DIV align=center><FONT color=#000099><B>超速借口</B></FONT></DIV><DIV align=center>一位警官想使一辆超速行驶的车子停下，但那司机却逐渐地加快了速度，一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时，只好开到路边停了下来.警官过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。” 那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。”
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<DIV align=center><FONT color=#000099><b>喝不下去了</b></FONT></DIV><DIV align=center><FONT color=#000099><FONT color=#000000>小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：“我们，我们今天就练到这吧？”
　　训练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀，可是他还是问到：“为什么呢，小约翰？”
　　这是小约翰低着头，可怜的说：“因为我，我实在喝不下去了。”</FONT>
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<DIV align=center><FONT color=#000099><B>两千一百万人都高兴</B></FONT></DIV><DIV align=center>李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。 李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候 ........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？

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<DIV align=center><FONT color=#000099><B>拉丹去自首</B></FONT></DIV><DIV align=center><><FONT><FONT size=3>一天，拉丹给布什打电话说：我想告你两个消息，一个是好消息，一个是坏消息，你想听哪个啊？”布什说：“先说好的。” </FONT></P><><FONT size=3>拉丹：“我想自首。”</FONT></P><><FONT size=3>布什说：“好啊，那坏消息呢？” </FONT></P><><FONT size=3>拉丹说：“我是开着飞机来得。” </FONT></P></FONT></DIV>

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<DIV align=center><FONT color=#000099><B>台湾有救了</B></FONT></DIV><DIV align=center> 某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院 .... 稍久，医生出来了，记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？” 医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...” 记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？” 医生又沮丧的摇摇头说：“唉...也没救了...” 记者就问：“那...到底谁有救？” 医生精神一振说：“台湾有救了！”
</DIV>

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<DIV align=center><FONT color=#000099><B>国家机密</B></FONT></DIV><DIV align=center>有一天， 一人大骂“阿便”是一只猪！”。然后，他立刻就被警察抓了。而且，还被判了25年徒刑。但是，他不服这个判决，并且向法院上诉。他对法官说：“大骂领导人，最多是判5年，你们为什么要判我25年？”法官严肃地说：“不错，大骂领导人是最多判5年，但判你那20年是因为你泄露国家机密！” </DIV>

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<DIV align=center><FONT color=#000099><B>政客的价格</B></FONT></DIV><DIV align=center>有一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美元。这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。“这种肉要弄干净多不容易!”餐厅老板回答说。 </DIV>

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<>哈哈，</P><>灌水成功，我是贵宾了。</P>

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<><b><FONT color=#ff6600 size=3>不过是常常来</FONT></b></P><>鲍尔因为屡次触犯法律而经常在监狱里进进出出。
一次他又被送上法庭，法官问道：“你常常到法院里来，有什么
感想？”
“没什么想法，只觉得自己运气不好。”
“难道你就不觉得难为情吗？”
鲍尔听后，毫无愧色地说：“那有什么，我只不过常常来，而你
是天天在这里。”<!--Content End-->

</P>

风萧萧

<><b><FONT color=#ff6600 size=3>傻强盗</FONT></b></P><><TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TR><TD class=p2 height=40>

<DIV align=left><FONT><!--Content Start-->审讯室中法官疑惑不解地问强盗：
“在你行窃的房间里，到处摆满了值钱的东西，你为什么偏偏
看中那些不值钱的东西？”
强盗说：“先生，我简直吃不消了！就因为这个，我老婆已经够
烦人的了——现在你又来数落我！”<!--Content End--></FONT>

</DIV></TD></TR></TABLE></P>